Ответы к посту
Изобретение

Ответ на пост «Изобретение»

Бредни очередной понаехавшей в город деревенщины, которая боится собак и ничего не постаралась для своей придуманной истории про них узнать.

1. Подбирательство вообще – врождённое качество психики. Можно научиться контролировать подбирающую собаку, но нельзя отучить. И наоборот, нельзя приучить собаку подбирать. Высокая смертность породных потеряшек в том числе связана с комплексом отсутствия подбирательства в психики: под угрозой голодной смерти не подбирают. А тут внезапно все подряд собаки начали подбирать говно.

2. Собаки едят говно ради поедания говна. Не потому что перепутали. Только часть собак способна есть говно. Это должна была быть их общая черта, чтобы ухаживать за молодняком и поедать кишки добычи, но в реале веками наблюдается исчезновение интереса собак к говну, вплоть до не выполнения инстинктивных материнских функций и иных функций, для которых нужна говно-толерантность. Если конкретная собака не хочет съесть конкретное говно, то её не заставить чудо-средством очередного хейтера собак.

3. Нет такого чудо-сухарика, чудо-колбасы и иной чудо-хрени которая сведёт с ума собак. Интерес к вкусняшкам – штука комплексная. Важна подача. Просто так – они не интересны. Есть часть ворующих собак, например, восточные борзые. Воруют собаки проанализированно ценные предметы, то есть их говном не привлечь.

Ответ lytsedeika в «Изобретение»

Ну вот откуда и к чему эта категоричность в оценках и вульгарная резкость в рекомендованных мероприятиях? "Жрать за обе щёки"...гм... Речь всего-лишь идет о культуре поведения (а она, замечу, бывает разная, на то она и культура) и банальном споре хозяйствующих субъектов, в данном случае о порядке и правилах использования общей придомовой территории. И тут, если "давайте быть объективнее", ваша позиция проигрышная. Убедить/научить/заставить/мотивировать человека не бросать мусор (включая пресловутые окурки) или убирать, пардон, говно за своим питомцем вполне реально. Но собака, как любое млекопитающее, не только какает, но ещё и писает. Вы знаете, какая концентрация мочевины в моче? А что происходит с почвой, если систематически "поливать этим составом" одну и ту же площадь?

И что вы будете делать, когда завтра к вам придут неравнодушные граждане, полные праведного негодования, а то и уполномоченные лица, вооружённые соответствующим законодательным актом, и предложат присобачить, простите за тавтологию, вашей собаке встроенный фильтр на мочеиспускательный канал, ну или, следуя вашей логике и терминологии, хлебать, именно хлебать за ней мочу полной горстью? Ась?

Ответ на пост «Изобретение»

В таком случае, нужно еще придумать состав для курильщиков, что бы свои неразлагаемые бычки жрали за обе щеки и для невоспитаныйх детей и их мамаш, чтобы все фантики от сладостей и стаканчики от кофэ переработали. С алкашами, наверное, сложнее получится.. стекло и металл тяжеловато жуются. Меня тоже дико бесит собачье говно, моей собаке весной гулять очень сложно, т.к кроме меня во всей округе никто не убирает за своими псинами и мы ходим, как по минному полю. Но давайте быть объективнее! говно высыхает за 2 недели (-+ неделя , зависит от метеоусловий). А эти поганые бычки, бутылки, пакеты валяются бесконечно и никто их не убирает. Кидают из окон. Где идут там и бросают. Дети с родителями идут и все выбрасывают не доходя до урн. Общество совсем деградировало. Ощущение, что вокруг одна коррекция.И дети и родители.

58

Ответ на пост «Изобретение»

Вот теперь можно снять фильм отечественный фильм «Парфюмер: Запах чистоты»

Жанр: Чёрная комедия / сатирический триллер

Логлайн: Гениальный, но социально неадаптированный химик создаёт революционный раствор, который заставляет собак поедать свои экскременты, очищая город от фекалий. Но когда его изобретение попадает не в те руки, он оказывается втянут в абсурдную войну между догхантерами, зоозащитниками и коррумпированными чиновниками.

Акт 1: Гений и его навязчивая идея

Главный герой — Виктор Лыткин, бывший парфюмер, одержимый запахами. После увольнения из престижной лаборатории (где он пытался разработать духи с «ароматом абсолютной чистоты») он замечает, что город буквально тонет в собачьих экскрементах.

Однажды, наблюдая, как бродячий пёс с жадностью ест что-то на помойке, Виктор осеняет: а что если заставить собак самих убирать за собой?

После месяцев экспериментов в своей заваленной пробирками квартире он создаёт «Аттрактант-Х» — раствор с феромонами, имитирующими запах… собачьего лакомства. Достаточно побрызгать им на кучку — и любая собака, даже самая благородная, срывается с поводка и пожирает свои фекалии с необъяснимым восторгом.

Акт 2: Успех и неожиданные последствия

Виктор начинает тайную миссию по очистке города. Он выходит по ночам, поливая «Аттрактантом» самые грязные уголки парков и дворов. Вскоре его замечают:

Жители в восторге — улицы чисты, дети могут играть без риска наступить в «мину».
Зоозащитники в панике — собаки ведут себя странно, а хозяева в ужасе от новых привычек питомцев.
Коррумпированные коммунальщики в ярости — бюджет на уборку улиц сокращают, ведь «проблема исчезла сама собой».
Но настоящий хаос начинается, когда формулу «Аттрактанта» крадёт мафия производителей собачьего корма. Они видят в нём идеальный инструмент для манипуляции рынком: если все собаки будут есть это, зачем людям покупать их продукцию?

Акт 3: Фекальная война

Город превращается в поле битвы:

Догхантеры добавляют яд в раствор, чтобы травить бродячих собак.
Зооактивисты объявляют Виктора «Гитлером собачьих желудков» и устраивают на него охоту.
Мэр (который сначала поддерживал «революцию чистоты») теперь требует запретить раствор, потому что туристы в шоке от зрелища «лабрадоров, жрущих говно с экстазом».
В финале Виктор, загнанный в угол, устраивает грандиозный перфоманс: он выливает концентрированный «Аттрактант-Х» на центральную площадь, и сотни собак сбегаются, чтобы… ничего не найти.

Финал:
Город в смятении, но Виктор исчезает. Ходят слухи, что он работает над новым проектом — феромонами, заставляющими кошек закапывать человеческие трупы.

Подтекст: Фильм высмеивает абсурдность «гигиенического фашизма», манипуляции массовым сознанием и то, как благие намерения превращаются в фарс.

Слоган: «Чистота — это запах… победы?»

Показать полностью
376

Ответ на пост «Изобретение»

«Псина-Деликатес: Охотничья версия» — теперь с тростью-распылителем, которая делает из прогулки квест (и почему участковый теперь знает меня по имени)

Привет. После того как моё аэрозольное изобретение стало причиной собачьего бунта, я решил доработать концепцию. Итог — "трость с секретом", которая превращает сбор «даров природы» в игру «найди и уничтожь».

Проблема: наклоняться лень, а говно осталось

Даже гениальное средство бесполезно, если до него не дотянуться. Вывод: нужен девайс, который:

- Устранит необходимость приседать,

- Сохранит дистанцию с «объектом»,

- Добавит драматизма в процесс.

Решение: трость-шпион

Купил старую трость в комиссионке, встроил внутрь:

- Мини-резервуар для аэрозоля,

- Насадку-распылитель,

- Кнопку под большим пальцем (как в шпионских штучках).

Теперь алгоритм:

1. Замечаешь «цель» — жмёшь кнопку.

2. Трость шипит, как рассерженная змея.

3. «Цель» покрывается ароматом сухариков.

4. Собаки атакуют — и через секунду на асфальте чистота.

Тест-драйв: теперь это квест

Первый выстрел: направил трость на «образец» у мусорки.

- Собаки, как по команде, рванули к точке.

- Бабушка с воплем «Кеша, назад!» упала в ту же кучу (не успела отойти).

- Подростки сняли всё на видео и выложили в TikTok с хештегом #ГовноХантер.

Итог: говно исчезло. Зато появились зрители.

Побочные эффекты 2.0

1. Собаки теперь атакуют трость.

Ходят за мной стаей, тычась носами в наконечник.

2. Соседи думают, что я — Человек-Паук.«Он стреляет ядом!» — кричали дети, пока я пытался обработать газон.

3. Участковый опять пришёл с проверкой.

Оказалось, распыление «неидентифицированных веществ» в общественных местах — это «не очень законно».

Планы: трость будущего

Хочу добавить:

- Счётчик калорий (сколько говна переработано),

- Подсветку (для ночных рейдов).

Вопрос к Пикабу:

Что ещё встроить в трость? Может, Wi-Fi, чтобы транслировать процесс в реальном времени? Или сделать её электрошокером для особо назойливых псов?

P.S. Если ваша собака пытается отобрать у меня трость — это не я её натравливаю.

Показать полностью

Ответ на пост «Изобретение»

Парадокс в том, что я как ответственный владелец собаки, вынужден гораздо больше сил тратить на то, что бы моя собака не сожрала всё то "говно", что остается на улице от человека... своё то мы уберём - не проблема.

Ответ на пост «Изобретение» Весна, Дерьмодемон, Фекалии, Бродячие собаки, Собака, Текст, Радикальная зоозащита, Ответ на пост, Длиннопост, Волна постов

Фото из "Интернетов", но ситуация я думаю плюс-минус понятная.

Ответ на пост «Изобретение» Весна, Дерьмодемон, Фекалии, Бродячие собаки, Собака, Текст, Радикальная зоозащита, Ответ на пост, Длиннопост, Волна постов

Фото из "Интернетов", но ситуация я думаю плюс-минус понятная

Ответ на пост «Изобретение» Весна, Дерьмодемон, Фекалии, Бродячие собаки, Собака, Текст, Радикальная зоозащита, Ответ на пост, Длиннопост, Волна постов

Моя злобная собака-обосрака тоже передает привет изобретателям-долбойобам

Показать полностью 2
11991
Вопрос из ленты «Эксперты»

Изобретение

«Псина-Деликатес»: Как я создал аэрозоль, чтобы собаки сами убирали за собой (и почему соседи теперь пишут жалобы в полицию)

Приветствую. Сегодня поведаю историю о том, как моя попытка решить проблему собачьих экскрементов превратилась в эпическую битву с законами природы и здравого смысла.

Проблема: весна, говно, усталость

Весна — время пробуждения природы, но вместе с ней на улицах появляется и «дар земли», который не радует глаз:

- Трава? Нет, говно.

- Лужа? Нет, говно.

- Куст у подъезда? Поздравляю, это филиал собачьего ресторана.

Идея пришла внезапно: "а что, если заставить собак самих убирать за собой?"

Решение: «Псина-Деликатес»

В гараже я смешал:

- Экстракт сухариков (любимое лакомство собак),

- Аромат колбасы (для привлечения внимания),

- Секретный компонент (не раскрываю — мало ли).

Суть: распыляешь средство на «кучу» — и она становится деликатесом для других собак. Те, проходя мимо, думают: «Бесплатный обед!» — и сметают всё подчистую.

Тест-драйв: как это работает

Первый эксперимент — брызнул на образец у подъезда. Через пять минут:

- Собаки со всей округи устроили дикую толкучку.

- Бабушки кричали: «Фу, Барбос! Это же чужое!»

- Пешеходы в панике обходили место «пиршества».

Итог: говно исчезло. Но...

Побочные эффекты

1. Собаки стали специально искать «помеченные» кучи.

Теперь они рыскают по улицам с видом гурманов в поисках «лакомства».

2. Соседи вызвали участкового.

Подумали, что я травлю их питомцев. Пришлось объяснять, что это не отрава, а «ресторанная подача».

3. Средство работает слишком хорошо.

Теперь псы требуют добавки.

---

Планы на будущее: думаю улучшить формулу

Вопрос к сообществу: Купили бы аэрозоль, который превращает собачье говно в лакомство?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!