Ответ на пост «Брак был- и сплыл!»
Знаешь о чем я думаю читая такие истории? Вот 18 лет вы вместе - это же целая жизнь. А отмотать вот туда, в далёкое назад: ты молод, встречаешь женщину, тебе с ней интересно, вы создаёте семью, делаете детей, заботитесь друг о друге, ведёте совместный быт. Это вообще на мой взгляд подвиг своего рода. Это не армия на пару лет, не машина на 5 лет, а вместе, постоянно. И ведь у каждого из нас ещё есть свои какие-то увлечения. Я вот люблю компьютерные игры и фильмы, причем... Играми наверное лет 30 уже увлекаюсь, или даже немного дольше. Я помню всякие EGA пониторы на лучевых трубках. И у меня конечно есть любимые игры, причем, есть те, которые мне интересны и спустя 25 лет с момента первого запуска. И я не думаю что я какой-то охуенный геймер, если играю четверть века в одну игру, я считаю что это охуенная игра, если она мне нравится 25 лет. Конечно, если бы я играл в одну и ту-же игру всегда, наверное она бы стала мне безрадостна куда быстрее. Игры это конечно не люди, они куда более ограничены по своим возможностям. Но и в отличии от людей, они не будут от меня отказываться, если я, ах, посмел поиграть в другую игру. Но в конечном итоге, я считаю что именно возможность сравнивать позволяет мне с интересом проходить любимые игры раз за разом. Я их кажется уже знаю от и до, но выискиваю что то новое раз за разом, восхищаясь.
Так вот. Я стараюсь придерживаться в отношениях тех же взглядов. Это не я такой молодец люблю жену 18 лет, это она 18 лет умудряется каким-то волшебным образом удерживать мой интерес, чувства, удивлять меня. Она делает то, что не удавалось никому до неё, и я не уверен что удастся кому-то после. Так вот. Ещё мы, как все люди, любим что-то новое в отношениях получать, в плане эмоций или навыков - это часть подогрева нашего интереса со стороны партнёра и к партнёру. Это вот новое, оно берётся же не из космоса. Что-то из фильмов, что-то из слухов, но самый мощный источник - это собственный опыт: те эмоции которые мы получаем, и которые хотим поделить. Мы вообще не часто задумываемся, откуда у людей взялся тот опыт, который нам нравится, это вообще забавно. Ну, когда человеку, допустим, нравится борщ, который ему варит жена, но он не хочет думать о том сколько борщей и скольки людям она его сварила, что-бы получился вот этот - успешный. Да, я не совсем про еду. Секс и отношения. Они же откуда то взялись в человеке, кто-то все это дал. А потом это просто применили на тебя, оно сработало, и вот ты счастлив. Но все приедается, и нуждается в лёгком улучшении. Или не лёгком. Как игры получают "патч" так отношения тоже подпитываются. Хорошо если подпитываются тем методом, который ты считаешь допустимым. Ну там "на форуме прочитала". И хорошо, когда ты сам тоже ходишь и читаешь на форумах, и подпитываешь своего партнёра эмоциями. Это блядь просто идеальная утопия, я восхищен людями которые умею именно таким образом. Мой вам респект! Особенно тем, кто смог это сохранить на дистанции 10+ лет отношений, хотя я не уверен что вы читаете это сообщество. Так вот, возвращаясь к тому что я удивляюсь похожести этих историй, их всегда пишут те, для кого в отношениях всё было хорошо: уходил на работу покормленный, возвращалась в любимую гавань семьи. Люди которых предали, которых обманули, которым изменили, жили на удивление в охуенных условиях и были счастливы. А потом откуда ни возьмись оказывалось что все не так просто, и у их половинок оказывается есть какой то роман. И тут происходит самая непонятная для меня логическая связка: тот кому изменили, когда говорит что у них были хорошие отношения, уверен что для того кто изменял эти отношения были так-же хороши как для него самого. Это просто непрошибаемый щит какой-то. "Мне хорошо, я не изменяю, тебе хорошо, ты изменяешь - почему? Потому что ты мразь." - это просто то что надо в камне высечь и повесить как эпитафию лиги разбитых сердец. Я пытался много раз объяснять что ошибка кроется в переменной "тебе хорошо" - человеку не хорошо. И он даже скорее всего приходил с этим не один раз, и получал за это пиздюлей. Когда вы видите что-то вроде: "у нас были сложности, но мы их прошли" - это значит что вот тот второй, который мразь, или та вторая, они приходили и говорили "мне плохо, я хочу что-то", и не получали того чего хотели, а потом они вдруг перестали приходить и что-то просить - кто-то воспринял это как "мы прошли эту сложность". И прям искренне могу сказать что-то вроде: "ну, если тебе было плохо - надо было расстаться, поговорить как-то другими словами, но не решать вопрос так". Это логично, вы ведь так тоже думаете? Ну, что если вас что-то не устраивает: раз сказали, два сказали, на третий подали заявление о разводе. Или вы из тех кто вцепляется в человека с которым вам хорошо, и люблю не отпущу? Это созависимые отношения. Когда вы любите человека и не готовы с ним расстаться. Это основной двигатель того, что вам дарят эмоции и любовь, выискивая что-то по форумам, фильмам, выщипывают брови и т.д. Сама основа долгих счастливых отношений это вполне конкретная шиза, которая в определённом моменте выльется в роман. Есть конечно другие формы отношений, без созависимости, там люди не ебут друг другу мозги, и всегда вместе, и всегда счастливы - но я их не встречал в жизни.
Надо какую-то заключительную мысль, для ЛЛ, и вообще нахуя я это писал. Если вам изменили, не думайте что вас ненавидят, или не любят, или не ценят. Вы взрослые люди и просто этим усиливаете обиду, делая самим себе больнее, и проецируя это на "вчерашнего" партнёра. Главная причина почему вам изменяли - потому что не хотели и не могли вас отпустить. Вот это, как вы пишите "надо было расстаться" для вашего (человека\врага) было недопустимо. Вы можете разгонять свою обиду бесконечно, и вам будет всегда больно. Может быть кто-то пожалеет, и вам станет легче. А может вам придётся оставить прошлое в прошлом и жить дальше. Спустя 10 лет. Или 20. Или 30. Секрет долгой семейной жизни вовсе не в том что-бы выбрать идеального партнёра. Он в том что-бы любить не идеального.
