Настолько привыкла жить одна, что не могу выносить присутствие парня в квартире. Уже около 3 лет в отношениях и наметилась огромная проблема...

Эх, все по порядку.

Росла я в довольно религиозной и исключительно женской обстановке, где мне с детства вдалбливали, что секс, отношения до брака и т.д - это страшное табу. Мужчины - это страшные обезьяны, которые разносят болячки, ходят по шлюхам и не способны к созданию семьи, цель у них только одна - настругать несчастной и наивной девушке побольше детей, оформить на нее кредитов и свалить в закат. Рассказы про беременность и рождение детей напоминали вольный пересказ Пилы. Внушение было настолько сильным, что в школе было противно сидеть за одной партой с мальчиком, на переменах бегала мыть руки, если вдруг каким-то чудом умудрялась дотронуться до соседа. Ближе к 14-15 до меня дошло, что мужчины - это не страшные звери, а вполне себе прикольные человеки, но любые попытки взаимодействия с мужским полом заканчивались неудачей из-за сильного чувства вины перед родней. Решила я на это дело забить до поступления в университет. Поступила где-то в 17 лет, благополучно съехала в общагу под наставления в духе: "в подоле принесёшь - можешь сразу вешаться", "перед приездом обязательно предупреждай заранее, будем к знакомому гинекологу ходить, мне шлюхи дома не нужны!1!!". Начались учёба, знакомства с парнями, попытки завести отношения, но как только дело двигалось к постели - досвидания. Страшное отвращение к самой себе, к парню + чувство вины. В итоге я забила и решила, что буду пытаться в отношения после окончания учёбы, а пока буду сидеть со своей девственностью над учебниками. В середине 2 курса привалил подарок от бабули - небольшая двушка в спальном районе в городе, где я училась. Маман была против, ведь я устрою там притон, поселю мужиков и буду прятать в шкафах рожденных от порочной связи младенцев, но бабуля хер забила и все равно оформила дарственную на меня. И получилось так, что с 19-20 лет и до 25 я жила абсолютно одна. На отношения я так же забила, работала, тратила деньги на свои хотелки и т.д. К 24 годам у меня было 2 робота-пылесоса, 2 робота для мойки стёкол, посудомойка, кот, работа, неплохая зп, отсутствие личной жизни и девственность (на радость моей маман). Удивительно, но в те же 24 года я встретила парня, влюбилась, начались нормальные отношения и в мои 25 мы решили жить вместе. Парень переехал ко мне и началась наша совместная жизнь. Долгое время все было хорошо, я была в восторге от совместного проживания с любимым мужчиной, но сейчас я поймала себя на том, что стараюсь каждый вечер остаться на кухне или в гостиной одна, радуюсь, когда ему надо съездить к родне или задержаться на работе, меня начали бесить всякие мелочи типа неправильно поставленных стаканов (в моем понимании, конечно), сдвинутого коврика в прихожей, за комментарии про пылесосы вообще хотелось убить (шутки про свадьбу с пылесосами на радость его маме). Любые попытки каких-то изменений в квартире по его инициативе вызывают у меня внутреннюю агрессию. Дошло до того, что меня дёргает от раздражения, когда он внезапно заходит на кухню или ванну. Я даже кота к нему ревную! Должна радоваться, что они друг друга любят, а внутри все кричит, что ЭТО МОООЙ КОООООТ. Понимаю, что это ненормально и стараюсь не делать ему мозги, но он тоже не тупой и замечает моё раздражение. Такое состояние у меня не всегда, бывают периоды, когда аж плакать хочется, если его дома нет. И я совершенно не знаю, что с этим делать. Пыталась записаться к психологу, ходила на первичную консультацию, психолог сказал, что тут нужна терапия в паре, мол, я неосознанно чувствую к партнеру отвращение и что ему тоже надо менять стиль общения со мной исходя из этих данных. А как я ему это преподнесу?! "Милый, нам надо завтра к психологу на сессию, а то меня раздражает, что ты громко дышишь)0))". Сейчас мы почти никогда не ругаемся, у нас общий бюджет, хороший секс, поддерживаем друг друга, но желание разорвать отношения и жить одной появляется все чаще и чаще, хотя и понимаю, что люблю его и не хочу этого делать.