Когда вижу комментарии про "заебали все валить на родителей, соберитесь, я же собрался " - становится грустно )

Радикальщина .

Конечно нужно собраться и взять ответственность за свою жизнь , если хочется (не будем исключать, что кому-то отлично быть в жертве всегда . Организм адаптировался много много лет . Не всегда человека можно вытащить) . Но чтоб собраться , особенно после того , как личность уничтожали, предстоит пройти много этапов.

Просто поверить в себя и не рефлексировать - самообман. Все равно будет откатывать .

Признание того , что вам был нанесён вред (да , разумеется, родители любили , как могли и бла бла ) , что с вами нельзя было так, что вы имеете право на злость .

Через воспоминания и проживание мы отыгрываем ситуации в которых застряли. Принимаем свои чувства в тот момент.

Понять свои чувства и принять их - это база , которую по идее должны были закладывать родители. А нам часто говорили , что мол "не злись на мать. Тебе показалось. Да как ты можешь так себя вести " .

Когда пиздят- это хотя бы понятно 😅. Когда ломают характер , волю, чувства , желания - ты еще не можешь в моменте осознать , что происходит, на что тут злиться.

Когда вы говорите "хватит ныть. Перестань обвинять мать " - вы делаете примерно то , что она и делала . Проще оставить человека сказав "я не могу тебя поддержать , у меня нет ресурса или навыка . Но твои чувства имеют право быть . Надеюсь у тебя получится справиться" . Или хотя бы "что ты собираешься с этим делать !?".

Прощение родителей без анализа происходящего и понимания, как все было на самом деле - не имеет для психики профита. Это просто побег от конфликта . Незаслуженная лояльность .

Те , кто справились просто взяв себя в руки- только время покажет, получилось ли просто все забыть. Тело помнит травмы , тело хочет защитить себя даже спустя 50 лет .

Семья , реализация , религия- это внешние опоры, которые могут позволять не работать со старыми обидами десятилетиями, но за этими обидами есть много качеств вашей личности , которые как и злость , остались незамеченными.

Такая хуйня , собачка

Да, мамы - они такие... Видела интересную историю, где во всем была виновата мама. Мужику за 30, начитан, интеллигентен. Отличный собеседник. По жизни обижен на маму. Мама его с первой женой развела. Диссертацию не дала защитить. Фактически всю жизнь сломала. Это из его длинных монологов про " мамашку".

Приятельствовали мы с ним, когда мне было лет 20, ему 36. Слушаешь - ах, да, какая же мама несправедливая, угнетала и жизнь ломала. Хотя маму я знала в отдельности от сына. Милая, интеллигентная женщина.

А потом выяснилось - при "насильном" разводе, "спровоцированном мамой" он забил на своего ребенка. Вообще его не вспоминал. Спокойно подписал отказ на усыновление новым мужем бывшей. Доволен был, что не платить алименты.

"Мама диссертацию не дала защитить" - это мама тревожила сон сыночки, убирая в квартире, когда он спал до полудня, вернувшись от жены к ней жить.
Работал он лаборантом в НИИ за копейки.

Мама в результате вышла замуж в Москву, оставив сыну двухкомнатную квартиру в Питере.
Иногда позванивала сыну, нечасто. Сама не появлялась. Один раз передала ему посылку с фруктами к Новому Году. Что у него вызвало припадок истерики и жалоб на полчаса монолога о том, какая мамашка изверг и как ранит его нервную систему посылкой.

Лет в 38 завел себе неприхотливую девушку 20 лет. Девушка его любила, жалела. Слушала многочисленные рассказы о жестокой маме. Училась в ВУЗе и подрабатывала из всех сил. У нее получалось чуть больше чем лаборантских копеек любимого. Но в целом им еле хватало на продукты с коммуналкой. Отношения их длились лет пять. А потом девушка попала на языковую стажировку в Бельгию и туда уехала.

Вот я позвонила ему по старой памяти - и услышала знакомый раздраженный длительный монолог в духе "про мамашку". Только теперь про бывшую девушку. Она ему жизнь сломала! Оказывается, он ее "выучил" и кормил все время (я хмыкнула про себя). А у нее запросы были огого! Она хотела есть дорогую рыбу! (дословно). А он теперь один и его жизнь разбита.

Послушала это все. В общем... рада я и за маму, что она в Москве а не с ним. И, особенно, за девушку. У нее все отлично сложилось в жизни.

Ауууу ребята, говорящие что детские травмы рулят потом всю жизнь.Конечно отпечатки и переживания из детства могут оказывать влияние на мировоззрение человека. Но сука ты взрослый мужик, который может сам строить свою жизнь. Сам можешь решать куда идти и что делать, всё в твоих руках. Но ведь так же проще, всю ответственность на маму переложить, какая она хреновая. А у тебя же лапки, травма детская и теперь ты нихуя не можешь. Только ныть, ныть и винить мамку. Так вот расскажу вам как было у меня в детстве, отец бухал жёстко, и не просто бухал. А когда приходил пьяный домой, был настолько агрессивным, что в меня летело всё что попадало под его пьяную руку. Часто летели табуретки, стеклянные банки, бутылки, ножи. Много раз ночевал у соседей, которые принимали на ночь меня и мать. Отец обещал нас убить, сгноить на мусорке. Часто когда ложился спать, слышал как он ходил по дому, и повторял засыпайте скорее, я сожгу вас нахуй всех в этом доме. Несколько раз прятался в высокой ботве картошки, когда отец хотел зарубить меня топором. Очень часто с матерью собирал бытулки, собирали травы дикоросы, сушили их, для того что бы сдать и купить еды. Отец ходил на работу, но набирал кучу долгов, и получив зарплату отдавала эти долги, домой деньги с его работы никогда не доходили. Каждый вечер приход отца с работы, был ожиданием пиздеца. И каждый день ты не мог знать как и чем закончится этот вечер. Вызовом милиции, ночёвкай у соседей, или разбитой головой, потому что у отца съехала крыша от бухла. Когда стал взрослее, и устроился на работу, снял квартиру для себя и матери. С тех пор взял ответственность за себя и свою жизнь в свои руки. Сейчас есть жена, сын, высшее образование, не так давно купили трёхкомнатную квартиру, без кредитов и долгов. Сами с супругой сделали в ней ремонт. Есть не плохая работа, со средним заработком, не бедствуем вообщем. Не пью алкоголь вообще, потому что не хочу что бы мой сын видел то, что видел в детстве я. Много чего было, но почему то я всё таки выжил, и не опустился и не спился. Хотя мог так же бухать как отец, и кричать у меня травмы блядь! Все виноваты, лечите меня у психотерапевтов полностью. Очнитесь люди, ваша жизнь полностью в ваших руках, конечно есть обстоятельства, пока вы ребёнок и не можете выбрать и изменить свою жизнь. Но в дальнейшем, за свою жизнь ОТВЕЧАЕТЕ ТОЛЬКО ВЫ САМИ. И никого не нужно винить в ваших неудачах кроме самого себя, своей лени, и не желании брать ответственность за свою жизнь. Тем более сейчас смотрю стало очень модно винить во всех проблемах своих родителей. Жирные, винят родителей. Наркоманы винят родителей. Бухающие скуфы, винят родителей. Даже если ты с женщиной не можешь познакомится, тоже блядь родители виноваты. По этому Да, у меня любые другие люди вызывают больше уважения, чем взрослый мужик ведущий себя как чмо, и обвиняющий во всех своих неудачах маму, какой бы она не была.