Пришло время признаться.
Мне 35 лет, и до недавнего времени я была уверена, что дирижабли - вымышленный транспорт из стимпанк-фэнтези, плод воображения писателей и геймдизайнеров. Была в натуральном шоке, когда случайно узнала из интернета, что они реально существовали.
И да, я также не поняла, почему перестали их использовать - они классные.
Картинка из интернета
Ели мясо Мужики . Смысл песни понял раза с 28 мого.Кто я после этого?
Я тоже дура. Мне скоро будет 30, меньше месяца осталось. Живу я в общем то неплохо, особых проблем нет, слава Богу. Законопослушный гражданин своей Родины. У меня есть хобби, собака и мелкие проблемы своей мелкой жизни. Я получила бесплатно хорошее образование и работаю по своей специальности и, вроде, всем довольна.
Но я не замужем, нет детей, да и чувствую, что жизнь моя пустая.
Пока мои одноклассники и однокурсники веселились, общались и пили, я всегда была немного в стороне. Я ходила на мини вечеринки в студенчестве, но не была там постоянным участником. Ходила в походы, но только когда это было нужно, на геофаке училась.
Сейчас я бы и пошла и на вечеринку и в поход, но как то не хочется. Собаку оставить не с кем, желудок не тот, да и спать люблю я в своей кроватке с жёстким матрасом.
Моя жизнь это подобие шутки, которую я в тик-токе услышала:
"Моя мама говорила - учись, читай, чтобы мужчинам было с тобой интересно, а мужчинам интереснее с теми, кто ушел после 9."
и самое неприятное, я не очень то и стремлюсь к изменениям. Я уже живу в своем уютном коконе и единственный способ получить мужа и детей, если в один день они постучат в мою дверь.
Я хочу, чтобы жизнь была лучше, но особо стараться не хочу. Вот бы просто в один день по мгновению волшебной палочки все изменилось, но, увы, в реальности нужно стараться.
Доброго времени суток, юзеры)
Наткнулся на пост о самокритике, и решил тоже рассказать грустную, но возможно жизненную кому-то ситуацию.
Я Парень, 19 лет, инженер. Работаю на престижной работе, довольно грамотен, опрятен, имею жизненные цели и стремлюсь к их достижению. Открыт в общении — никогда не оставляю «закрытых» ответов в каких-либо разговорах, всегда делаю всё первый. Но у меня есть большая проблема: я одинок.
Я работаю либо выполняю ежедневные задачи/рутину. Не сижу в социальных сетях, только в мессенджере для работы. Занимаюсь разными видами спорта, из вредных привычек только курю. Хожу и езжу на интересные мероприятия в пределах своего города/края. Я научился быть самим собой, чувствовать комфорт наедине с собой, короче, все как должно быть))0)
Но есть одна из проблем — это одиночество. Не из-за отсутствия общения, не из-за социального голода. Ежедневно я общаюсь не только о работе, так же и на светские темы, шучу и радуюсь с другими. Но я не могу, а скорее уже принимаю что не умею, искать интересных мне людей. Моя главная проблема в том, что я не знаю, с кем мне комфортно быть рядом.
Я имею достаточно увлечений, чтобы суметь найти общую тему с любым человеком. Даже если затрагивать только те темы, по которым тащусь больше всего только я, с людьми у меня так же получается находить общий язык. Но меня не привлекает это всё.
Я не чувствую гармонии с людьми, я не ощущаю того уровня комфорта при общении с людьми, при котором я могу назвать кого-то близким либо проявить интерес к его жизни. Меня перестали привлекать люди, я будто бы зарылся в кокон, и все. Хотя душа просит этого, потому что хочется быть где-то слабым, с кем-то слабым. С самим собой это круто, но душа не повернется сказать, что насыщается этим(
Я пробовал менять окружение, в котором общаюсь. Я пробовал быть с разными социальными группами, везде свой в доску. Ну, разве что, не среди «элиты». Они меня и так никогда не привлекали. Но все тщетно…
Даже в толпе я чувствую себя одиноким, в дружбу как таковую я перестал верить, так как попадались ужасные люди. Влюбляюсь я зачастую в глупых и злых девушек, поэтому просто опускаю руки и не ищу этого. И я не знаю как это фиксить. Я везде свой, но все для меня не свои. Возможно, я просто дура, но вот так вот. Я хз что с этим делать, разные психологи не дают конкретного ответа, и все их поставленные задачи опирались только на внутренний комфорт. Мол: «будет что-то внутри, к тебе потянутся». Но так и нет того самого(((
Здравствуйте. Меня зовут Модест. Я очень люблю покушать. Покушать очень люблю.
А ещё Модест умный. Очень умный Модест.
Ещё больше, чем покушать Модест очень любит давать советики. Советики давать очень любит. Очень умные советики, умные! Потому что Модест очень умный, умный Модест!
Поэтому я люблю читать, когда кто то пишет, что он глупый. Очень глупые люди пишут. Совсем глупые! А Модест умный! И сразу даёт советики. Сразу даёт.
Потому что я люблю советики давать. А ещё покушать люблю. Очень люблю покушать. Но иногда покушать нечего. Совсем нечего! И тогда Модест сильно плачет.
А люди все время пишут. И им всегда есть что написать. Много глупостей пишут. А покушать нечего. Поэтому вместо того, чтобы покушать, я даю советики. Потому что Модест умный. А другие люди, они глупые, очень глупые люди. И им нужен советик от Модеста.
Вы прислушайтесь, прислушайтесь к советику от Модеста, прислушайтесь.
У меня бывшая гордилась примерно тем же образом мыслей (потому и разошлись), вела бложики и прочее, как это круто все эти фри отношения. А потом увидела меня с мелким сыном в метро спустя лет 6 после расставания (я тоже её заметил, но забил в принципе даже кивнуть) и через день она отовсюду удалила свои посты и позакрывала аккаунты (не в смысле, от юзеров, а вообще "аккаунт удалён"). Наверное, ближе к 40 подобные открытия ждут многих)))))
Смешно это читать. мне тоже 33 живу как хочу в своей квартире в мск и о детях даже не думаю. Да и я такой человек что не могу дольше недели жить с 1 человеком. Играю в игрушки на компе и плойке весь день, смотрю аниме и сериалы что на работе что дома иногда равлекаюсь знакомствами хотя иногда проще просто заказать девочку. И мне очень смешно видеть девку в 33 у которой уже целый багаж детей и которая теперь никогда не насладится жизнью. Только забота о других и поиск того единственного вместо своей жизни)) хотя некоторые считают что дети это из предназначение. Вот что значит заложенные обществом программы. Одни комплексы у людей что они кому-то должны. Пока человек жив, это его жизнь. Когда он умирает для него уже все теряет смысл даже то что он оставит после себя. Это для него будет уже не важно
Привет, мне тоже 33 и в этом году я осознала что я дура.
Но это было особенно неожиданно для меня, потому что я всегда считала себя очень умной.
Не то чтобы умной во всех сферах или как-то технически подкованной, а просто очень начитанной, с нестандартным взглядом на жизнь, с широким кругозором, понимающей подтексты и не понимающей дураков.
Я была циником, прагматиком и рационализатором. На любую философскую проблему я могла выдать тонны словоблудия. И воображать себя на коне.
Жизнь периодически сталкивала меня с дураками, а я всем своим видом показывала им, что я - не такая. Я не разговариваю с идиотами. Я не выхожу замуж за идиотов. Я не сплю с идиотами. Я не рожаю от идиотов.
Посмотрите на меня - а потом на себя. Я - на коне.
А теперь мне 33 и меня внезапно озарило осознание что я претенциозная дура, считающая что она особенная, неизвестно на основании каких обстоятельств. Я не вышла замуж и не родила детей, потому что по жизни выбирала себе таких же "умных" рационализаторов, которые расскажут тебе за чашкой утреннего кофе, как связано деторождение и глобальное потепление и что нам всем как виду лучше самоубиться здесь и сейчас ( не воспринимайте этот пример слишком близко к сердцу, это тоже словоблудие), и что дети - это слишком дорого, а отношения и брак - это для дураков, а мы здесь, дорогая, умные, и так здорово и высококультурно дружим и трахаемся!
Я оглянулась и поняла, что слишком дофига рассуждала. Слишком накручивала проблемы, там где просто надо было жить, слишком боялась выдуманных фрустраций, которые могут меня ожидать и красиво заворачивала это в обложку философствования и интеллекта.
Игнорировала простых людей и простые радости. Считала их маргинальными.
А сейчас сижу, смотрю на себя и думаю - какая ж я, б**ть, дура.
Шляпа полная.
"Культ достигаторствв" возник не потому, что кто-то от нечего делать его придумал. И не потому, что его продвигают бизнес-тренеры и инфоцыгане.
А потому, что иначе человеку в капиталистическом обществе приходится плестись в конце пищевой цепочки. Единицы смогли хакнуть систему и вырулить наверх - и теперь служат говорящим примером: я смог, значит и вы так сможете.
Остальные пытаются вылезти из долгов.
А так да. Можно ничего не делать и замечательно гулять. Только спать придется возле теплотрассы и еду нужно будет в мусорных баках тогда искать.
Такие же мысли посещают. Мне 21, после окончания школы дважды поступала в университет, чтобы потом его бросить через месяц. Становилось просто очень сложно и страшно. Работала максимум полгода на выдаче заказов, было полегче, но даже это давалось тяжело. Из амбиций поиграть в комп и поспать. Сижу на шее у своего парня, гадая, когда ж он такую свинью как я выбросит на помойку. Во мне 20 кг лишнего веса, а сиськи уже достают до колен. Я дома не убираюсь, не готовлю, посуду не мою. Ничего не делаю, живу как домашнее животное, хотя животные хотя бы милые. В общем, ни умом, ни упорством, ни внешностью я не вышла. Думаю, раз я такая неудачница, может детей завести? И то, эти мысли разбиваются о реальность — что я смогу дать этим детям? Болезни и неуравновешенную мамашу. Мне грустно даже не из-за того что я чмо, а что моя мама хотела бы для меня лучшего. Иначе бы давно уже выпилилась. Психиатр ставит депрессию средней тяжести, выписал антидепрессанты - а толку от них? Я уже не плачу каждый день, даже радуюсь жизни, но при этом все еще лежу и нихуя не делаю. Вот через неделю поступаю в третий раз, хотя и стыдно, что занимаю бюджетное место нормального человека, но есть надежда, что я смогу поучиться хотя бы полгода. В общем, надеюсь, кому то этот пост поднимет самооценку.
