Ответ на пост «Бытовая беспомощность»
А давайте расскажу с другого берега.
Что я вижу.
Меня не то что бы сильно не устраивал такой вариант, но человек за 5 лет ни разу не купил мне по собственному наитию даже безделушку за 500р.
Вот и с моей точки зрения, что все эти безделушки - это пустая трата времени и средств. С моей точки зрения намного важнее
Каждый день комплименты, признания в любви, ласка.
Потому как доказывать вещью свои чувства - это тупо, чувства нужно показывать и подтверждать постоянно.
....
Подарки тоже дарил первые пару праздников , потом перестал с мотивацией что ему сложно выбирать, закажи что-нибудь сама.
А здесь вопрос к вам. А как вы принимаете подарки? Моя вот почти всегда, либо без каких-то эмоций (по принципу "ну спасибо"), либо вставит шуточку к месту или не к месту. Тоже долго пытался понять/угодить, потом плюнул, теперь просто дарю деньги. Подарок же, это же обмен материального на эмоции, если нет эмоций, смысл дарить подарки. Т.о. включается принцип "на тебе деньги, радуй себя сама".
.......
Или вот он знает, что я очень люблю любые цветы, никогда тоже не купит букет без повода
Я вот тоже не понимаю прикола в цветах, какой в них смысл, если они завянут. А если нет смысла, так зачем об этом помнить? А вот порадовать супругу охота, поэтому "Каждый день комплименты, признания в любви, ласка." Потому как это намного приятнее, чем веник в вазе.
....
Сотню раз говорила, что хочу предложение с цветами и кольцом в коробочке, ну вот важно мне было так.
Зачем вся эта наигранность? В чем смысл? Брак - это всего лишь простая юридическая формальность ))))
....
Знает, что у меня есть продукты, которые я не ем. При похоже в магазин пойдет и купит именно их и будет уговаривать, что ну кусочек съесть можно. А что я просила купить - просто не купить, «я забыл».
Ну правильно, как можно не любить, если это так вкусно, а вы чего-то там придумываете себе )) А если купить то, что вы хотите, так не будите же есть эту вкуснятину.
....
Вот как можно женщине говорить, что ты её любишь, но при этом настолько не задумываться о ней, что забываешь как только она что-то попросила?
Очень просто - "суп отдельно, мухи отдельно". Видите ли, у нас (по крайней мере у меня) это не связанные понятия. Чувства вы показываете женщине, это эмоции. А выполнение просьб - это действия. По мне, как их связать - хз.
....
но все равно просила помогать по возможности - мыть кроме посуды он ничего не мыл, мог включить пылесос, вещи повесить после стирки, но только если я скажу.
Так все в норме. Если нужна помощь, обычно просят. Если не просят - значит помощь не нужна. Что не так? Вы же ему не предлагаете помощь в ремонте/обслуживании автомобиля?
....
Туалет и ванну за все годы он мыл один раз. Полы раза 3. Всё остальное всегда делала я, ведь он «не умеет», «у тебя лучше получится».
Я своей тоже сказал, что к туалету/ванне прикасаться не буду, как и буду мыть полы (не мое это). Если она хочет, чтобы я это делал, так тогда идет со мной машину чинить.
.....
Но он ждет, когда домой приду я на выходные и заступлю на вторую работу - уборку с готовкой.
У меня такого нет, но есть знакомые, которых воспитывали "яжемамки" и они реально не знают как готовить, тупо мысли не возникает, потому как матери им всегда готовили. Это уже к свекрови претензии предъявлять нужно.
....
То, что уборка большой квартиры занимает много времени, даже если просто поддерживать чистоту - он понимает, понимает что это тяжело, но даже пальцем не шевелит.
Да, тяжело, но это же твоя прихоть/желание, вот и реализуй её.
.....
Сделать некоторые бытовые вещи надо просить МЕСЯЦАМИ, без шуток. Когда на 10ю подряд просьбу у меня начинаются слезы - ты манипулируешь, но ради твоего успокоения я немного пошевелюсь.
Конечно не мой вариант, но есть двоюродный брат с подобной моделью поведения. Тут нужно смотреть в детство. Допустим тетка брата постоянно уговаривала сделать что-то и теперь его также нужно уговаривать по жизни. Претензии свекрови нужно предъявлять, она такую программу заложила.
....
2 года он не разбирал свои вещи в шкафу, носит только то что висит в свободном доступе и не надо лезть в шкаф глубоко. Я просила уже раз 5, теперь забила.
А зачем их разбирать и перекладывать вообще? У меня с супругой в начале такая лабуда была. Привыкнешь, что здесь носки лежат, там трусы, сунул руку, взял первое попавшееся и даже смотреть не нужно/голову морочить. Нет, раз в месяц максимум начнется чес и все переложит. ЗАЧЕМ? Потом психанул, выделил несколько полок в шкаф, показал жене, что здесь лежит это, там то и не перекладывать.
....
1.5 года не горит потолочная лампа в спальне, ему нормально. Тоже говорила.
Ну остальные же горят?! Так хоть электричество экономится.
...
3 месяца лежат коробки из-под кфс, ему ок.
Смотря где лежала. На подоконнике за шторой - норм, я же туда не заглядываю.
....
Портит вещи своим бездумным отношением к ним, не бережет, хотя мы не миллионеры, когда просила аккуратно относиться к светло-желтому дивану и в итоге он его засрал, кушавши перед телевизором - случился двухчасовой скандал.
Неправильное ТЗ приводит к результату ХЗ. Задача - аккуратно относись, т.е. не приведи к тому, что вещь потеряет свой функционал. Результат - вещь не потеряла функционала (не сломана), а то, что потерян внешний вид, так в ТЗ об этом ни слова.
...
Единственное он никогда не забывает о своей машине, помнит, когда и где ее надо обслужить, всегда вовремя поедет к ремонтнику.
Ну дык естественно, если я понимаю в машине, я ей и занимаюсь. А в вашей чистоте не понимаю, так зачем мне туда лезть.
....
Никогда не предложил типа давай я сам уберу то и то, пока ты вот стоишь готовишь в наш общий выходной, чаще всего я и в магазин одна хожу.
Не просишь, значит не нужна помощь. Все логично.
Если подвести итоги, ваше описание мужа, очень сильно напоминает меня в самом начале отношений с женой. Все что я написал выше, это как раз так, как я думал тогда.
Тут дело в чем, что у мальчиков и девочек виденье на одни и те же события разные, потому как в разных средах/условиях взрослеем и формируемся. Поэтому в отношениях нужно притираться друг к другу, а для этого нужно разговаривать на одном языке, точнее говорить в смыслах понятных собеседнику. У нас с женой тоже был кризис 5ти лет, так же напряженка была, но мы тогда услышали друг друга, сейчас уже 23 года вместе.
Расскажу как было у нас, может воспользуетесь.
Взяли бутылочку вина, условились, что скажем друг другу все претензии, при этом обиды ни кто на кого за сказанные слова не держит, разбираем ситуации холодным пьяным рассудком ))).
В общем, мы договорились, что первое время все друг другу "говорим ротом" (имеется ввиду, что прямым текстом, не использую намеки и иносказания). Если спроецировать на ваши случаи, это будет "поменяй плафон, он меня бесит", а не "ой, а у нас плафон перегорел". Или "дорогой, купи мне цветы, я буду так рада", а не "может мне уже кто-нибудь пожарит цветы, же". Ту сразу све становится понятным (по крайней мере для меня), что такое-то действие вызовет такие-то эмоции. И вам это тоже будет полезно, потому как у вашего мужа есть что вам сказать, наверно (у меня было). Ну а дальше поиск компромиссов и взаимных уступок.
Ну а если вам уже пофиг, так разводитесь, детей же нет.
А это ваше
«посмотри какой он хороший, а вдруг он правда тебя любит и всю жизнь будет несчастен»
так-то жизнь вопреки ни к чему хорошему не приводит.
П.С. Публикую постом, лишь потому что много буковок.
Ну и за ошибки, сори, торопился не перепроверял.
