Прочитала пост @Zeliboba020 Прямо вспомнилось. Особенно на фоне разоблачений от @meggy.simpson

Итак, я как раз тот самый абьюзер. Правда, тогда такого термина еще не изобрели. Мы с первым мужем поженились через неделю после моего 18-летия. Я и до свадьбы считала, а окружающие меня активно поддерживали, что я - умница и солнышко, и молодец (вжопеогурец...) А муж только благодаря мне не пропадет, а без меня - бездельник, алкоголик и тунеядец. Сперва я его попиливала на тему заработка, мол вот я тоже работаю, надо бы тебе побольше работать (жили мы у него и питались, в основном, на его зарплату, при этом оба студенты). Потом меня начали напрягать его тренировки. Чегой-то он как-то долго тренируется, да и расходы... Потом под раздачу попали его друзья-товарищи. Сперва посиделки были у нас - припрутся, полночи сидят, срач от них. Потом сходки переместились к товарищу (полчаса пешком), меня звали, но "ты же не хочешь, чтобы я шла, я же вижу". В общем - тоже беда.  Сперва пилила. Потом орала. Порой переходя на оскорбления. Несколько раз замахивалась. Один раз перестаралась и не успела оттормозиться - решительно шагнула возмущаться, поскользнулась, начала падать, он кинулся ловить меня, в итоге получил мощный удар в глаз. При свидетелях... Я, конечно, извинилась. Но сам факт.

Ларчик открывался до обидного просто. К собственной самоуверенности добавился мощнейший гормональный криз. В подростковом возрасте мне была прописана корректирующая терапия, а к совершеннолетию я ее подзабросила, не долечилась. Но кто мог подумать, что циферки в анализе крови так рвут крышу? К счастью, мы оказались людьми сознательными и адекватными. И он мне действительно не изменял (а нахрена жениться, чтоб изменять?) и поводов для истерик не давал. Да, не идеал, нормальный молодой мужик.  Мы очень мило развелись через полгода, очередь в загсе аж зубами скрипела, как мы разводились ))) Его уже нет. Но между разводом и его смертью прошло немало лет, в которые мы были отличными друзьями. После развода мне было чудовищно стыдно за свое поведение, я посмотрела на ситуацию со стороны и осознала весь треш. Он ни разу мне ничего не припоминал.

С нынешним мужем у нас уже дети взрослые, и я его стараюсь не обижать )))

Так что, инсинуации про "сам виноват" в сторону пострадавших мужчин как минимум неуместны. Слабый пол бывает весьма и весьма не в себе. Ну и если ваша жена ведет себя странно, сводите ее для начала к гинекологу и эндокринологу. Это проще, чем к психиатру.

Вы спрашиваете себя: "Чего я ждала?". Мне кажется, речь о надежде. Вы надеялись на то, что все изменится. А надеяться можно очень долго, даже если всем вокруг будет давно ясно, что перемен ждать не стОит.

Но как же без надежды-то?

Многие из нас по какой-то причине терпят и надеются. Но иногда мы не понимаем, что нас атакуют на всегда - мы тоже атакуем. И ранения наносим себе сами.

И у меня была такая история. Со стороны казалось, что мучают меня. А на деле постарались оба, и я, пожалуй, играла главную роль. В любом случае, игры в одни ворота не было. Вы уж извините, что я метафорами.

Я прекрасно Вас понимаю.

Так о чем я. Токсичные (болезненные, трудные и пр.) отношения действительно могут длиться очень долго, и совсем не факт, что это нравится участникам процесса. Ведь обычно так говорят: если тебе плохо, но ты не двигаешься с места, значит, тебе это нравится. Кто вообще этот бред придумал? Ты просто надеешься на лучшее вопреки всему и всех, и откуда только силы берутся? И только спустя годы раздается внезапный щелчок в голове - всё, не могу больше. И черт его знает, почему оно не щелкнуло раньше.

"Часть текста удалена модератором по моей просьбе, т.к. была выложена ошибочно"

Расскажу историю в тему но с другим подходом.

Женаты на данный момент 8 лет, вместе лет с 13, и почти все это время я чувствовал на себе гнёт моего партнера абьюзера.

Первые звоночки начались еще до свадьбы, когда при встрече с друзьями или каком либо еще времяпрепровождении без нее, она непременно закатывала скандал. При чем скандал начинался до встречи с друзьями, во время и после. Потом свадьба, совместный переезд в другой город, беременность и вот тут ее понесло. Видимо на фоне гормональных всплесков появились такие лютые истерики, жена натурально лезла в драку, не смотря на огромный живот, оскорбляла и унижала стараясь нанести как можно больше ущерба и унизить как можно сильнее. Унижения и оскорбления, действительно были не простительными. И по мужской части и как личности. Но я почему то все прощал, иногда она извинялась, но со временем перестала делать и это.

Начались проблемы с работой, потому что иногда я ночевал в автомобиле или в хостеле и просто не успевал выспаться или сделать очередной отчет. В итоге потерял хорошую работу.

Тактика издевательств менялась и улучшалась. Перед тем как закатить истерику, она прятала все ключи, что бы я не мог выйти из дома и точно должен был все это выслушивать.

После рождения ребенка, если я уходил во время истерики, она звонила мне и давала слушать дикий визг ребенка, не знаю уж что она делала с дочерью, но дочь громко орала.

Мое состояние было постоянно подавленным, домой не хотелось совершенно, брал любую работу которую мог делать, лишь бы не домой. Но есть ведь эти чертовы выходные, когда мы остаемся дома и все начинается снова.

Конечно никому ничего не рассказывал, а то «мало ли чего подумают». Но однажды, во время очередной истерики сбежал к друзьям, которые переехали за нами из малой родины, и все им рассказал. Что она меня унижает, что она меня бьет. Натурально избивала, постоянно ходил с синяками и царапинами. На тот момент, были женаты года 3. Эти 3 года я не забуду никогда. Оглядываясь назад, я понимаю в каком аду я жил. Зачем?

Момент с друзьями я считаю отправной точкой в моей истории. Я понял, что то как я живу, это не нормально. Начал пытаться разговаривать с женой, объяснял, что ее поведение не приемлемо и если так будет продолжаться, мы разведемся. На пару дней это работало, потом все по новой.

Я видел от нее реакцию на мои беседы и немного воспрял духом.

Жизнь стала немного лучше. В сравнении с первыми годами ада, я начал иногда вздыхать спокойно.

Примерно на пятом году совместной жизни, во время одной из очередных истерик, я ушел из дома. С вещами. Жил отдельно около 3 месяцев. Страшно скучал по дочери, забирал ее на выходные к себе и естественно пересекался с женой. Она вела себя как пай девочка и по итогу я сдался и вернулся в семью.

Конечно хватило ее не на долго и все началось заново, но уже не так часто.

Примерно на седьмом году жизни я положил перед ней заявление на развод и поставил ультиматум, либо ты прекращаешь истерики, либо мы разводимся. Объяснил ей в каком аду я живу все эти годы и это подействовало. До нее как будто дошло, что она натворила. Она нашла психолога, который специализируется на абъюзерах, обратилась в организацию для женщин попавших в сложные ситуации и провела большую работу с психологами. Конечно покопавшись, корни проблемы как всегда увели в детство и семью.

С того момнта прошло около года, жизнь заметно наладилась. Постоянные истерики прекратились. Срывы иногда бывают, но терпимые и без переходов границ. Конечно впереди ещё много работы над тем, что бы позабыть и простить прошлое.

Уверенность в себе возращается, теперь я никому не позволяю нарушать мои границы. Супруга занялась собой, похорошела и расцвела, дочь пошла в школу, растет нормальным ребенком, надеюсь без сильных психологических проблем.

Мораль я думаю каждый вынесет для себя сам, я понял, что иногда можно побороться за человека. Но ещё не прекращаю себя спрашивать, стоило ли оно того?

и да-да, Чукча тряпка, за пять копеек.

Расскажу с позиции ребёнка. В 10 или 11 лет (мне сейчас 23) догадывался, что папа изменяет матери. Потом подтвердилось благодаря его перепискам на телефоне и детской любопытности. Собрал их вместе в один вечер, и слёзно начал упрашивать маму развестись с отцом. Но папа был опешивший от ситуации, рассказывал, как любит маму, любит меня и что это всё неправда. Вот мама в этот момент молчала, что меня и настораживало, будто она просто в стороне от процесса была и её это к касалось. Вообще, мне давали два различных воспитания от двух разных людей, которые не могли сами друг с другом найти общий язык, соответственно устраивали скандалы, ссоры, крики, но самое убивающее - молчание. На полгода, год перестать разговаривать друг другом - это норма, хотя и делили всё время одну постель и даже слышал, как они занимались изредка сексом.

Дети, мне кажется, всё прекрасно понимают, но только когда это логично. Т.е. любовь - это и отсутствие скандалов, и общение, и поддержка друг друга, и отсутствие измен. Но вот рассказывать про любовь одно, а поступать иначе для ребёнка обернётся травмой.

Так и произошло: два раза лечился от депрессии в

психо-неврологической больнице, одна попытка суицида до этого.

Но сейчас, благо, они недавно разъехались (посчитайте, сколько времени прошло для свершения этого поступка), и уже более-менее привыкают к такому положению дел, более счастливы чем прежде, но вот здоровье - что у мамы, что у папы сердечно-сосудистые - уже не вернуть. Да и у меня ремиссия депрессии уже 10 месяцев, хотя след на жизнь эта хворь оставила.

Привет всем жителям пикабу и случайным прохожим! Прочитал тут пост про развод... И решился тоже свою историю написать, о том, что никогда не поздно и не страшно менять свою жизнь к чему то лучшему! Будет очень длиннопост) если тема не интересна, не тратьте время...

Начну пожалуй, за пунктуацию прошу сразу простить, доктор я, мне простительно...

С уже бывшей супругой, я познакомился еще в ВУЗе. На втором или третьем курсе, уже сейчас и не вспомнить. Ну не суть. Она из столицы, а я нет, жил в общаге и весь остальной набор беззаботного студента. Провстречались год, потом вроде разошлись, потом сошлись, ну все как у людей... И начали жить вместе (у нее квартира от бабушки). Закончили вуз, поступили в интернатуры, и решили что хотим ребенка, и родилась прекрасная дочурка. Я во время учёбы, определился кем себя вижу в будущем, и начал работать для того, что бы все получилось. Дежурил, работал в день и тд. Закончил интернатуру, поступил в ординатуру и там конечно же началась  жесть, дежурства дежурства дежурства и так далее... Одним словом дома появлялся поспать и поесть. Сразу оговорюсь, про измены никакие и думать не мог, сил не было даже на то, что бы помыться по вечерам, иногда просто ложился спать. Сначала, казалось что вроде бы все хорошо, жена все понимает и поддерживает, но все равно некоторые моменты проскальзывали еще до момента замужества... Денег особенно не было, работать мог только медбратом, а она подрабатывала в каких то частных фирмах на ресепшенах и тп., вобщем то денег особенно не было, но я никогда не терял уверенности в том, что я выучусь на врача и буду зарубать бабос! (Ага, да да...) и старался при любом ее приступе истерики, что вот она очень устала, что ей надо заграницу отдохнуть и что вообще то надо бы денег побольше, говорить что дай мне время, все будет, не пили и тп. Но как то вот не прислушивалась... Но в ординатуре особенно тоже не поработаешь за деньги, только за идею, по этому приходилось помимо дежурств в ординатуре, брать дежурства по моей интернатурной корочке... Вобщем из 30 суток в месяце, дома я был только 12-15 в лучшем случае, иногда и по выходным вызывали дополнительно. Сами понимаете, что пила заработала на всю катушку, денег как не было так и нет, меня дома особенно нет, жена начинает думать что кто то где то у меня есть и что деньги уходят туда... Начинались жуткие истерики, и в каждой такой истерике в итоге был виноват только я один... Вот только было одно но... Когда я таки появлялся дома (она дома сидит с ребенком, не работает, гуляет) практически никогда не было еды готовой и стояла гора грязной посуды, вечно стирка была забита до отказа, вобщем бытовые вопросы, которые наверное делать не мне... Были еще мужские какие то мелкие вопросы, из серии лампочка перегорела, не работает люстра, отваливается пол, хорошо бы вообще ремонт сделать (но денег то по-прежнему все нет...) и мне безконца это тыкалось в лицо (здесь, каюсь, я должен был мелкими делами заниматься, но приходил домой хотел жрать - приходилось самому себе готовить, мыть посуду) и вот на остальные эти дела, сил нет ну совсем.... И вот истерики продолжались. Я спускал все на свое халатное отношение к мужским обязанностям, винил себя и при каждой ссоре начал думать что, блин... Я ведь такой мудак, нихрена дома не делаю, грошь цена такому мужику... И тут, благоверная решила выйти на работу (полтора года декрета, почти 2), я говорю денег на няню нет, посиди пожалуйста дома столько сколько возможно.... Но как вы понимаете, в жизни москвички очень большую роль  играют ее родители..... Особенно когда хата то не твоя... Ну речь не о них... Тут грудью встала, слава богу уже бывшая, теща и молчит - я уволюсь с работы, помогу с ребенком, иди работай и учись... Я был категорически против, потому что знал чем обернется сидение дома тещи. Вобщем каждый день, когда жена возвращалась домой, ей промывались мозги тем, что у нас что то сломано,что то плохо работает, и вообще муж у тебя не хозяйственный, не то что отец твой! Вот он все может, а этот... Грошь цена... Ну собственно реакция благоверной после слов матери как правило долго себя ждать не заставила, и скандалы стали сильнее... Я уже боялся приходить домой, за время работы я уже чему то получился, начал оптимизировать свое время, и уже заканчивал не в 9-10 вечера, а часов в 16-17, и даже начал более менее зарабатывать, И вроде вот оно! Иди домой и все исправляй... Но нет... Там она и ее мать... Я просто боялся очередного скандала и сидел по победного, занимался делами на будущий день, что то читал, учил. Или просто помогал коллегам. Потом, на месте моей работы появилась она... Девушка, аспирант, умная, красивая, интересующаяся своим ремеслом и моим ремеслом... Сейчас вы подумаете! Ага вот он и попался, мудак изменник... Но..... И мы начали общаться, мы просто начали говорить, о жизненных интересах, о хобби, о политике, о работе... Мы просто разговаривали и вы не поверите... Это оргазм, потому что когда до этого ты приходишь домой и тебе с порога летят претензии упреки, жалобы на тебя и бесконечное дрочиво мозгов - вообще то надо поехать отдыхать! А то я устала.... А я бл*ть не устал... И мне классно дежурить по 15 суток в мес. .. Ну вы поняли посыл... И мы просто болтали... Я видел огонь в глазах человека, я рассказывал ей все, я рассказывал про отношение ко мне в семье, я рассказывал про своего ребенка, я рассказывал как я с ней играю в полуобморочном состоянии после 2-3х смен подряд, как вкладывая спать ребенка, вечно засыпаю я сам, а ребенок в это время прыгает у меня по лицу, и она слушала меня, просто слушала, она не перебивала, она давала какие то советы если я спрашивал как мне вести себя в той или иной сситуации она мне говорила что себя надо уважать, что я должен отстаивать свою точку зрения в доме и тп, а я слушал ее и делал тоже самое, и вот я как то рассказал ей что я прихожу домой, и готовлю себе еду, потому что никто этого не делает для меня... И... Она начала носить мне на работу еду... Я расстаял и в моей голове зародились первые мысли о том, а почему я себя не уважаю, зачем я все терплю? Зачем я позволяю об себя вытирать ноги? И мы с женой поругались... Первый раз, тот раз в котором я уже высказал все что накопилось, все претензии, все выложил... И после этой ссоры, я не чувствовал себя виноватым, чувствовала себя уже она... И вот вроде после этой беседы даже что то началось исправляться... Появилась еда вечером, я начал приходить пораньше домой... Вроде бы как то все и ничего... Жена нашла себе спокойную работу, все довольны и все счастливы... До поры... Корпоратив на работе жены... Как сейчас помню, перед ним мы как обычно слегка повздорили, я был после суток, пошел домой она сказала что будет поздно...

И вот времени одиннадцать ночи, ее нет. Звоню - ты где? Ой засиделась, я еще чуть и приеду. Двенадцать... Звоню - ты где??? Ой ну все все еду... Час... Звоню, трубки не берет, я нервничаю. Звоню родителям ее. Говорю пропала, не выходит на связь, я с ребенком, помогите, приедьье посадите (живут в 15 минутах). Приезжает теща, я хватаю вещи и в дверях звонок (времени около двух) я еду домой (по разговору тон холодный) ну ок. Приехала. Мать ее отчитала кабздец... И я за одно. Ну вроде было т было что уж... Я уже закончил ординатуру, вышел на хорошо оплачиваемую работу, и в целом все должно идти на лад...Но через месяц опять история повторилась... И в конце истории, я уже не звал никого, мы поругались по телефону, я сказал приезжай когда хочешь, но будет разговор. И вот приехала, мы поговорили и мне была претензия (Вообще-то я сижу на корпоративе, рыдаю и жду, когда ты мне позвонишь и в резкой форме скажешь что давай как домой, а не спустишь все на тормозах) я офигел от такого, но она рыдала на глазах у меня, и я конечно же все понял и простил... Но как вы догадались.... Через месяц еще корпоратив... Все тоже самое, но уже с приходом ее домой в 6:30 утра... Мне на работу выезжать, дома ребенок, теща приходит к 7:30. Я не спал ночь, я всю ночь думал и думал, где и как я не туда повернул, за что мне это, я вроде все делаю правильно, работу хорошую нашел, начал зарабатывать, суток стало чуть чуть меньше, начал по дому что то да делать, казалось бы всё окей... И тут я вспоминаю слова девушки с которой общался "не давай вытирать об себя ноги"... И во мне случился щелчок... С утра, когда гулянка вернулась, я сказал -приду вечером, соберу вещи, надеюсь с разводом проблем не будет. И ушел... В этом момент я не знал что мне делать, куда идти, вообще не знал. Вечером я приехал к сестре и с ее мужем мы раздавили бутылку водки, и я лег спать. Она сказала поживиться у нас, столько сколько нужно. И я первую неделю плохо спал, я все думал, что же мне делать, как быть, куда бежать... И тут меня осенило... А что произошло? Что то плохое? Кто то умер?... Нет, я просто снял с себя путы, и я лежу и улыбаюсь и думаю что передо мной открыты все пути! Я встретился с женой через пару дней, она не плакала, она уже собрала все мои вещи которые остались)))) и задала один вопрос - ты уверен? Я говорю абсолютно, с тобой я жить не хочу. И ушел. После чего был процесс развода через мирных судей (я обещал каждый мес платить алименты без судов и прочее). И вот я свободный гражданин... И я вспоминаю о девушке из ординаторы, за время общения с ней, я понимаю что вот он... Идеал женщины который я хочу видеть рядом.. И я ей позвонил.. Очень переживал что у нее кто то появился, потому что прошло очень много времени... Но как оказалось, она работает еще хлеще меня) и ей не до парней. Мы разговорились, погуляли, первое свидание... Секс... Как будто я почувствовал себя подростком... Так было на душе хорошо! И мы съехались... И живем вместе уже 3 года. Поженились. Я домой не бегу, нет, я лечу домой. Я знаю что там есть любящая женщина, горячая еда, объятия и разговоры. Я зарабатываю хорошие деньги, готовимся брать ипотеку, купил машину, она отучила меня работать как проклятый,она ждет меня дома,и ни одного скандала! Если есть проблемы мы садимся вместе и разговариваем, решаем проблему... Я познакомил ее с дочерью(дочке 5 лет) , дочка очень тепло отнеслась, с ней общается хорошо, и она в ней души не чает...

Я к чему все это написал мужики.... Не бойтесь неизвестности! Чем себя закапывать раньше времени, лучше посмотрите по сторонам... Там есть жизнь! И она прекрасна! Спасибо всем кто дочитал! Извините за сумбур, но накопилось, выговорился...