Уже не в первый раз читаю подобного рода истории..и всякий раз благодарю высшие силы за своего супруга.

Он моя опора, защита, поддержка. Я могу положиться на него во всем, я знаю, что он поддержит меня. Я чувствую его любовь к себе, к нашей дочери. Он делает для нас все, что в его силах..и я отвечаю взаимностью.
Семья это не о соревновании, кто и сколько деняк принёс, кто и что сделал.
Это о взаимоуважении, любви, о гавани, в которую можно прийти после тяжелого дня, расслабиться, снять напряжение.

Если касаться финансовых вопросов..муж зарабатывает больше меня раза в три. Он профи в своем деле, мы имеем одну специальность. Но я выпала из жизни в декрет почти на три с половиной года..и это толком не успев начать свою карьеру. Ни разу за все это время он даже намеком меня не упрекнул в фин.несостоятельности, наоборот, говорил, чтоб спокойно восстанавливалась, не думала ни о чем..да и работать вышла по своему огромному желанию, он предлагал заниматься домом и ребенком.

В быт физически я вкладываюсь больше, финансово - он. У нас нет машины, на кружки и в садик детку вожу я, если у него случается выходной - он.

Для нас брак не соревнование, не способ самоутвердиться за счет слабого. Мы оба делаем друг для друга то, что умеем.
Да, бывают и ссоры, но мне ни разу не приходило в голову упрекнуть его в том, что я его обстирываю, кормлю и носки раскладываю по отсекам в органайзере. Как и он меня не упрекал в том, что содержит всех нас.

Короч, всем любви и хороших взаимоотношений.

ИМХО, пишут том, кто кому должен больше, те у кого изначально в отношениях не сложилось. В нормальной (по моему мироощущению) семье о таких вещах не задумываются.
К примеру, у меня хорошая семья, прекрасный муж и сын, все радости и проблемы переживём вместе.
Оба работаем, сын уже старшеклассник, я в декрете была 1.5 года, и работала до самых родов, без больничных, и не из-за нужды в средствах, а просто очень тяжело мне долго дома сидеть или с детьми. В семье каждый делает все по-способностям, кому что легче даётся, Ведь часто никому не охота что- то делать, а нужно. Я в семье готовлю, убираюсь, а муж помогает, без вопросов поможет со всем, о чем попрошу(не путать с упрашиванием), самостоятельно готовить у него не получается никак, но как помощник отлично. При этом если я не хочу, устала, в плохом настроении,а дома ничего поесть, никто слова не скажет, приготовит сам что-нибудь (бутеры, яичницу) на всех
Если что-то муж делает по дому, ремонт и пр. я тоже всегда рядом и помогаю. Также на нем соц.обязаности, когда нужно позвонить, договориться (в службы, рабочим, по объявлению), мне тяжело это даётся.
К доходам, моя зарплата в 4 раза выше, чем у мужа(у него чуть выше средней по региону), просто так сложилось, в разных сферах работаем, у моей специальности оклады выше.
И бюджет общий, никаких квартир на мам пап и пр. хитростей, а зачем.... У нас в принципе расходы минимальные по жизни, нет больших требований(зарплата мужа покрывает все наши потребности, мы не пьем, не курим), поэтому вкладываемся в недвижку себе и сыну и на старость возможно...(нам ещё нет 40ка)
Нам просто нечего делить и выяснять громко отношения.
А значит такие отношения просто не интересны здесь. Никто не станет про них читать и поднимать волны. А ведь нас таких, обычных семей много, мы сами в таких семьях выросли.

... продолжение ответа ...

Для ЛУР. Вопрос в Лигу в конце.

Предположим, что наша стерильно-пополамная пара как-то решила заданные в прошлом посте вопросы и не развелась. Как-то договорились, всё их в целом устраивает. И вот они решили развивать успех - переехать в своё жильё.

Взяли ипотеку. Скидываются 50/50, оформили на двоих. Ремонт делают наёмной силой, оплата 50/50. Переехали и живут.

На этом этапе тоже всё, можно считать, поровну. Как разделить - тоже понятно. Хотя, есть, конечно, нюансы, что в обсуждение дизайна штор, цвета плитки и прочих мелочей в доме они вложили разное количество эмоций, разное количество времени и талантов.

И вот, всё в их жизни стало стабильнее и приятнее, пора переходить к новому этапу семейной жизни - продолжение рода. Думаю, что с этого момента всем должно становиться очевидно, что в вопросах рождения детей никакого равенства быть не может в принципе. Можно, конечно, трахать друг друга по очереди, но муж забеременеть, скорее всего не сможет.

И вот тут начинаются расхождения нашего стерильного равенства супругов. Забеременела, допустим, жена, а не муж. Ну, вот так получилось. У неё начинаются трудные периоды жизни, токсикозы, гормональные штормы, изменение размеров тела. Работать как раньше она уже, скорее всего, будет не способна, а значит и продвигаться по карьере ей будет или сложнее, или вообще придётся не работать какое-то длительное время. При этом, на мужчину теперь ложится значительно больше финансовых обязательств, т.к. его доход теперь должен быть не только вдвое больше, это вообще просто минимум, а ещё и на новые потребности беременной супруги нужны дополнительные траты: одежда меняется раз один-два месяца, оборудование дома под ребёнка, коляски, пелёнки, питание для обоих, медицина - всё это теперь тянет он один, а не 50/50, как раньше.

Чтобы всё это осилить, мужчине нужно больше работать, больше учиться, быстрее расти по карьерной лестнице, пока его жена неминуемо отстаёт в этом росте. Всё это мужчина должен делать вне дома или вместо домашних дел - другого времени у него просто нет.

Получается, что с момента зачатия ребёнка, семья не сможет находиться в стерильном равенстве, и чтобы оставаться в равенстве, муж и жена должны каким-то образом перераспределить обязанности каждого для существования общего. Для этого нужно каким-то образом определить вес каждого действия каждого участника в каких-то универсальных единицах. Можно, например, в процентах или в условных "семьебалах".

Для примера можно взять всё, что делалось в семье без детей за месяц и условно предположить, что эта сумма - 100 семьебалов. Каждый делал по 50 семьебалов в месяц.

После этого нужно решить как сопоставить финансовые и нефинансовые действия. Насколько вообще была важна финансовая составляющая для совместной жизни? Тут я не могу ничего предложить, кроме пересчёта домашних дел в услуги третьих лиц. Например "повар", "уборщица", "няня" и т.д.

Тут у меня, обычно, наступает морально-этический тупик, т.к. не всё можно измерить деньгами и обнимашка в нужный момент значительно дороже для семьи, чем та же обнимашка в обычное время, а услуги "обнимашка" я не нашёл. Кроме того, придётся как-то оценить отдельные виды страданий жены при беременности, родах и первых месяцах мучений, и выразить эти страдания в деньгах или в тех же условных "семьебалах". Тут начинается субъективщина и я перестаю структурно рассуждать.

Хотел бы, по возможности, услышать и обсудить предложения по методикам подобных расчётов, коэффициентам пересчёта минетов в кунилингусы и т.д.

Давно меня терзает тема "равенства" и "равноправия" мужчин и женщин в отношениях и браке. Вообще, понятия "равенство" и "равноправие" - очень дискуссионные термины.
Каждый понимает под ними что-то своё. Это как с правами и обязанностями - у каждого какие-то свои понимания.

Давайте представим стерильные условия равенства в отношениях.

Парень и девушка. Оба сироты из разных детдомов, оба примерно одинаково окончили школу, оба примерно одинаково учатся в одной и той же группе ВУЗа. Оба одинаково честно влюбились, поженились, живут в студенческой общаге. Закончили ВУЗ примерно одинаково, работать устроились в разные конторы на примерно одинаковую зарплату и примерно одинаково растут в карьерах. Начали снимать квартиру, платят поровну. На продукты, жкх, телефоны и т.д. платят поровну. Убирают в доме по графику дежурства по очереди, стирает каждый своё по очереди, готовят и посуду моют по очереди, но когда готовит она, посуду моет он, когда готовит он, посуду моет она.

То есть, всё, что касается их, как отдельных личностей - всё строго 50/50. Вот такое идеальное равенство по обязанностям в отношениях.

Допустим, что выглядят они оба одинаково средненько. Не красавцы, не уроды, фигуры нормальные, немного лишнего веса у обоих. Каковы шансы у них на разрыв этого брака, если ни один из участников брака по-честному не будет специально предпринимать действий для сближения с другими людьми? У кого из них будет больше очевидных активных попыток со стороны посторонних людей привлечь каждого из них в посторонние сексуальные отношения?

Для меня очевидно, что если мы исходим из обычных моделей поведения в нашем обществе, то без особых действий со стороны мужчины, у него предложений "уединиться" будет не много, если не сказать - ноль, а у женщины точно будут предложения со стороны коллег, прохожих на улице, попутчиков в транспорте и т.д. Равенство ли это? Равноправие ли это?

У него настроения и состояния зависят от окружающих событий, от его успехов или не успехов. У неё настроения и состояния, помимо описанного про него, зависят ещё и от её гормонального цикла. Равенство ли это? Равноправие ли это?

Если, например, он чинит дома краны, электрику, мебель и т.д., то она после этого остаётся в долгу? И как этот долг можно вычислить и отдать?

Как поровну распределить "обязанности" каждого в постели? Логично предположить, что "минет = кунилингус", но зачастую на минет тратится меньше сил и времени, чем на куни... И как тогда рассчитать с самим сексом? По количеству оргазмов каждого из них? Но у женщин, как говорят, оргазмы сильнее и продолжительнее. По субъективному ощущению удовлетворённости каждого из них? Как оценить, кто из них не полностью исполнил свой долг и остался должен после секса? А если кто-то постарался и даже сделал больше, чем обычно, это учитывается в будущих балансах? Равенство ли это? Равноправие ли это?

Как быть с затратами на личное? Мужчине, обычно, требуется значительно меньше одежды, косметики, средств ухода и красоты, чем женщине, которой, обычно, требуется гораздо больше разнообразной одежды, косметики, парфюмерии, ноготочки, парикмахеры, пилинги, скрабинги, эпиляции/депиляции и прочие спа-процедуры. Затраты по этим статьям могут различаться не в разы, а на порядок. Как их делить? Поровну? Равенство ли это? Равноправие ли это?

Это я всё к чему.
Если они решат развестись/разойтись на этапе совместной жизни на съёмном жилье, начале карьеры и без детей, то делить им почти нечего. Всё было +/- пополам, имущества нет, претензии по секту и домашним ремонтам можно как-то списать на "мы не подходим друг другу".

...продолжение последует...