На радуге

Пост в честь тех, для кого сообщество

В моей жизни было 4 ушедших на радугу питомца. В их честь это сообщество.

Первым был волнистый попугай Серафим в школьные годы, примерно 90-95гг, фото тех лет не сохранилось :(

Далее те, чьи фото есть.

Знакомьтесь:

Томас (прожил 10+ лет, пропал на даче).

Леонардо (на фото он щенок, прожил 9 лет).

Кузя. Строгий перс (тут ему 18 лет, фото в год смерти)

Всегда хотел иметь перса. Очень нравился их наглый ленивый характер. Заканчивая школу, я все таки смог уговорить маму на эту авантюру. Мама через родственников в итоге нашла мне котенка. Сказала персидских котят раздают - езжай забирай. Приехав на место, я офигел, персом там и не пахло :) Вот такое дворянское чудо мне досталось:

Не перс, но теперь уже было не важно. Это был мой кот, которого я обозвал Колумбом. 20 лет он был со мной. 20 лет переездов, жизненных перипетий, проблем, радостей, бед. Куда бы я ни уезжал, я знал - дома меня всегда встретит мой черно-белый братишка.

Он любил все то, что любят коты. Любил лежать, играть, кушать, таскать со стола вкусняшки, гадить мимо лотка, метить чистую одежду шерстью.

Но были в нем и собачьи черты, на удивление. Обожал быть в центре внимания, любил гулять по улице и гонять других котов.

Он был дико обаятельным, мой кот-хаски. Буквально влюблял в себя всех, кто его видел впервые.

А сегодня его не стало, и я даже не знаю что теперь делать. Хочется надеть на него ошейник и выйти на улицу, погонять голубей. 20 лет дружбы это слишком мало, сегодня я потерял друга, братишку и просто любимого кота.

Пост не для рейтинга, просто хочу похвастаться другом , какого ни у кого больше не было и не будет.

Обнимите своего пушистого звездюка, когда его не станет - этого будет дико не хватать.

Прощай Колумб, мой дикий зверь-охотник, покажи им там всем

Как я боялся этого момента. Как я не хотел, что бы так случилось. Но это неизбежно.

16 лет назад идя с другом со школы в подъезде я увидел его- рыжие уши, рыжий хвост, персиковая спинка и голубые глаза. Я слаб на них и не удержался от возможности погладить это чудо.

Чудо оценило моё внимание и почти сразу взгромаздилось мне на плечо и я понял, что не отпущу его и подарю ему лучшую жизнь.

Когда я принес его домой, мама почти сразу сказала, что бы я его отнес туда, где взял, но слово взяла бабушка и он остался. Мне было 12 лет.

Теперь мне 28. Пару недель назад не стало бабушки, а вчера не стало и кота.

Три недели я боролся за его жизнь, но не вышло. Я не мог смотреть, как мучается самое обоятельное, жизнерадостное и шкодливое  существо, ставшее для меня не просто котом с улицы, а лучшим другом, братом. Я не мог смотреть, как он из энергичного буквально месяц назад кота превратился в страдающее от боли и мучений существо, ищущее покой.

Я осознавал, что скорее всего это конец, но не мог решиться. И всё же здравомыслие взяло верх.

Теперь у него ничего не болит, он может так же как и когда то бегать за лазерной указкой, прыгать на стены, драть диван, катать шарики из фольги и смотреть в окошко.

Я постарался как мог сделать его жизнь счастливой. В любви и заботе. Надеюсь получилось.

Беги по радуге малыш, ты навсегда в моей памяти.

Специально зарегистрировался, чтобы ответить...

Один в один, как у меня было.

Держитесь, Потихоньку, не сразу, но отпустит, останется только светлая грусть и добрая память.

"Мы встретились на улице, когда ты был совсем маленьким и сразу же поняли - это судьба. Почти 15 лет искусанных рук и отдавленных лап. Довольного мурчания и шерсти по всему дому. Демонстративных обид и искренних примирений. Сколько было переживаний, когда ты уходил контролировать мировое равновесие и сколько радости, когда спустя неделю возвращался домой, драный и покусанный. Ты очень любил крабовые палочки и оливки, а за курицу был готов на многие подвиги..А теперь дома тихо и пусто. И не для кого приносить вкусности..

Шерм, ты бился, как настоящий тигр. В какой-то момент я поверил, что все получится, и мы справимся ..Но болезнь, от которой нет лекарств, оказалась сильнее..И ты ушел.

Прощай, Шерманский, прощай, мое Рыжее Солнце.

Пусть Прародительница Иау по достоинству оценит эту твою жизнь и обязательно даст новую. А если это была твоя девятая, то особенную, десятую, ты точно заслужил.

Надеюсь, что когда-нибудь мы с тобой еще встретимся...Мне тебя чертовски не хватает...

Ты был больше, чем Друг, больше, чем Член Семьи...Ты был и навсегда останешься Моим Котом."

Остеосаркома...В его последний день я уходил в ветеринарку, у него хватило сил подняться и меня встретить у двери...Прощался.

А когда его не стало, выпил бутылку коньяка...Не взяло. Орал, бил по стенам...Не мог простить себе, что не уследил, не справился.

Полгода не мог привыкнуть, что его нет. Краем глаза иногда замечал движение в пустом доме - верю, что это он приходил, смотреть как я там, без него.

Тогда я думал, что никогда больше не заведу Кота.

Но это эгоизм. Да, точно такого же уже не будет, но будет другой, тоже подобранный с улицы. И он тоже будет со своим  характером, я проверял - сейчас у меня двое.

Вот такой он был, Генерал Вильям Т. Шерман...*текст на фото не мой

У меня была такая же история, мне 38 и половину моей жизни у меня был кот. Он умер от почечной недостаточности в ноябре 19 года и я скажу тебе так: с тех пор особо легче не стало. Да, семья и дети отвлекают от мыслей о нём, работа отвлекает, но делаешь многие вещи на автомате. Он был со мной по сути всю мою сознательную жизнь. Школьные годы не считаю. В хорошие и хреновые времена он меня утешал. Просыпаясь, так же опускаю руку с дивана, раньше он бы тут же пришёл гладиться, запрыгнул бы на грудь - это утренний ритуал. Был. Он спал часто на подлокотнике дивана, для этого я выбирал когда то диван с широким подлокотником. С работы он меня встречал, ждал пока разуюсь и запрыгивал на ручки. Ходил за мной всегда. Пить я бросил почти 6 лет назад, так что этого способа забыться у меня нет. Жена даже ревновала первое время. Ей было сложно понять, что я с котом 15 лет, а с ней год. И сейчас не было дня, чтобы я о нём не вспоминал. Как то так, бро. Как то так..

Всё, пора. Я долго это держал и долго думал.

Вкратце. Я живу один, с женой развелся уже 10 лет как, отношений нет, да и не надо.

На мое 20-летие мне будущая, а ныне бывшая супруга подарила рыжего котенка. Кота, который стал моим Другом на долгие 16 лет.

Мы с ним сменили 6 квартир и даже жили на улице, мы расставались и снова сходились. Мое сердце радовалось, когда он узнавал меня. А для него у меня всегда была вкусняшка.

А 6 мая он отказался есть и не ел почти два дня, 7 мая вечером я его отнес ветеринару и услышал: "Лимфома, полиорганная недостаточность, лучше усыпите, чтобы не мучить кота".

Я взял сутки на подумать и понял, что пора. Пора прощаться, потому что он плакал и ему было очень больно.

Я сделал это. Я заплатил за смерть своего Друга. Не могу себя за это простить до сих пор. Я шучу, общаюсь, работаю.

А внутри такое ощущение, что мне одновременно и похуй на все и я весь мир и себя ненавижу.

Я взял его тело и похоронил под деревом. Сегодня уже 16-е число, а я не могу представить, что его нет. Я ложусь спать, а его нет. ВООБЩЕ НЕТ!

Я понимаю, что это сопли, наверняка недостойные мужчины 30+, но поймите. Это был мой единственный Друг.

Я пью так, как не пил со смерти отца. Я живу на автомате, шучу, злюсь, ем, сплю, пью. Все на автомате.

Простите. Те, кто дочитал - спасибо, теперь вы немного меня поняли. Мне нахуй не нужны плюсы, я хочу оформить свои чувства в текст и понять сейчас и потом, ЧТО со мной творилось. Чтобы уже наконец отпустить его на радугу.

Прощай, Рыжий.