Всё же вернусь к возрасту и видимо ОН влияет на отношения уже в браке:

…У нас обоих по добрачной квартире…

…у каждого есть по комнате для уединения…

…кроватью, которую сама для него купила…

…"Моя" - небольшая квадратная с голыми стенами и специальной кроватью с подиумом и тонким матрасом - мне на таком удобнее спать для спины…

…Когда мы в мире, я много времени провожу с ним в его комнате….

До брака у каждого своя квартира, в браке спят отдельно – у каждого сформировалась своя привычка, как спать. Болит спина. Когда не ссорятся, супруга проводит МНОГО времени в комнате мужа.

Тут либо значительный возраст (например, 50+), но это точно не так, потому что автор далее пишет о возможной или желаемой беременности. Либо явно особые ценности, причем у обоих. Для брака, начинать жить с того, чтобы купить мужу отдельную кровать – старт не стандартный, согласитесь. Так же наталкивает на раздумья фраза «бюджет раздельный». А исходя из финансовых расчётов, где его квартира сдаётся за 20 тыс рублей, а он платит ипотеку 13 тысяч рублей – бюджет скромный. Где нынче такие ипотеки? Видимо сделка была заключена «в хорошие времена». Но, сори – чужие деньги считать не буду, главный вывод – не стандартно для семьи кроме разных комнат, еще и разный бюджет.

Как можно в такой ситуации советовать на личном опыте? Из всех советчиков кто начинал супружескую жизнь в таких условиях? А ведь речь идёт о совместном решении, люди долго сходились (помните про периодичность ссор «раньше»?).

А в чём причина таких наказаний от мужа? Бойкот (молчанка) – это, конечно, наказание. Нам автор даёт информацию: «он может накричать по мелочи, из-за того, что забыла убрать за собой вещь», и еще акцент, открывающий причину ссор, муж употребляет мат! Он говорит, обращаясь к жене, матом. Ну тут у меня простой комментарий – упырь. Это, простите, сложно иначе комментировать. Матом крыть из-за того, что не убрала вещь? Блин, да сам убери. И вместо этого крыть матом? Это совсем незрелость. И снова у меня вопрос про возраст. Если оба молодые (до 25 лет) – тогда всё понятно: незрелость, неопытность. Тогда в схему всё укладывается, особенно если у обоих нет опыта «нормальной семейной жизни». Нет положительного примера родителей, ну и своего опыта нет. Но снова «неувязочка» - упоминание у супруги стадии ремиссии 15 лет аутоиммунного заболевания. Добавим «свои квартиры», минусуем желание беременности, получаем примерно 35-40 лет. А это значит мы видим с вероятностью 90% сложившегося эгоиста.

Так же очень плохим признаком является упоминание, что он брал телефон супруги и что-то там искал. Так делает неуверенный человек. Ревнивый, глупый и гласное – неуверенный в себе. И если он с дефицитом бюджета на момент 35-40 лет лезет в телефон – то я на версию его неуверенности в себе ставлю рубь против копейки. Собственно, когда автор темы рассказала, что она БЕЗ ОБВИНЕНИЯ иносказательно спросила, не ронял ли он телефон, он явно «погорел» (на вору и шапка горит» «Ты меня отхуесосила», ведь он знал, что украл (взял телефон без спроса), а тут его при свидетелях спросили об этом. Вот он и наказывает её за свой «позор»… Сори, но тупо мудак, простите уважаемый автор, но это достойно человека с мелочными принципами, а вернее с отсутствием таковых.

Теперь про сам способ манипуляции или, как говорит муж автора «провокации» - молчанка.

Это по факту отсутствие навыка коммуникаций. И в комментариях было рассказано много историй, когда человек не очень далёкий при любой мало-мальски кризисной ситуации уходил в молчанку. Это от неумения и неспособности ГОВОРИТЬ. По молодости лет сам таким был, и супруга бывало играла в молчанку. Что мы делали: учились говорить. Через преодоление себя (себя, а не супруга или супруги), учились разговаривать. Находить слова. Отрекаться от ложной гордости (глупости). Это не так просто, но реально.

При этом автор заявляет, и это важно:

«…почему я держусь за эти отношения - мне нравился в нём позитив, добрый нрав, улыбка, то что до свадьбы он был ласков ко мне и я считала его лучшим другом…»

Он позитивный, добрый, симпатичный видимо с улыбкой. Ласков. И неожиданно: лучший друг. Ну у меня есть подруги женщины, одноклассницы, например. Но ни давно замужем, я женат. Мы дружим семьями. Но когда вы создаёте семью, это должно быть нечто иное, мне кажется.

Автор, вы боитесь потери чего? Возможно, потери потенциальной беременности, вы вскользь упомянули об этом. Но из вашего текста, я не уловил, что вы боитесь потери этих отношений или этого человека. Из вашего рассказа, человек он так себе и отношения не сказать, чтоб завидные. Возможно, вы так же боитесь потери времени?

Я сейчас не пытаюсь жути нагнать или краски сгустить. Это просто закономерности, в которых мы живем. Любой женатый человек или родитель подтвердит, что в большинстве случаев все так и работает.

Сладкое на десерт тоже есть )
Если заранее для себя уяснить, что люди не меняются, жить становится сильно проще. Не нужно ждать того, что не произойдет. Не нужно героически страдать и пытаться перевоспитывать взрослого человека.

Вместо этого просто живешь с человеком. Если видишь, что ситуация повторилась 2-3 раза - понимаешь для себя, что дальше ты периодически будешь с этим сталкиваться всю свою оставшуюся жизнь (а когда она закончится, это совсем конец, финал, второй жизни не будет )) ). Если тебе ок с этим жить, продолжаешь. Если не ок - "приятно было познакомиться, мне пора" и уходить.