К счастью, детей у меня нет.
Не тем хвастаетесь.
Мой отец мне еще маленькому (мне 3 года) говорил: "Меня мои родители били и наказывали. Поэтому я тебя никогда не буду бить и наказывать. До моих 10 лет мы с ним были лучшие друзья. Воспитывай он меня по-другому, моя жизнь сложилась бы иначе.
Если у Вас будет ребёнок в будущем, Вы не обязаны обращаться с ним так же плохо, как когда-то обращались с Вами.
Как-то вдруг изменились ценности в нынешнее время. Стало модно думать только о себе, детей приучать не уступать мест в транспорте, грубить учителям и просто взрослым, обвинять во всех своих неудачах психологические травмы, полученные от родителей. Одним словом: все в говне, а я весь в белом.
Я понимаю, что есть дичайшие случаи в жизни, когда ребёнок рос практически в аду, с сексуальным насилием, бытовым насилием, угрозами жизни и здоровью. Но нет. Основной посыл - недолюбленность, недохваленность, недостаток внимания. "Папа не разговаривал со мной, был холоден". "Мама любила брата/сестру/папу больше". "Не покупали, что я хотел". И т.д.
Бегут к психологам, а уж те за ваши деньги готовы развивать ваши комплексы годами, вызывая ненависть к родителям, окружающим, родным и просто ко всему миру, питая ваше эго, при этом неплохо питаясь за ваш счёт.
Моё детство и начало юности пришлись на 90-е. Мои родители выживали, как могли. Папа приносил иной раз одну-две пачки китайской лапши на семью из 6 человек в сутки. Мама после работы горбатилась в огороде, чтобы было, что есть. Весна, зима самые тяжёлые. Для отца работы нет, он строитель-шабашник, огород ещё не кормит. Но старались, выкручивались. Кормили, понемногу одевали.
Помню, как приходили отключать свет за неуплату, отрезали дом от столба. И так практически всю улицу.
Есть хотелось постоянно. Голодные обмороки среди одноклассников были нередки.
Любили ли нас родители? Да.
Говорили об этом? Нет.
Им было некогда с нами разговаривать, они должны были действовать.
Как-то не было денег у мамы на проезд. Потому что она купила свёклу у сотрудницы, несколько километров шла с завода, окраины города домой, в центр. Принесла, сварила и не стала есть, потому что устала. А на самом деле понимала, что несъеденный ею кусочек - это чуть больше еды для её детей.
Все прошло, мы выросли, работаем. Можем позволить себе практически все. Есть ли обиды на родителей? Нет. Не разговаривали в наказание за проступки - заслужила. Пороли - за дело. Не давали карманных денег - не было возможности.
У меня тоже много историй, которые останутся в памяти - было время, отец сильно пил, лупил нас, маму. Была обида в моменте, да. Ненависть. Но время идёт, они стареют, становятся беспомощными. Но моя любовь и благодарность растут с каждым годом. Что вырастили нежадными, терпеливыми, вежливыми. Привили культуру, любовь к жизни, к новому. Воспитали здоровое отношение к окружающим.
Первый раз мама сказала, что любит меня, когда мне было уже за 20. Я сказала, что всегда считала, что старшего брата она любила больше. Мама ответила: так не бывает, вы все мои дети.
Так что все наши "детские травмы" - просто тренд и эго.
А любителям говорить, что мы не просили нас рожать, скажу так: не хотел, не вертел бы хвостом, дал бы дорогу более благодарным сперматозоидам.
Когда моему отцу было лет пять, соседка как-то спросила его:
- Кто у вас в доме главный - мама или папа?
Ребёнок ответил:
- Мама.
Дед был рядом и разобиделся на сына так, что не разговаривал с ним лет до шестнадцати.
Эта травма, судя по всему, наложила несмываемый отпечаток на личность моего отца. Поэтому не дай мне бог было в детстве и юности выказать отцу хоть малейшее неуважение. За неосторожно брошенное на эмоциях слово со мной, и без того послушным домашним мальчиком, прекращали разговаривать где-то на полгода. Причём сроки пытки холодом постоянно увеличивались с возрастом.
А теперь, когда мой семидесятилетний отец творит лютейшую дичь и из всех возможных решений всегда принимает именно то, которое ведёт к максимальному ущербу для всех, а я, цивилизованный вроде бы человек, за секунду превращаюсь в омерзительное неуправляемое чудовище от одной лишь мысли о нём, не говоря уже о звуке его голоса или виде его лица, теперь расклад переменился. От былой щепетильности не осталось и следа. И весь мой поток мата, угроз и криков, а разговаривать с отцом как-то иначе стоит мне титанических волевых усилий, остаётся совершенно безнаказанным.
Береги честь смолоду, ибо старость - это бесчестие. К счастью, детей у меня нет.
Как много комментариев с вариантами ответного удара, достойного встречного фырка, доказательства собственной правоты и т.д.
Ребята, если вы хотите общаться с близкими - общайтесь. Расскажите словами, доходчиво, что вас не устраивает, волнует, возмущает, бесит или не даёт покоя. Поверьте, в общении двух личностей, особенно близких людей, всегда есть место как самым удивительным и стойким обидам с глубочайшей замкнутостью, так и пониманию, открытости, веры и сочувствия. И конечно, любви.
Знаете, что такое быть родителем - это испытывать беспокойство, волнение и страх, навсегда. Со всеми вытекающими, перманентный стресс любую психику заломает. Если ваш близкий человек стал тяжёлым, невыносимым в общении, и т.д. - подумайте разговор и проговорите его. Может случиться, что это будет монолог, вернее всего, даже так и будет. Главное, без обвинений, упрёков, а по сути, просто расскажите, что так - невыносимо для вас, и надо иначе. Вы хотите вот так. Попросите, именно попросите то, чего хотите.
Вам скорее всего не ответят. Ломать себя сложно, такие разговоры надо пережить, переспать, обдумать. Но главный принцип - вы должны сделать этот шаг, а там уж что будет, то и будет.
Медицинского и подобного образования нет. Есть опыт, как отца, так и сына. Быть достойным сыном и родителем - хорошо и сложно, но это фигня. Важно уметь и не стесняться любить, уважать, доверять. Этому к сожалению, не учат в школе. А надо бы, ошибок наделано мама не горюй.
Как то так.
Со мной отец не разговаривал целый год по причине того что я не пошёл на др его нынешней супруги. Ну как не пошёл, признаю, обещал, но потом передумал и честно позвонил сказал что не хочу идти, потому как никого там не знаю и чувствовать себя буду просто не в своей тарелке. В день рождения я приехал и поздравил его жену, подарил подарок, она ничего мне не сказала, нормально приняла, напоила чаем. Когда попытался с ним поговорить он кинул мне фразу что у него больше нет сына. Я тогда его еще спросил: "разбрасываешься сыновьями?" (я один в семье), он что-то буркнул, мне пришлось уйти и с того дня мы не общались. Меня это шокировало, но я быстро отошёл и понял что это от обиды и брать на себя эту обиду не стал, однако галочку для себя конечно поставил. Жена его к слову сказать общаться не прекращала, ей нормально можно было позвонить и спросить как дела. Бабушка моя(его мама), да и другие тоже, говорили, мол помирись с отцом, другого нет, бла бла. Я отвечал что это он на меня обиделся и если захочет общаться и позвонит, я трубку возьму. У меня есть понимание что если человек хочет обидеться, то ничто его не остановит. Мне было так смешно что из-за такой херни можно бросить такую фразу, "у меня больше нет сына". Его обида со временем переросла на мою жену, тещё и тестя. Хотя казалось бы они то тут при чем? Хорошо что сватья очень адекватные люди и "прикинувшись шлангом" сделали вид, что не заметили того, что он с ними год не общался.
Кульминацией обиды стал его пьяный звонок больше чем через год, то что он выпил я всегда определяю точно, изменяется манера говорить, но он меня убеждал что трезв. На мои вопросы, а при чем тут сваты, внятного ответа не последовало, какое-то жалкое оправдание что они ему какие-то картинки слали (тесть так по вацапу поздравляет, без фанатизма, по одной две картинки в праздник), короче херню какую-то городил. Я вспомнил ему всё что смог вспомнить, говно из меня полилось знатное, а в конце просто добавил: "Живи в этом проклятом мире который создал сам". Вероятно его такая перспектива не устраивала и он, как мне кажется, некоторым образом изменил свои взгляды на жизнь, пересмотрел некоторые свои поступки, признал моменты где был не прав. С того времени мы общаемся, но меньше чем раньше, хорошее отношение налаживается долго, а теряешь ты его очень быстро. Продолжаем жить дальше.
Размышления есть такие по поводу трудных родителей...
1) С точки зрения "мировой справедливости" есть два варианта: Первый - родители заслужили быть такими. Второй - не заслужили...
"Родители заслужили" - это когда они очень много вложили в жизнь детей, дали образование, помогли с работой, купили квартиру, не дали сделать ошибки в личной жизни, помогают с детьми... терпели точно такие же "концерты" детей-подростков... Ну тогда - да, они терпели, теперь детям нужно потерпеть...
А если не заслужили - то парковаться как хочешь, или сразу разворачиваться уезжать, или "я к маме приехала, ее устраивает и такая паковка, выгонишь?". По сути - бузить (ну или воспитывать, если подходить ответственно).
(моя мама ведет себя не на много лучше, но она однозначно заслужила заботу о себе в любом количестве вредности).
2) Второе размышление еще более "глючное". А если бы дочь приехала с мужем? Посмел бы отец так "выделываться" перед дочерью? Думаю нет. Может поэтому отец и бузит? Он свою дочь (лапочку и кровиночку) отдал в семью мужа, она там (возможно) "выкобенивалась" и развалила семью... А отец продолжает быть на стороне мужа... И пробует "переломить" стервозный характер дочери, потому что понимает что только он может попытаться это сделать... чтобы в следующих отношениях она была кроткой и послушной, а не стервой.
(про то что автор стерва - это только допущение, по тексту этого не видно, да и сама о себе она такого не расскажет и не напишет).
Анонимно, так как сестры (по отцу) могут читать, а они его знали хорошим и любящим, не хочу портить их память о нем.
Мне наверно лет 14-16 было, как раз тот сраный возраст когда хочется романтики, с мальчиком за руку, и прочие девчачьи розовые романтические подростковые сопли.
8 марта, папа с новой женой (они развелись с мамой, когда мне было 9) решил свозить меня в ресторан/кафе.
Едем в машине, он смотрит на меня и начинает:
- Тебе срочно надо худеть, а то ты со своим носом и щеками на порося похожа.
Пропускаю мимо ушей, так как это не первый раз и уже привыкла, но отец решил, что нужно продолжать.
- У тебя жир с боков свисает! Ножом срезать можно!
Да, я знаю, есть лишний вес, но штаны, купленные им, с низкой посадкой и зауженные - не мой фасон, но одежды не много, носим, что есть.
Пока ехали, минут 20, он продолжал поливать меня "комплиментами", новая жена молчала (или охуела, или не хотела влезать).
Когда приехали, я молча вылезла из машины, оставила ему его подарок (роза + шоколад (на который у меня аллергия)) и ушла домой.
После этого я не общалась с ним год, он так и не понял, что сделал не так.
Последующие взаимодействия я просто говорила, что думаю и не стеснялась, раз он позволяет оскорбления, то и я могу.
- Ты жирная!
Хватаю его за живот - Ты тоже!
или
- Твой парень мудак, не общайся с ним!
- Ты тоже не подарок, но я же общаюсь с тобой!
Один раз заступались за его сестру, свою тетку, не помню что было, но отец был пьян и дал мне сильный подзатыльник, пришла домой, голова кружится, тошнит, мама и отчим привезли в трампункт, там констатировали сотряс. Отец потом все отрицал. Если приходила в гости, а он или пьян, или выпивал при мне, уходила сразу.
Выпускной в школе, 11 класс, хочу платье. Решила у отца попросить денег (как сейчас помню 4к просила), мама и так меня содержала, не хотела ее лишний раз напрягать. Отец затребовал полный бизнес план: фасон, ткань, цвет и т.д., потом сказал, что сам выберет, но зная его вкус, он выберет такое в котором я смогу победить в конкурсе - Мисс вязанка.
Я забила и переделала свое старое.
Единственное, что хорошего отец сделал (в плане отношений) научил меня выявлять таких же мудил как он, посылать их на 3 буквы, не вестись на их уловки, манипуляции.
С родителями мы видимся нечасто. Работа, личная жизнь, да и живём в разных городах. Созваниваемся часто, правда только с мамой. Потому что 9 из 10 разговоров с папой как правило длятся секунд 10. "Дела хорошо? Ну и ладненько, пока". Ох уж эти папы, да? Все четко и по делу.
Так вот, вчера на шашлыки к ним ездила. И все началось сразу же по приезду. Не успела я только малину запарковать, слышу. Цыканье. Знаете, это цыканье разочарованного в своем ребенке отца. Глубоко вдыхаю, смотрю на него, мол, что не так? Встала не так. Неровно. Нет, ничему не мешаю, просто встала не так, как он хотел. Там просто заезд на дачу, скажем так, не очень удобный, в пригорочек, как на эстакаде. И далеко не всегда получается поставить машину ровненько, параллельно забору. Ну ничего, мне не сложно, перепарковалась. Одобрения не последовало, просто молча вернулся к шашлыкам. Хоть бы палец вверх показал, улыбнулся.
Понятно. Не мешаю, иду к маме. Мужчине же за шашлыками мешать нельзя, наверное. Сидим, трещим о своем, о женском, помогаю с салатиком, нарезку режу. Все, говорит, иди с отцом пообщайся. На мое возражение, что он вроде как не настроен общаться, получаю ответ, мол, а ты все равно пойди, ему хочется, он просто вот такой вот. Какой уж есть, это точно.
Подхожу, к мангалу, молчание. Стоим, молчим. Ок, видимо, вести беседу следует мне. И происходит у нас вот такой вот оживленный разговор дочери с отцом:
— Как у вас тут дела?
— Нормально.
— Спина не болит?
— Не болит.
Оглядываюсь в поисках вдохновения. Вспоминаю, что он же мне вчера рассказывал, как по их участку собака со щенятами пробегала, они их подкормили немного.
— А щенята где? Видели их еще?
— Поищи. — все так же не поднимая взгляда от мангала.
Ну я и пошла. Искать. За участок, на речку. Психанула? Психанула. Ну а кто бы не психанул, когда ты пытаешься наладить общение, проглатываешь то, что тебя откровенно посылают, пытаешься еще раз...
И ведь так всегда с ним было. Отец — человек настроения. Нет, как папа он замечательный был. Не пьет, не курит, заботливый (когда настроение хорошее, конечно), и работящий, и руки золотые: все починит, сделает, построит сам, быстро, качественно, лучше любого мастера.
Но вокруг него надо танцевать. Чувствовать все дуновения его эмоций. Это как ходить по тонкому льду: шаг не в ту сторону — и все, трещина. И он эту трещину смаковать будет до конца дня. Раньше, в детстве, как любой ребенок, зависящий от родителей, я плясать была обязана. Сейчас — нет. Видимо, сейчас мама утром сделала что-то не так, я добавила своей неправильной парковкой, а то, что я обиделась и ушла — окончательно вгонит его в угрюмый ад.
Что было дальше? Мама позвонила, спросила, куда я пропала. Ответила как есть, ищу щенков на речке. Мама вздыхает. Мама все сразу поняла. "Ну что ты, дочка, как в первый раз? Ну ты же его знаешь. Ну подыграла бы. Ладно, возвращайся, шашлык готов".
Возвращаюсь, садимся с мамой в беседке. Папа приносит шашлык, швыряет блюдце на стол, молча разворачивается и уходит в гараж. И больше, пока я не уехала, оттуда и не выполз.
В детстве было бы иначе. В детстве мне пришлось бы идти к нему, унижаться, вымаливать прощение, потом выслушивать долгие нотации о том, как я неправа, как я невнимательна и вообще лучше бы мальчиком родилась, он бы меня по-мужски бы воспитал. И только тогда, после этого унижения, он бы соизволил выйти к столу.
Сегодня он позвонит, как обычно, вечером, как отойдет. Отходит он быстро, особенно когда понимает, что дочка уже самостоятельная, сама себя кормит, одевает, не зависит ни от кого. Но обидчивость свою не признаёт, как ты к этой теме не подходи, даже когда настроение у него фантастическое.
Вот такой вот утренний постик про то, как я у родителей погостила.
