У меня дико много историй, связанных с учебой (до сих пор вспоминаются, несмотря на то, что отучился уже много лет назад).
1. Старшие классы школы, геометрия. Я в ней точно неплох. И как-то на уроке учительница (которая меня в принципе любила, ибо олимпиады...) не помню с чего, но изрекает классу претензию, что prilagatel1 совсем офигел, и решает задачки в одну строчку. Я это слышу, и становится обидно, потому что вот прямо передо мной тетрадка, в которой я только что написал решение очередной задачки, которое вполне уместилось в половину строчки. (одно из самых милых воспоминаний о 10 лет в школе)
2. Географичка - старая пе*да с вые*оноами, типа конкурсов на "учитель года". Её ненавидели все. Ибо в начале 90-ых, тем более для песд*ков представителей рабочего класса, знания о мире вокруг представлялись настолько же бесполезными, как теория ритмики в полонезе 16 века или история развития языка глухонемых в Индонезии. Но как-то случилось так, что моими домашними заданиями пришлось заниматься отцу. И по географии надо было прочитать параграф. Я его прочитал... и не смогу ответить на первый же вопрос в том же учебнике по этому параграфу... И для меня стало удивлением, что таки ответ на этот вопрос БЫЛ в этом параграфе. И тут же удивлением стало, что и на второй вопрос ответ тоже БЫЛ в параграфе, но мне тоже пришлось перечитывать его. В общем смысл в том, что учебники были тогда (не знаю как сейчас) написаны настолько сухим и невнятным языком, что информация не воспринималась никак. Но благодаря вопросам отца, я знал этот параграф чуть ли не наизусть. И... на следующем уроке эта сц*ка-училка вызывает меня отвечать по домашке. И я начинаю отвечать. Я уверенно рассказываю, но тут она меня перебивает, и заканчивает мысль за меня. Я продолжаю, она опять перебивает и заканчивает. И после нескольких таких раз, она спокойно ставит мне 3 балла. У меня тогда чуть ли не слезы из глаз брызнули, и таки спросил почему всего тройка. На что она ответила типа: "А за что тебе больше, ведь я за тебя рассказала почти всё".
Это сейчас я бы точно сходил бы к директору, пожаловался родителям, но вытянул бы эту ситуацию. А тогда я просто возненавидел эту училку еще больше, и географию в частности.
3. В универе была химия. Я её всегда ненавидел. И эта ненависть каким-то образом стала взаимной. В первом семестре зачет почти все получили автоматом, и я в том числе, а вот во втором был экзамен. И у меня были по этому поводу весьма грустные перспективы. особенно после случая, когда преподша решила исполнить дичь в виде домашней контрольной работы. При этом она исповедовала балльную систему, и я упоролся по этой контрольной, всё по учебнику изучил, написал, попросил однокурсников проверить реакции, сдал... и на следующей паре, в самом конце, нам раздали наши листочки, и у меня не было ни одного замечания, но стояло "0 баллов". Я в а*уе подошел в этой пи*де и спросил причину столь низкой отметки. На что преподша как-то замешкалась, и ответила, что это потому, что у меня "такое отношение к предмету". Я тупо скомкал листочек, бросил ей в лицо со словами, что "это у вас такое отношение к студентам" и свалил. И это было при всей группе.
Поэтому, когда в составе человек пяти примерно, которым не повезло набрать баллов на автомат, в прекрасный (но заметить прелесть этого дня до экзамена вряд ли кто-то смог бы) июньский денек, пытался что-то нацарапать, нагло списывая из учебника на коленях... и преподша, скривив ебальник, "с барского плеча" выдала трояк, я был счастлив. Это был последний экзамен семестра, и ощущение прекрасности этой летнего денька начало с неумолимой силой вливаться в неокрепший организм... и это венчала картина получения отметки. Преподша взяла в руки мою зачетку, открыла... и зависла. Видимо страница зачетки за второй семестр с пятью пятерками за экзамены у неё совсем не стыковалась с её представлениями обо мне. Через несколько секунд она резко перелистнула страницу, чтобы посмотреть оценки за первый семестр... Там было 4 пятерки из 4-х. Я вообще-то как-то отрешенно наблюдал за этой картиной, меня больше занимало офигенное открытие, что на улице светит ослепительно горячее солнце, деревья такие обалденно зеленые, и главное, что мне не придется сдавать этот экзамен методом намозоливания глаз этой неприятной тетке всё лето.
Последняя надежда мелькнула у неё в глазах, когда она внезапно перелистнула зачетку на первую страницу, и явно начала сличать фотографию на ней с моей физиономией. После чего, как-то внезапно растерявшись, задумчиво произнесла: "А может ты в четверг придешь, пересдашь?", на что я рассеянно ответил что-то типа: "да не, я вообще не химик, ставьте уже".

И это была одна из двух троек за все 5 лет обучения, и ни об одной из них я не жалею. Может быть как-нибудь еще что-нибудь сподвигнет написать остальные истории.
МГУПБ АБС

СССР, застой, технический ВУЗ, я студент этого ВУЗа. И разумеется, периодически рисую курсовые проекты. Раздражали "требования к объёму" пояснительных записок. Вы ещё учтите, что они писались от руки чертёжным шрифтом, и на каждом листе нужно было нарисовать рамочку и "малый" штамп. Естественно, тоже вручную.

Вот так это выглядело.

И вот представьте себе ситуацию, чертёж нарисован, расчёт сделан... Теперь нужно писать пояснительную. Легко пишется расчётная часть с максимально подробными пояснениями. Но сколько ни натягивай сову на глобус, а весь расчёт занимает от силы 5 -7 листов... Ну 10 от силы... А на остальных 10-и что писать? ХЗ... И начинаются муки высасывания ахинеи из пальца. Порой, это занимало на порядок больше времени, чем вся работа "по делу". Этот мартышкин труд несказанно раздражал и просто вызывал отторжение всем организмом сразу.

Имелось в этом деле подспорье - во введении обязательно нужно было намолоть херни о решениях партии и правительства, сослаться на решения последнего партийного съезда и пятилетние планы, а как вишенку на торт, воткнуть пару-тройку цитат классиков марксизма-ленинизма. Мол, я тут считаю не просто так, а во исполнение грандиозных планов и подготовки грядущих великих свершений. Тьфу, бля! Ну, значит, отключаешь совесть и брезгливость, и воняешь... ой, пардон! ваяешь ещё листов 5-6. Казалось бы, какая связь между пятилетними планами всей страны и расчётом сраного абстрактного редуктора из пары шестерён? Ничо-ничо, находили связь... Ну а остальные страницы? Да я уж и не помню, но какую-то ерунду рожали в муках. Одних выводов листа на три, типа, где и как можно мой охуительный стандартный редуктор использовать и во сколько раз возрастёт благосостояние страны в результате. Бред, бля...

И вот однажды я сильно затянул со сдачей курсового. Посчитал, нарисовал, но не оформил. Время жмёт, надо по-быстрому делать. Набредить 20 обязательных листов за ночь уже не успеваю. Ну и хрен с ним, будь, что будет! Написал поясниловку почти строго по сути. Введение - пара абзацев. Мол, великий Ленин завещал учиться, учиться и учиться, вот я учусь учусь и учусь. В соответствии со всеми подряд решениями Партии и Правительства, хер их там разберёт, кто чё решал. И отъебитесь. Потом несколько страничек расчёта без лишней воды в пояснениях. И выводы на полстранички - типа, нормальная у меня железяка получилась, можно куда-нить приспособить. Утром пошёл сдаваться.

Принимал проект молодой преподаватель, весьма интеллигентный парень, недавний студент. Видать он и сам натошнился от всего этого мракобесия. Похвалил чертёж (а чертил я действительно неплохо, всё аккуратно и по ГОСТ-ам в, школе научил Николай Николаевич, светлая ему память), потом перешли к записке. Первый же вопрос ко мне:

- А почему так мало?

- А Вы проверьте, скажите чего не хватает. - с наглостью отчаяния ответил я. Осталось только спеть "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг..."

Он начал читать. Безуспешно попытался справиться с ухмылкой на Введении. Внимательно прочитал сам расчёт, глянул в остальную хрень, хмыкнул. Помолчал. Поставил зачёт.

- А что, так можно теперь?! - возликовал я.

- Вам можно, если мне сдавать курсовые будете. - он вздохнул. - Только никому не говорите.

Но этому преподавателю мне повезло сдавать ещё только один курсовой. Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал...

PS Печально, что традиция "лить воду", похоже, успешно пережила смены строя, экономической модели, страны... Только привкус тухлятины в этой воде поменялся.

Были эти две истории, когда я учился в десятом классе в конце прошлого тысячелетия.

Про пятерку: Задали нам реферат по географии. Тогда рефераты "скачивали" в читальном зале библиотеки. Неделю, НЕДЕЛЮ!!! Я каждый день по несколько часов искал материал, переписывал в ручную разлинованные листы а4, перерисовывал схемы, размышлял о том что пишу, продумывал ответы на коварные вопросы учительницы... Через неделю принес ей свое детище на строгий суд. Она взяла, даже не открывая его, провела пальце, как проводят по пачке купюр, оценивая толщину, и поняв, что там много листов исписано, поставила пятерку. Я мог туда написать что угодно, любую чушь, и мне бы поставили пятерку только за объем этой чуши. Невозможно было сильнее обесценить мой труд и так его унизить. Было стыдно, унизительно и противно.

Второй случай произошел в том же году, на уроке математики. Мы проходили производные,а я очень хорошо понимал математику и, в том числе, производные. Но, десятый класс, панк-рок, свобода, гулянки, все дела. До домашней работы руки не всегда доходили. У нас была очень умная и спокойная учительница математики, и я ее до сих пор с теплотой вспоминаю, хотя она меня недолюбливала. Недолюбливала по той причине, что я усваивал быстро тему,а потом занимался своими делами, и, частенько мешал вести урок своей (тихой, но все равно)болтовней с однопартцем. И, вот, она начинает спрашивать домашку. Первый человек показывает домашку, второй...Третий говорит что не понял, и поэтому не сделал. Она спокойно отвечает: "не понял, сейчас объясню". Четвертый "усвоил отмазку" и тоже " янепонел". Из 15 человек,у  которых она спрашивала до меня, человек 8-9 "не поняли". И всем она говорила одно и тоже: сейчас объясню. Ну, раз такая пьянка, то я не стал изобретать велосипед и сказал что тоже не понял тему. Она посмотрела на меня..."Чтобы ты, Tenotchetlan, и не понял? Ты просто ее не сделал, ты не мог не разобраться в этой теме. Тебе ставлю двойку!" Я единственный из класса получил двойку. Единственный, кому она сказала что это слишком легко для него. И вот, сижу я, один в классе с двойкой, и такая гордость меня взяла! Сижу, улыбаюсь, и так хорошо на душе было! Сейчас я сам учитель математики, и частенько своим ученикам рассказываю эту историю, когда хочу сказать, что оценки ничего не значат. Есть еще одна очень угарная двойка, по физике, но расскажу про нее в следующий раз, если эта история зайдет, и так многобукаф.