Договорились с женой встретиться в трамвае. Я сажусь в начале маршрута, сообщал ну номер трамвая, она садится в середине маршрута и вместе до конечной по делам.
Всё идёт по плану, полупустой трамвай, я сижу около дверей. На нужной остановке вылетает моя валькирия, смотрит на кондуктора, потом на меня, с размаху шлёпает меня по плечу и командным тоном выдаёт: "Мущщинааа! Давайте карточку, мне проезд оплатить надо!!!"
Я молча протягиваю карточку, она оплачивает, возвращает карту.
Кондуктор бурчит себе под нос: "Ну нифига себе молодежь пошла"

Не в лифте, и не с женой. Едем с друганом с работы, он высокий и симпатичный, а я нет. Едем в трамвае, уже бахнув пару пивка. На него заглядывается какая-то девушка. и они буквально поймались взглядами. Выходим на одной остановке, и заходим с ней в один магазин. Мы берем еще пивка, а она стоит в очереди за нами. Я беру Эсса (знаю, странный выбор, но тем не менее), и лд с кнопкой. Друган не придумывает ничего лучше, чем пошутить.

-О, сигареты с кнопкой, и сладкий пивас? Да ты в одном шаге от гейства!

Я просто на автомате выдаю базу, даже не задумываясь.

-Ты тоже в одном шаге от гейства, потому, что сладкий пивас, и сигареты с кнопкой не сделают тебя геем. Есть в этом мире только одна вещь, которая сделает тебя геем, но это сто процентно. Ебля с мужиками.

Девушка куда-то сбежала. А я что? Не я это начал...

Эта история из произведения Грегори Макдональдса " Флетч и вдова Бредли".

Если точнее то :

Мокси — актриса, — продолжал Флетч, — и играет всегда, хочет она того или нет. Она входит в лифт и превращает стоящих в кабине в зрителей. Однажды, когда народу набилось больше, чем сельдей в бочку, она повернулась ко мне и сказала: «Правда, Джек, почему я забеременела, если ты говорил, что такого не случится, ты же мой брат и все такое. Почему ты говорил, что это невозможно, если на самом деле все было не так? Ты слышал, что сказал нам доктор — это неважно, брат ты мне или нет. Ты обманул меня, Джек».

— И что ты сделал, Флетч? — смеясь, спросила Одри.

— Знаешь, атмосфера в лифте мгновенно накалилась. Меня буквально испепелили взглядами. Я уж подумал, что живым мне не выйти.

— Так что ты сделал? — повторила вопрос Одри.

— Ответил: «Не уверен, что это был я, Стелла. Может, папаша расстарался».

Олстон так смеялся, что пиво выплеснулось из кружки ему на рубашку.

"ЖИТЬ СО МНОЙ БУДЕШЬ?"

Честно - уже не помню откуда...

https://ideer.ru/p/81407

Классика вечна:
Даун и презервативы:
Однажды нас с другом пригласили на тусовку на дачу. Но попросили по дороге купить презервативов, так как у них с этим делом туго. Заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь, а друг начинает удивительно похоже изображать дауна, да не просто дауна, а еще больного ДЦП (детский церебральный паралич). Стоит, витрину разглядывает с дебильным видом, слюну пускает в уголок рта, и тут подбегает ко мне,дергает за рукав и просит: "Ку пи аскорбинку, ну пожаааалуйста!". Я отвечаю, что денег мало, только на дело и аскорбинка подождет. Друг не отстает, приходится пригрозить что отведу в машину и оставлю там одного. Друг изображает панику и удаляется обратно к витрине. Люди в очереди оглядываются, что за жмот такой, больному человеку на копеечную аскорбинку денег жалко. Подходит моя очередь, я протягиваю деньги в кассу и говорю: "Шесть презервативов Durex". Друг с округлившимися глазами подлетает ко мне и кричит: "ШЕСТЬ?!?! Я СТОЛЬКО НЕ ВЫДЕРЖУ!!!", на что я с невозмутимым видом отвечаю первое что пришло в голову: "Хочешь аскорбинку - придется терпеть". Я думал толпа меня порвет =)
(с) anekdot.ru