Я очень благодарна всем, кто не прошел мимо. Ваши слова включали критическое мышление и способствовали оставаться в себе.
Отдельная благодарность @ironfroggy, ты крутыш и очень очень очень хороший человек)

На данный момент реальность такая

Большие сомнения, что мои поступки были моими. Что это был мой выбор, мое решение, а не выбор больного мозга. Придумала шутку - теперь есть оправдание на все:
зачем тебе 6 детей?
у меня биполярка.
Зачем ты жила с человеком и рожала от него детей, если ему ни ты ни дети не нужны ему?
у меня биполярка.

на самом деле страшно, что это реально так. Я боюсь, что после выравнивания я осознаю, что мне это все не нужно. Что я этого не хотела.

Психиатр оказался очень тактичным. Я ожидала пренебрежения. Я заревела с порога. Не могла произнести ни слова. Объяснила кое как в чем суть. Потом пошли другие вопросы. По какому то тесту на депрессию набрала 30 из 63 баллов.

Одно лекарство назначил минимум на 2года. Но отметил, что скорей всего придётся пить всегда. Второй препарат сказал пить до состояния равновесия, не пить до состояния эйфории. Приятно, что по цене за лекарства вышло менее 400р. А еще сделали скидку, как многодетной на стоимость приема.

Была мысль не идти. Утром было не все так мрачно и я искала оправдание не идти. Но в моменте посмотрев на часы, собралась и ушла с работы.
Мне кажется я ему не все сказала. Потом уже я поняла, что я забыла сказать про тревожность, до которой довожу себя сама. Как я рисую в голове события и придумываю, как поступить при разном развитии. Как я боюсь, что ко мне в дом залезут воры, а мои собаки еще щенки и не смогут нас защитить. О том, что до безразличия ко всему осталось несколько дней.

Он просил, даже уговаривал меня, прийти через месяц. Рекомендовал психолога.
Я сказала ему, что писала пост здесь и сколько людей откликнулось. Он отметил, что значит я хороший человек и людям не все равно, что мне плохо. А я расстроилась, что мои друзья не такие.
Когда я ближним своим объявила о намерении идти к психиатру, получила в ответ усмешки, вопросы что же я хочу решить при помощи таблеток и вопли, что все психологи и иже с ними - шарлатаны. Ну и вечное - держись, не плачь, все хорошо.

Не знаю, как подытожить )
Всем спасибо, товарищи.

Разрешите поныть.
я устала. Устала жить. Тащить на себе это все. Тащить в одного детей, выслушивать их бунты. Всегда крайняя я. Всегда виновата я. Отцу похер, у него другая семья. Он ни словом ни делом не лезет. А я уже не могу. Я поняла, что никакое мое хобби больше не приносит мне кайфа. Я не хочу даже. Все то, что приносило мне радость больше не работает. Я пыталась найти новое. Я заражаю себя идеей. Думаю, как сделать, как там че подводные камни. Начинаю. И бросаю. Мне неинтересно. Припадки слез все чаще приходят ко мне. Причин нет, но мне хочется плакать. Я утром встаю и иду на когда то любимую работу. Не вижу целей, не вижу смысла. Так заебало все. Иногда нормально, ровно. А потом какое то событие ни о чем и все, взрывает.
пыталась строить отношения. Поняла что поголовно все видят во мне куклу для секса. Нет, я не модельной внешности, я не вульгарно накрашена или одета. Я обычный человек. С обычной внешностью. Не красавица, не урод вроде. И нет, ко мне не стоит очередь. Но при попытке наладить контакт с тем, кто мне понравился, сразу фразы типа - ябвдул, го ебаццо. Ну как так. Ну почему, а? Я же не малолетка какая. Чтобы прям вот так. И это все не типичные какие то быдло гопники.
я не понимаю. Почему. У меня такое отвращение к себе из за таких вот фраз.
Психологи орут, что надо быть счастливым в одиночестве. А у меня не получается. Меня сжирает изнутри. Мне так хочется кого то рядом.
Я столько раз думала, что если сейчас закончить этот цирк с играми в жизнь, то все у моих детей наладится. Отец заберет их к себе, никуда не денется поди. Не он так бабки заберут. Единственное что останавливает, что младшие меня очень любят, и еще говорят об этом. И мне заранее жалко их, что им придется в таком маленьком возрасте осознавать, что мамы больше нет. Решила пока терпеть. Еще 13 лет потерпеть и все. Не могу больше. Не хочу. Так достало. Ничего не получается. Ничего не налаживается. Нет человека для меня, чтоб рядом быть. Подруги такие типа ты че, у тебя же дети, значит ты не одинока. Им даже сказать о том что тебе хуево не получается - они критикуют. Еще советчики всратые, кто говорит, что часики тикают. Да пусть захлебнутся в своем тиканье часики эти, боги! Как надоело. Как же я устала....
я понимаю, насколько пиздецово я написала. Простите меня. Я питаю надежду, что после этого мне полегчает.