Зачем столько драматизма в выяснении кто же должен мыть посуду? Почему просто не купить посудомойку?
Не люблю ни мыть посуду, ни убираться, но посудомойка и робот-пылесос спасают, дома нет ни грязной посуды, ни грязных полов.
Что за реверансы в сторону мужчины?
И вообще, это что, обязанность жены мыть посуду? Почему об этом нужно просить в изящных выражениях .?"Милый, если ты сейчас ничем важным не занят, помоги помыть посуду, а то я не успеваю"
Женщины давно работают наравне с мужчинами. Но почему-то считается, что муж "помогает".
Это мне ребенок 5-7 летний помогает. А так это просто посуда. Блин, поел, бери и мой.
Читала такое мнение, что это эхо войны. Когда осталось мало мужиков , и советские женщины уже были счастливы, что рядом мужчина есть, поэтому взваливали на себя помимо работы весь дом, прощалось и пьянство, дети тоже на женщине. Оттуда все и тянется.
А может, и ещё раньше, когда работали на производстве только мужчины, женщины не работали , вели хозяйство, например, как моя прабабка. Прадед был шахтёром, забойшик на Донбассе, начал работать в 1910-х годах, 4 детей, свой дом, хозяйство. И у прабабки ни пенсии, ни трудовой не было. Как и у остальных жён шахтёров.
А в советское время женщины пошли работать, и никто не отменил и не разделил с ними весь домашний труд и воспитание детей.
Так и тянется , десятилетия... " не будет ли так любезен глубокоуважаемый муж помыть посуду".
P.S. посудомойка есть. Сушильная машина тоже.
Простите, Мария, со всем уважением, но это говно-разбор. По крайней мере в тексте.
Начала читать:
я хочу поговорить вот об этом
Явный заход с позиции Сверху, коммуникация из роли "Родитель", который воспитывает "неразумное дитя" - мужа. Что будет за разговор можно сразу предсказать. Будет ДАВЛЕНИЕ (насилие) на мужика.
Опираясь только на ваш текст (не читая исходного текста ТС) фраза "я хочу поговорить"- почему вдруг стала с позиции Сверху? Это позиция НА РАВНЫХ. Вы чего? Коммуникация Я-ТЫ.
Далее в тексте, цитата : будет ДАВЛЕНИЕ (насилие) на мужика.
Вы предсказательница или психолог? Откуда вы знаете что будет дальше? Вы точно не проецируете свои фантазии? Отдельно отмечу слово "на мужика" (давление). Не на партнёра, не на мужа, а на мужика. Знаете, как это читается со стороны? С моей конкретно стороны читается это так: вот, прибыл АДВОКАТ мужика и давай равнять с землёй клиентку (пациентку) по проективному механизму.
СУПЕРВИЗИЯ! ЗАНАВЕС. Дальше можно НЕ ЧИТАТЬ.
Либо уже не пишите текстом, чтобы не дискредитировать окончательно профессию психолога в глаза общественности.
Вот вы знаете, я сама учу людей ненасильственному общению и я-высказываниям. Эти инструменты, использованные по назначению, отлично работают. Но ваш пример я использую как антипример. Поехали:
я хочу поговорить вот об этом
Явный заход с позиции Сверху, коммуникация из роли "Родитель", который воспитывает "неразумное дитя" - мужа. Что будет за разговор можно сразу предсказать. Будет ДАВЛЕНИЕ (насилие) на мужика.
У мужчины обычно промелькивает мысль: "ну опять началось!" или что-то в этом духе. Кроме злости, о которой он предусмотрительно молчит (а то будет ему хуже) этот "разговор по душам" ничего не вызывает. Если дети подростки, то у них аналогичная реакция.
Рассказать о моем отношении к этой проблеме через Я-высказывания (не "Ты делаешь это плохо, поэтому меня это бесит, раздражает", а "Я расстраиваюсь когда вижу немытую посуду в раковине три дня")
Я-высказывание применяют в двух случаях:
для контейнирования СВОИХ эмоций (осознание, принятие, выявлении интерпретации и потребности: "Я злюсь, когда посуда не мыта три дня. Для меня это означает, что меня не любят/не уважают. Я хочу, чтобы меня любили")
для постановки и защиты СВОИХ границ: "Я не буду заниматься с тобой сексом, когда ты пьян".
А вот ваш подход: "Ты делаешь это плохо" - называется критика (насилие), оценка-обесценивание (насилие).
"когда вижу немытую посуду три дня"... Люди, купите ПОСУДОМОЙКУ! ну вот ей богу. Если уж хочется вынести мозг партнеру, вы способны найти что угодно: крышка унитаза, тюбик с зубной пастой (купите себе отдельный), недавно была семейная пара, посрались из-за того, что он ее дезодорант использовал... Про несчастные мужские носки даже писать лень.
Если вы хотите научить детей мыть посуду, так это через нотации не делают. Это сначала делают вместе! Потом ребенка вовлекают в мытье как в игру. А затем он сам будет мыть посуду к вашему приходу. А если это подросток, то он вам в следующий раз всю эту грязную посуду перебьет.
Про подростков здесь Ответ на пост «Дочке 15 лет»
попросить обратную связь (понимаешь о чем я говорю? )
Перевожу с русского на понятный: "ты, дебил, понял что я сказала!" Я бы вашему мужу выдала медаль. Женщинам выдают медаль "за мужество", ему, наверное "за женство". Прям во все пузо. И так бы тихо на ушко спросила: как ты с ней живешь? Еще не пьешь?
предложить решение
То есть дать новые указания, которые обязательны к исполнению.
выслушать мысли по этому поводу у оппонента - как бы прения
Ключевое здесь "как бы прения". Диалог возможен на РАВНЫХ. Когда ваш "оппонент" - вам соразмерен, равноценен и его "мысли по этому поводу" имеют значение.
Для вас это в чистом виде манипуляция или использование технологии, которую вы где-то почерпнули. Муж и дети для вас стали оппонентами (врагами, которые не моют посуду). Ну и вы с позиции Сверху, с дефектом управленца, который решил всех переделать, а кто не переделается - сломать, может быть и способны "выслушать мысли оппонента", но не способны их услышать и принять к сведению.
прям проговорить и попросить вашего партнера по разговору проговорить их, потому как возможно итоги каждый понял по разному
Прям вижу Училку: "повтори, дебил, то, что я тебе сказала!"
с детьми я прошу прямо сказать полностью всю мысль "я больше не буду ругаться матом"
Ага, так дети вас и послушали. Особенно с учетом предыдущего разговора. Он не будет ругаться матом при тебе. А за дверью, со сверстниками он не ругается матом, он на нем разговаривает. А почему? А потому что у него словарный запас как у Эллочки Людоедки (если вы знаете кто это такая)/ Инстасамки или Дани Милохина, ведь русскую классику мама с ним не читала. Эмоции у малыша подавляла и он не знает как выразить свои эмоции иначе, как экспрессивной лексикой.
так же поблагодарить за разговор
желательно на коленях, Иначе как вы удовлетворите свою потребность в значимости.
мне так будет гораздо легче и семье это пойдет на пользу
Вам-то точно будет гораздо легче. Но вот вашему "оппоненту" не уверена. Его в очередной раз прогнули. Вот я думаю как скоро ваша "здоровая" семья развалится.
Далее идет испытательный период недели 2 - оценить как выполняются условия договора
Что в итоге имеем? Работу закона: Куда внимание - туда энергия. Что поливаешь - то и растет", то есть поливали грязную посуду и матерщину, имеем грязную посуду и мат. Хотя предполагаю, что родные уже выучили ваши повадки и две недели они "шелковые", а потом каждый опять живет своей жизнью. А вы по-прежнему боретесь с ветряными мельницами.
каждый раз проговаривать без обвинений, оскорблений и перехода на личности
Вам это и не надо. На поверхности - прекрасная картинка. Но мужья и дети считывают внутренний посыл: ты тупой несмышленыш.
Дорогие Пикабутяне и те, кто это дочитает до конца. Если вы взяли у специалиста (психолога или в книжке, или на тренинге) какие-либо инструменты, используйте их по назначению, тогда они прекрасно работают.
Вот зачем эти усложнения? Я всегда придерживался логики, что мужское сознание прямое как палка. Сужу по себе, могу быть и не прав.
Однако, простая просьба "Милый, если ты сейчас ничем важным не занят, помоги помыть посуду, а то я не успеваю" работает гораздо быстрее и проще, чем заходы со стороны а-ля "Я хочу с тобой поговорить о не мытой посуде"
Во первых, сама фраза говорит о том, что предлагающий тему разговора сейчас будет долго и упорно доказывать какой ты козел, например, потому что немытая посуда стоит третий день, а ты, ленивая задница, не соизволил на это обратить внимание и хоть как-то исправить эту, бесспорно, очень серьезную проблему.
Во вторых, после таких разговоров возникает ощущение, какое возникает каждый раз, когда ты, вроде, купил что-то по скидке, но тебя не оставляет ощущение что тебя наебли. И как правило, если поддаться порыву и пойти проверить ценник, где зачеркнута маленькая сумма в 999.99 и большими цифрами написано 799, заглянуть под него, то увидишь старый белый ценник, где и без всяких зачеркиваний было написано 799.
Зато потом тебе будут высказывать что-то на подобии "Помнишь, мы с тобой договорились, что ты моешь посуду каждый вторник, четверг и субботу". Нет, епта, не помню, потому что ты своими ухищрениями и дюже психологичными "Я высказываниями" настолько запудрила мне мозг, что я ничего из этого разговора не помню, кроме безумно сильного ощущения наебалова.
P.S. И не надо затирать про то, что партнеры должны без просьб что-то понимать или делать. Не должны. Да и от просьбы помочь еще не было зафиксировано ни одного летального исхода.
А как вы строили разговор? каждый высказался и все?
расскажу мой план в разговорах с мужем и детьми.
1. обозначить тему разговора (я хочу поговорить вот об этом.)
2. Рассказать о моем отношении к этой проблеме через Я-высказывания (не "Ты делаешь это плохо, поэтому меня это бесит, раздражает", а "Я расстраиваюсь когда вижу немытую посуду в раковине три дня")
3. попросить обратную связь (понимаешь о чем я говорю? )
4. предложить решение и выслушать мысли по этому поводу у оппонента - как бы прения
5. подвести итоги договора, прям проговорить и попросить вашего партнера по разговору проговорить их, потому как возможно итоги каждый понял по разному (с детьми я прошу прямо сказать полностью всю мысль "я больше не буду ругаться матом"), а так же поблагодарить за разговор (спасибо что выслушал меня, это было важно, мне так будет гораздо легче и семье это пойдет на пользу, как здорово договариваться и тп.)
Далее идет испытательный период недели 2 - оценить как выполняются условия договора...
если ситуация не меняется на второй круг, помнишь мы договорились - либо мы друг друга не поняли, либо ты не хочешь выполнять договоренности, поэтому нужно снова договориться или узнать причины почему не выполняются условия и см. пункт 1.
и каждый раз проговаривать без обвинений, оскорблений и перехода на личности.
Самый часто встречающийся в сфере отношений совет: поговорить о проблеме, спокойно и без обвинений. Я вчера поговорила. Может, не очень спокойно, но совершенно точно без обвинений. И сегодня сижу и думаю, а до чего мы договорились-то? И понимаю, что ни до чего. Никаких конкретных договорённостей по типу я делаю А, ты делаешь Б, мы не достигли. При этом со стороны мужа любовь и прочие нежности, т.е. мы не в ссоре. Речь не идёт о том, что только мне надо, вроде как муж сам хочет, но когда я говорю, что у нас и у меня нет на это ресурсов, отвечает, что это вопрос приоритетов. Да, вопрос приоритетов. А дальше предполагается, что мне надо их сменить?
Вечером поговорили, утром проводила мужа на работу и сижу в недоумении. Это мне надо ещё раз выступить, типа я не договорила? Или муж взял паузу на подумать, что делать? Или считает, что оно само решится (нет).
Прекрасно поговорили, с любовью и уважением к друг другу, выхлоп 0.
