Автор, прости, отвечу репостом с абстрактной ситуацией на твоем примере.

"Деспотичная мать моей девушки не дает жить, лезет без мыла во все щели, голова засрана всяким токсичным говном, начались наезды на мою семью. Девушка не в силах прекратить это безобразие, а я не хочу быть клином между девушкой и её матерью. Пока решили походить к психотерапевту, но все-таки делаю вывод, что нужно расходиться. А решиться сложно, потому что люблюнемогу"

С одной стороны, эта боль понятна. Действительно бываю такие родственники, которых хоть палкой бей. А с другой за внешне очевидным мотивом может скрываться вторичная выгода.

Вот в чем она здесь проявляется по моему мнению:

1. Можно предположить, что в подобных ситуациях мужчина загадывает себе такую тещу, в глазах которой ему необходимо чувствовать свой авторитет. Это закрывает сразу две потребности: иметь определенный уровень самооценки и иметь власть над партнером, подверженным влиянию матери. Само по себе второе - тоже манипуляция.

2. Власть хочется получить через манипуляцию потому, что её не удается установить честным путем, ведь а) поведение партнера не соответствует ожиданиям и не поддается коррекции и б) деспотичная тёща непробиваема.

3. Раз лазейки в виде влияния на партнера и сопротивляющуюся тещу закрыты, то в этих отношениях свой авторитет не установить. Поэтому кажется, что стоит поискать что-то другое, пока не упущена молодость.

4. Страх упустить молодость может заключаться в естественной потере жизненного времени, а может заключаться в скрытом страхе столкнуться с возрастной группой потенциальных партнеров, которые в силу опыта не дадут устраивать свой патриархат и самоутверждаться.

5. Поскольку в текущие отношения было вложено много ожиданий, то, разумеется, прекратить их по собственной инициативе очень сложно из-за страха потери и страхом перед чувством вины.

6. А чтобы это избежать, нужно переложить на кого-то ответственность за собственное решение разорвать отношения. Вот для этого и привлекается медиатор - психотерапевт, от которого мужчина ожидает подтверждения собственным домыслам.

В подобных историях полезно задуматься над тем, что важнее: взять ответственность за решение с тещей, чтобы продолжать человеческие отношения с будущей женой, или взять ответственность за решение о том, что деспотичная мать - отговорка, и нужно совсем другое - поломать партнера, подмять его под бок и выезжать за счет него до тех пор, пока у него есть силы вывозить.

Если перестать каждый раз врать самому себе, то принимать решения станет гораздо проще без всей этой шелухи из оправданий.

Признание самому себе стоит того, чтобы не тратить следующие лет 5 своей жизни переубеждая себя в чем-то, а потом получить всё как по классике - скандалы и развод, которые переживают малолетние дети, делёж имущества и потерю доверия к людям.

Хотя если посмотреть на это философски, то иногда людям нужно пройти именно этот путь, чтобы в конце откусить селе локти но сделать честные выводы.

А я пока делаю такой вывод:

Главный вопрос мужчины в этом случае может быть не в том, что он не знает что делать с токсичной тещей, а в том, что испытывает проблему с самооценкой - это толкает его на поиск способов установления власти через манипуляцию, а также не позволяет брать на себя ответственность за позитивное решение ситуации. В результате имеем не столько деспотичную тещу, сколько потенциального мужа со скрытой агрессией.

Что делать?

1. Разобраться что с самооценкой.

2. Разобраться откуда растут ноги у желания добиваться признания и авторитета через манипуляцию и вообще чья это модель поведения.

3. Почаще заглядывать в глубину своей души в поисках истинных мотивов, чтобы не стать лжецом самому себе.

4. Осознать, что потакание лежит в зоне ответственности потакающих, а не в зоне влияния деспотичного окружения. Это позволяет посмотреть иначе на причину почему нет желания что-то менять.

______________________________________
С Уважением, Виталий Снежков.

Каюсь за этот щитпостинг, но анонимный пук в интернете на тему собственных проблем, возможно, слегка чутка облегчит мое состояние.

Прихожу к выводу, что нужно расставаться с любимым человеком. Не вижу в отношениях никакого будущего, кроме отравления жизни друг друга. Виной всему абсолютно нездоровая мамаша партнера, которая буквально помешалась на гиперопеке и тотальном грубом вмешательстве в нашу совместную жизнь. Мы, конечно, не сильно взрослые, но вроде как уже 23 годика.. высшее образование получил, живу отдельно, официально трудоустроен. Свободного времени мало, по факту все сейчас, к сожалению, уходит на учебу, работу в полной занятости и бытовуху.

Собственно, ситуация в случае девушки абсолютно абсурдна. Каждый пук нужно согласовывать, любой отпуск/учебные каникулы в ВУЗе обязательно проходят дома у мамки с контролем каждого телодвижения (девушке на секунду 23 годика), от мамаши вечные манипуляции вплоть до угрозы отказаться от ребенка, если она поступит как-то не так, или двух-трехдневного игнора, если ребенок не дай бог не погладит ее по шерстке. Встречаемся 4 года, я с ней буквально начал ВУЗ и закончил его. За 4 года ни одного доброго слова (да и вообще ни одного какого-либо) в мой адрес, только угрозы переломать конечности при первой реально серьезной ссоре в отношениях (расходились на месяц, был серьезный кризис на третьем году отношений). Вообще откровенного пиздеца много, в котором угрозы отказаться от ребенка или переломать конечности - далеко не самая серьезная шиза.

Отношения проходят в формате вечных сокрытый от ее мамаши и изобретения трехслойной лжи, на что у меня в силу отсутствия свободного времени уже просто нет сил. Плюс предельно давит участие в отношениях человека, который ничего о них не знает, + в крайней степени мне неприятен по всем статьям сам этот человек. Хочется, блин, нормальных отношений, где и выходные можно вдвоем справить, и новогодние праздники и хотя бы в соседний город съездить погулять. В конце концов спокойно попить чай с родителями девушки, обменяться подарками, поздравлениями в праздники. В итоге вместо этого оплачиваю девушке психолога, чтобы она наконец СЕРЬЕЗНО поговорила со своей мамой. Чувствую себя полным идиотом, который зачем-то это все терпит. В конце концов, просто не готов встречаться с не эмансипированным человеком.

Понимаю, что даже при лучших раскладах придется как-то стараться дружить с ее мамой, на что у меня после четырех лет уже нет ни сил, ни желания. Да и моя семья выразила нежелание связываться с ее семьей (да-да, были и звонки моему отцу, который неиронично прихерел от такого расклада). С моей стороны это начало выливаться в какие-то приступы агрессии с осуждением ее мамки и, действительно, недопустимых слов в адрес чужого родителя, за что искренне каюсь (к своему оправданию, только после трех с половиной лет отношений). Ну и молчу про то, что мне надоело проводить девушке терапию после каждого шизозвонка от родителя, после которого она зачастую плачет или долбит мне мозги. Ах да, девушке предлагал начал жить совместно, оплата жилплощади, продуктов, хобби с меня (она студент меда, пока не работает).

Девушку люблю. Она хорошая, правда. Но не вижу будущего, от чего очень больно на душе. Вставать клином между девушкой и ее семьей не хочу, не имею на это права, семья всегда в приоритете. Но и быть человеком, который стабильно страдает от заскоков психически нездорового родителя тоже не готов. Уже влияет на качество жизни, саморазвитие, профессиональную деятельность, спорт. Голова вечно забита каким-то калом. Становлюсь тенью самого себя от постоянного эмоционального выгорания.

Дорогие пользователи интернета, проходили ли через подобное? Насколько тяжело расставаться с любимым человеком по причине того, что нет совместного будущего? Все таки встречаюсь с первого курса, большая совместная история. Люблю и ничего не могу поделать со своими чувствами.