Семейный психолог Марк Бартон, проработавший с более чем 3000 семей за 20 лет практики, утверждает:
"Корень проблемы не в характере ребенка, а в отсутствии четкой семейной иерархии. И есть всего одно правило, которое способно кардинально изменить отношения в семье."
Почему современные дети перестали уважать родителей?
"В 90% семей, с которыми я работаю, родители боятся своих детей", - делится наблюдениями Марк Бартон. - "Они извиняются за свои просьбы, торгуются из-за каждого "съешь суп" и панически боятся детских слез".
Статистика подтверждает слова эксперта: исследование Института семейной психологии показало, что 78% родителей считают мнение ребенка равнозначным своему собственному при принятии семейных решений. Это катастрофа для детской психики.
Ребенок, получивший власть взрослого, испытывает колоссальный стресс. Представьте: вы даете штурвал самолета пятилетнему малышу. Он может радостно крутить его, но внутри будет ужас от ответственности, которую он не способен нести.
Почему родители не должны становиться друзьями, для своих детей
Потому что дружба всегда основана на равноправии. С другом можно позволить себе то, что в отношениях с родителем недопустимо. Например, пошутить грубо, позволить себе сарказм, делиться личными подробностями, которые никак не подходят для общения ребёнка и родителя.
А теперь главное: как только вы становитесь для ребёнка другом - вы перестаёте быть для него родителем. Иерархия рушится.
Отец может "по-дружески" пойти с сыном в баню, выпивать с ним, обсуждать то, что разрушает нормальную родительскую дистанцию. Такие ситуации - это грубое нарушение границ.
Родитель и ребёнок оказываются в роли равных партнёров, и это разрушает саму родовую структуру. Родители должны оставаться значимыми фигурами. Ребёнок - всегда ниже по иерархии, и его контакт с родителем должен строиться через уважение.
Очень часто дружба родителя и ребёнка вырастает из несчастья самого родителя. Например, мама не смогла построить отношения с мужчиной, осталась одна и всю любовь и внимание направила на дочь.
Когда дочь подрастает, её нужно отпустить, дать пройти сепарацию и строить собственную жизнь. Но матери становится страшно - и она бессознательно делает всё, чтобы удержать ребёнка рядом: гиперопека, формирование безответственности, навязывание установок, которые мешают дочери реализовать себя.
Девушка пытается строить отношения, но мать постоянно напоминает о себе критикой, обидами, агрессией. Она как будто не отпускает.
Когда родитель становится другом для ребенка, он мешает ему быть счастливым. Кога ребенок вырастает, он смотрит на родителей и видит, что они не реализованы, несчастны и имеют кучу комплексов. И тогда он сам боится быть счастливым - ведь "друг" страдает.
Я знаю множество женщин, которые боятся признаться матери, сколько зарабатывают или насколько счастливы в браке. Боятся - потому что мама обидится. Но если бы мать оставалась именно матерью, а не "подругой", таких страхов бы не возникало.
Одно правило, которое меняет все
"Родитель всегда остается взрослым, ребенок - ребенком" - формулирует золотое правило Марк Бартон.
Звучит банально? Только на первый взгляд.
"Это значит, что решения принимают родители, а не дети, - объясняет психолог. - Вы не спрашиваете у трехлетки, во сколько ему лечь спать. Вы не интересуетесь у школьника, стоит ли ему делать уроки. Вы - капитан корабля, и команду отдаете вы".
Но как же детская инициатива и развитие самостоятельности? Марк Бартон смеется:
"Самостоятельность развивается в рамках, которые устанавливают взрослые. Как в хорошем театре - актер свободен в рамках роли, но пьесу пишет драматург".
Как работает здоровая иерархия: история семьи Петровых
Елена Петрова обратилась к Марку Бартону, когда ее 9-летний сын Артем начал управлять всей семьей. Мальчик решал, что готовить на ужин, когда идти в магазин, даже выбирал фильмы для семейного просмотра.
"Первое, что я сделал - вернул родителям право на родительство, - рассказывает психолог. - Елене пришлось заново учиться говорить "нет" и не объяснять каждое свое решение."
Результат через месяц поразил семью:
Артем перестал закатывать истерики
Начал спокойно выполнять просьбы родителей
Впервые за долгое время сказал маме "спасибо"
"Он словно вздохнул с облегчением, - делится Елена. - Будто тяжелый груз с него сняли".
Три главных ошибки, разрушающих иерархию
Ошибка №1: Объяснение каждого решения
"Почему я должен убрать игрушки?" - "Ну, понимаешь, в доме должен быть порядок, к тому же завтра придут гости..."
Стоп! Ребенок не ваш бизнес-партнер. Достаточно сказать: "Потому что я так сказал". И точка.
Ошибка №2: Извинения за родительские решения
"Извини, дорогой, но нам пора домой с площадки".
Зачем извиняться за то, что вы делаете правильно? Вы не причиняете ребенку вред, вы выполняете родительские обязанности.
Ошибка №3: Демократия в вопросах безопасности
В семье не может быть демократии, когда речь идет о здоровье, безопасности и развитии ребенка. Автокресло, время сна, полезная еда - это не предмет для переговоров.
Как восстановить здоровую иерархию: пошаговый план
Неделя 1: Верните себе право решать
Начните с малого - сами выбирайте, что приготовить на ужин. Не спрашивайте мнения ребенка, просто сообщите: "Сегодня у нас гречка с котлетами".
Неделя 2: Установите четкие правила
Составьте список из 5 основных правил дома. Например:
Неделя 3: Прекратите извиняться
Просто констатируйте факты: "Время купаться", "Пора делать уроки", "Идем гулять". Никаких "можно", "давай" и "пожалуйста".
Результат, который удивляет всех родителей
Знаете, что происходит через месяц такой "диктатуры"? Ребенок начинает говорить "я тебя люблю" в три раза чаще.
Это не парадокс. Это закономерность. Получив четкие границы, ребенок чувствует безопасность. А безопасность рождает доверие. Доверие переходит в благодарность. Благодарность становится любовью на всю жизнь.
В здоровых отношениях иерархия сохраняется: родитель выше, ребёнок ниже. Это не про подавление, а про естественный порядок.
Да, родители могут быть бедными, уставшими, нереализованными, но ребёнок, прошедший правильную сепарацию, всё равно сможет быть успешным. Он не будет стесняться своего успеха и будет гордиться тем, что может показать его родителям.
Не разрушайте иерархию. Родитель должен оставаться родителем, а не другом. Именно это позволит ребёнку уважать вас и самому вырасти счастливым.
Помните: ребенок, который не научился уважать родителей, не сможет уважать учителей, начальников, супруга. Вы закладываете фундамент его будущих отношений прямо сейчас.
А ваши дети уважают установленные в семье правила? Или вы до сих пор ведете с ними переговоры о том, чистить ли зубы перед сном? Пишите в комментариях.
