31 декабря. Спешим встретить Новый год в соседнем городе у родственников. Я за рулём. В машине жена, дочка и тесть с тещей. Toyota Highlander. Проехали поворот на трассе. Вернулись обратно. Снова поняли что опять проехали, и надо ехать обратно. Я резко стартую с обочины в обратном направлении. Машина встаёт перпендикулярно дороге, мы стоим на правой полосе. Встаёт, потому что когда мы выехали на дорогу, я увидел Камаз с тралом, несущимся мне в левый бок. Я уже понял что нам пизда. Встал как вкопанный. И даже не было попытки сдать назад что бы его пропустить и уйти от удара. В голове в тот момент было только одна мысль “ERROR”. Прям как в игре посреди экрана стояла эта надпись. Я допустил неисправимую ошибку….

К счастью трал был пустой, водитель успел среагировать и ушел на встречку, объехал нас и успел вернуться в свою полосу, увернувшись от встречной фуры. В машине тишина. Мы все в ахуе. Но до сих пор так и не обсудили этот случай друг с другом. Я просто поехал дальше.

Так как формат моей многолетней страницы здесь в основном о жизнеутверждающем и весёлом, то не хочу ломать общую картину и пишу под анонимом. Я в прошлом часто любила драматизировать разную фигню, которая порой и стоила этой драматизации по тяжести обстоятельств, но иногда - не стоила и выеденного яйца. До такой степени умела себя накрутить, что порой в голове проносилась крамольная мысль, мол, "не могу так больше жить, вот бы сдохнуть". А потом я тонула на реке. Переползала с пристани на катамаран, не удержала равновесие и плюхнулась мощно в реку. А когда попыталась выплыть, поняла что меня очень сильно течением сносит под эту большую пристань, дальше которой вода закручивалась в водоворот. И в тот момент когда я поняла, что все, скорее всего это конец, полный, как-будто кто-то посторонний моим же голосом в голове сказал мне: "Помнишь как ты часто хотела ласты склеить? Ну так вот всё. Сейчас наступит полный пиздец тебе. Твое желание исполнится". И от этой мысли я кааак поняла, что жить хочу неимоверно, что как-то исхитрилась вцепиться вначале в покрышку сбоку пристани, потом за протянутую руку супруга, который понял по моим бешенным глазам, что я сама не выплыву просто, и так выбралась постепенно наверх, ободрав все пузо и колени о торец пристани. С тех пор за все годы ни разу мысли не возникало, что я сдохнуть хочу. А если чисто эмоционально наступала ситуация "все так плохо и ужасно, что аж невыносимо, а вот бы...", то как-будто кто-то более умнее и взрослее меня настоящей с сарказмом говорит внутри меня: "Ой да, не пизди сама себе, врушка. Мы уже проверяли с тобой - помирать ни разу не прикольно. Ты так сильно жить хочешь, как никто другой".

У меня была однажды очень серьезная авария, и в тот самый момент, пока машина переворачивалась, со мной случилось необъяснимое. Вместо паники на меня накатила странная, почти неестественная волна спокойствия. И перед глазами, буквально за какие-то доли секунды, пронеслось не просто несколько воспоминаний, а вся жизнь. Но не как в кино, по порядку, а всё сразу, как огромный коллаж из чувств, запахов и картинок. Я одновременно ощущал тепло маминых рук в детстве, вкус мороженого в семь лет, запах первой любви, горечь какой-то давней обиды и восторг от своей первой зарплаты. Это было настолько ярко и реально, что не оставляло сомнений — это не галлюцинация. Мозг будто бы за секунду пролистал всю мою историю, отфильтровал всё лишнее и показал самое главное. Самое удивительное, что это не было страшно. Это было чувство глубокого понимания и принятия. После этого я стал по-другому относиться ко многим вещам. Может, у кого-то было что-то похожее в экстремальных ситуациях. Или это просто такой защитный механизм психики, чтобы не сойти с ума от ужаса происходящего.