Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Мне часто присылают бытовые конфликты на почве разного подхода к жизни: жена собирается за час до выхода, а муж за пять минут. Была даже ситуация: жену бесит, что муж ест макароны ложкой. Сегодня расскажу, как можно решать подобные конфликты, как раз прислали хороший пример:

Хэппи энд покажу в конце поста, а пока разберем конфликт.

Тут можно начать навешивать ярлыки: «вот свинья, фантик выкинуть не может» или «вот чистоплюй хренов, она и так все по дому делает». Это наивная и естественная реакция, которая и приводит к тому самому бесконечному конфликту. Сам по себе конфликт не так страшен, но если он повторяется раз за разом, можно разорвать круг.

Важный момент: если ваш партнер не кладет ребенка в духовку и не кормит кота жареными гвоздями, то все остальное — конфликт потребностей. У вас есть потребность в порядке, у партнера — не убирать посуду после каждого перекуса. У вас потребность тратить на сборы минимум времени, у партнера — не торопиться и ничего не забыть.

Подобные конфликты обычно развиваются по такой схеме:

1. Один из партнеров терпит поведение, которое считает неправильным

2. Потом он не выдерживает и «взрывается»

3. «Взрыв» поджигает второго партнера, начинается скандал и выяснение, кто прав

4. ПоРа РаЗвоДитЬся

5. Тема становится болезненной

Давайте посмотрим, как можно разорвать этот круг.

Что делать, если вас бесит поведение партнера

Во первых, если вас что-то раздражает, не терпите — само ничего не решится. Чем меньше вы терпите, тем меньше ваше желание сделать партнеру также больно, как он сделал вам.

Во-вторых, от того, что и как вы скажете, будет зависеть, по какому сценарию пойдет разговор:

❌ Выяснение, кто прав: взаимные упреки, оправдания, агрессия

✅ Поиск решения: попытки услышать и понять друг друга

Если вы хотите быть услышаны, помните: есть слова, которые «закрывают ухо» партнера, вызывают только желание спорить, защищаться и оправдываться. Их объединяет то, что они подразумевают неправоту партнера. Если хотите быть услышаны, вам не помогут:

❌ Критика, упреки: ты мусоришь как свинья!
❌ Преувеличение: ты никогда не выбрасываешь мусор!
❌ Аналитика: ты вся в отца, также мусоришь...
❌ Приказы: а ну-ка убери за собой!

Обычно все это используют, чтобы «уколоть» партнера — сделать также больно, как больно нам, или выдрессировать, наказать.

К счастью, люди могут понимать слова. Что можно озвучивать, если не хотите скатиться к выяснению «кто прав»:

✅ Наблюдения, факты: я вижу, что ты выкидываешь фантики через пару дней
✅ Свои чувства: я чувствую раздражение
✅ Свои потребности: мне важно, чтобы дома был порядок
✅ Просьбы: ты можешь сразу выкидывать фантики?

Конечно, это все надо осмыслить и адаптировать под вашу привычную речь:

Не хочу нудеть, но когда я вижу фантики, я начинаю злиться — ты знаешь, я люблю порядок. Давай что-нибудь с этим придумаем?

Это не гарантия того, что вы будете услышаны, ведь бывают очень «воспаленные» люди — о них в следующих постах. Но это отличное начало разговора — главное не скатиться в спор «кто прав».

Кстати, тут мне часто возражают: «Нифига себе! Она мусорит, а я еще должен перед ней выплясывать?!». Это говорит о том, что вы слишком долго терпели или уже решили, что правы именно вы, забыв про потребности партнера. Люди могут убирать кружки с фантиками раз в два дня или наоборот, поддерживать идеальный порядок — и жить счастливо.

Что делать, если партнер на вас сорвался

Рассмотрим с другой стороны: партнер не читал этот пост, терпел, а потом «взрывается» на вас. Или вы подняли тему, от которой у него «бомбит».

Первое, что стоит сделать, если вы хотите избежать выяснения «кто прав» — погасить эмоции и перейти в конструктив. Тут можно:

✅ Давать ответы на формальные вопросы, без эмоций:
- Ты что, не видишь весь этот мусор?
- Вижу

✅ Обратить внимание на чувства партнера:
- Ты что, не видишь весь этот мусор?
- Вижу. Тебя это раздражает?

✅ Извиниться, если чувствуете вину:
- Ты что, не видишь весь этот мусор?
- Вижу. Тебя это раздражает?
- А ты как думаешь?!
- Думаю, да. Извини, я не специально.

Важно не скатываться в оправдания или взаимные оскорбления — если чувствуете, что не справляетесь, возьмите паузу:

Я чувствую, мы сейчас просто поругаемся и все. Давай я пройдусь до магазина, а потом спокойно это обсудим?

Что делать, когда погасили эмоции

Когда вы перешли в конструктивное общение, стоит сначала обсуждать потребности, а не стратегии их удовлетворения:

❌ Стратегии:
- Я хочу, чтобы ты убирала за собой
- А я хочу, чтобы ты дал мне покоя в своем доме

✅ Потребности:
- Мне важно, чтобы дома был порядок
- Мне это не настолько важно, но мне важно, чтобы мы не ругались

Когда ясны потребности, искать решение гораздо проще. Например, история из начала поста закончилась так: супруги договорились, что муж будет обращать внимание жены, если фантиков стало слишком много, а она не будет воспринимать это как упреки.

Не факт, что это решит проблему навсегда, но это гораздо лучше, чем терпеть, а потом срываться в оскорбления.

Резюме и шпаргалка

• «Вечный конфликт» образуется, когда каждый считает, что он прав

• На самом деле нет «правильного» способа — в каждом есть плюсы и минусы

• Выяснить «кто прав» не удается, так как каждый защищает свою потребность

• Эмоции мешают решать конфликт и возвращают в спор «кто прав»

• Решить конфликт можно убрав эмоции и услышав потребности сторон

• Поняв потребности можно перейти к вариантам их удовлетворения

Конечно, это не волшебная пилюля и от всех проблем не избавит, но это отличный подход, чтобы решать бытовые конфликты.

Надеюсь, было полезно — ставьте плюс, если пост пришелся в тему или нашли что-то важное для себя.

Если любите разбираться в конфликтах, манипуляциях и прочем общении — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там много интересного.

До связи!