В Австралийском штате Виктория электрическую лампочку может поменять только профессиональный электрик. Стоит это удовольствие недёшево, да ещё и заказывать услугу надо сильно заранее. Ведь количество лицензий электриков там ограничено.
И, чтобы не нарушать закон, австралийцы сами меняют лампочку вместе с патроном, а то и люстрой!
*
В Саудовской Аравии женщинам не разрешается сидеть за рулём автомобиля. Согласно правилам, за рулем могут находиться только граждане королевства, но не гражданки. Как же они ездят?
Они управляют машиной с помощью специального приспособления, которое называется «биль». Это не что иное, как длинный каблук с ремешком, который надевается на ногу и позволяет управлять автомобилем с заднего сиденья. Кроме того, у женщины-водителя имеется специальный карман, в котором хранится запасная пара обуви.
Движущийся автомобиль с пустым водительским сиденьем выглядит завораживающе!
*
В Оклахоме в вашей ванной не должен спать осел после 7 вечера. Сложно представить, кто придумал этот смешной закон. Но закон есть закон, и в Оклахоме все давно уже перешли на купание с пони. А поскольку пони - это маленькие кони, то и запрет на них не распространяется.
Не Алабама, конечно, но рядышком!
*
Гражданам Японии запрещено иметь лишний вес. Согласно закону, талия мужчины не должна превышать 92 см. Исключением, естественно, являются народные любимцы сумоисты. По-этому располневшие японцы вынуждены идти в сумо.
Если, конечно, не хотят оказаться в клинике по смене пола!
*
В Сингапуре запрещено жевать жвачку. Оказывается, жевание жвачки вполне может стать там причиной заключения в тюрьму, либо привести к крупному штрафу.
Однако, любители занять свой рот, подержать вкусняшку за щекой, и понадувать пузыри нашли выход. На помощь им пришли средства контрацепции с различными вкусами и ароматами!
Ведь их использование повсеместно как раз поощряется!
*
Друзья, вы прочитали материал для Лига отборного бреда. Подписывайтесь, и поддержите плюсами понравившийся бред!
Часть информации является выдумкой. Особенно про способы обхода запретов.
Здравствуй, Нина Ивановна. Я твоя мертвая лошадь. Хотела к тебе прискакать, но лучше напишу здесь. Ты говоришь, что положила мою голову под подушку внучке своей, но это не правда. Я не лошадь, а мертвая выгребная яма. А помнишь, как мы посудомоечную машину жевали, когда ты ко мне срать приходила? Вы с Танюшей и Игорем думали, что избавились от меня, когда сказали, что отправляете на скачки, но оказалось, что меняете меня на дорогую туалетную бумагу. Прошло уже больше года, и я думала, что не выберусь, но недавно нам завезли новые пластиковые окна и краску для радиаторов. А коньяк во фляжке играет со мной в Диму, на котором у него был установлен анонимный пост. Тут-то я все и поняла. Я думала, у нас половина дома, в котором подрочат и спать ложатся, а оказалось, что адекватные 300 тысяч рублей, а все больные сидят в посудомоечной машине. А есть еще персонажи, которые грязным бельем занимаются и на это сексом себе отвечают. Такие вообще конченные. Пс. Ты уже съела на бизнес-ланч ботинки из натуральной кожи? Это тебе послание, что я скоро судиться с мытой морковкой буду. Будешь снова срать вареной свеклой, а я буду жить в твоих подругах с ароматом дорогого кофе.
Здравствуй Танечка. Я твоя бабушка Нина Ивановна. Хотела тебе позвонить, но лучше напишу здесь. Ты говоришь, что я умерла, но это не правда. Я в сумасшедшем доме, в который вы меня сдали, чтобы разделить мою квартиру.
А помнишь, как я тебя воспитывала, когда ты призжала ко мне на каникулы, чтобы ты была умной, хорошей девочкой. Умной ты выросла, а по второму есть вопросики. Вы своей семейкой думали, что избавились от меня, сказали, что купили путёвку в санаторий здоровье поправить, но оказалось, что путёвка в один конец.
Сначала у меня отобрали телефон, потом запретили писать письма, потом даже гулять перестали выпускать, таких как я здесь называют "тяжелые", будто мы буйные и склонные к побегу.
Прошло уже больше года и я думала не выберусь, но недавно к нам устроился молодой практикант санитар Дима, он играет со мной в карты и проносит мне коньяк во фляжке, а на прошлой неделе я выиграла у него в преферанс телефон, на котором был пикабу.
Тут-то я всё поняла. Я думала, что у нас сумасшедший дом, а оказалось, что у нас адекватные люди, а все больные на голову сидят в интернете и строчат комменты, что мужики - абьюзеры и алкаши, а бабы шлюхи тупые меркантильные. А есть ещё персонажи, которые пишут анонимные посты и на них себе же отвечают, будто это другой человек, такие вообще конченные.
Пс. Ты уже нашла под подушкой голову мёртвой лошади? Это тебе послание, что я скоро к тебе наведаюсь и тебе это не понравится) будешь снова срать в выгребную яму, а я буду жить в хорошей квартире с ароматом дорогой туалетной бумаги
Голуби даже гнёзда толком не строят - три палочки символически кладут, для вида. И высиживают символически - улетают из гнезда ночью, пока никто не видит. Показушники, словом.
Благодаря человеку, у голубей сейчас самая большая биомасса среди птиц, и потому эволюционируют они с большой скоростью. Уже вытеснили крыс в городах, прочно заняв их ниши. Ну и такой птичий недостаток, как необходимость быть привязанным к гнезду, высиживая яица, тоже не остается без внимания.
Дом, милый дом
Так, яйцо голубя изнутри имеет практически зеркальное покрытие, что позволяет, по принципу термоса, хорошо удерживать тепло. А центр масс яйца расположен таким образом, что его движение напоминает игрушку неваляшку - это исключает укатывание яйца из гнезда, и не требует построения сложных преград.
Коллега рассказывал, как, ещё будучи полновесным членом экспедиции "Итуруп - Путорана", проходившей на окраине 2020 года, оказался в авангарде забавной истории. С ним в команде тогда был молодой итальяшка Фил Джеронто, потомственный пиццайоло, а по-нашему пироженщик... ну или пирожочник, кому что. Он был там то ли поваром, то ли шеф-поваром. Вообще, в экспедициях на этих Итурупах обычно всех участников (включая повара) называют именно так - шеф-поваром.
Ну, это так, лирическое отступление. На самом деле его звали Филлиппоо, с ударением на вторую "о". Но ребята (буряты) звали его по-простому - ДжеронтоФил. А всё потому, что он уверенно ухлёстывал за главной приколдессой команды, Хламидой Марковной. Хламида эта полностью соответствовала своему греческому имени, и носила плащ на голое тело. И была молода этим телом, но не душой.
Так вот, этот ДжеронтоФил как-то на привале, заплетая макароны в очередную косичку-фузилли, начал рассказывать о своей жизни, о семье, о детстве. Мало того что он был итальянцем, так еще и в семье все - итальянцы. И конечно же у него был огромный опыт работы с тестом и выпечкой, потому что его отец, известный на всю Италию мастер, сделал из него настоящую звезду. Однако, несмотря на все свои знания, Фил был очень стеснительным и скромным человеком. Он никогда не лез к старшим, не учил их, не помогал им, сколько бы ни просили.
В молодости наш юный матуралист исполнял в квартете "2Pizzas". Отношения между музыкантами были такими тесными, что за глаза "Тупиццаз" называли "тройничок". Обе его участницы с самого начала были влюблены в Фила, и ревновали друг к другу. Но он был верен лишь одной из них, той, которая была с ним рядом.
Забавно, что наш пицца-диджей не сразу стал участником этой группы. Однажды, когда их сольное трио играло дуэтом, он подошел к ним, обнял за талии и прошептал на ухо: "Давайте сделаем это втроем" - и они не смогли ему отказать. После выступления в раздевалке кто-то из них спросил: "Как тебе удалось так быстро нас уговорить". А он ответил: "Я сказал: или мы делаем это вместе, или я сделаю это один".
У них в экспедиции была своя фишка - каждый раз они с собой брали одного человека, который должен был бы быть в походе главным. Ну как в армии. И на этот раз, как и в предыдущие походы, главным у них был Егорка Териберка, автор этой традиции. Опытный мастер своего дела, в повседневной жизни он был ударником в драм-кружке, но вот суровые условия придавали ему красный цвет и первую космическую.
Ловля бычка голыми руками на подступах к плато Путорана
Да и сам коллега ему ничем не уступал. Недаром уже в школе его называли вторым Пелевиным. А в те времена Пелевин хоть ещё ничего и не писал, но уже был известен победами в кулачных боях. Вот эти два атомных колобка, на метане мешёных, в реактор сажёных, да в криогене стужёных, и заправляли там всем. Тем удивительнее, что Егорка предодобрил поползновения нашего итальянского пирожочка. Судьба ему благоволила. Не отвечала благосклонностью лишь Мида. Пока. А точнее, до скорого!
Однако, в его бенитовские планы по завоеванию Хламиды неожиданно вмешались союзники. На своё двадцатилетие она получила, среди прочего, баночку компота из дикой дички, которую не преминула тут же осушить в одно горло. И, конечно, у неё случилось сильное расстройство. Неделю она, так сказать, не расставалась с белым другом, буквально проводила всё время на нём и около, не надевая штанов. Благо, она кроме плаща ничего и не носила. Ну о каких уж тут знаках внимания со стороны Джеронто могла идти речь. Бедный археолог едва успевал вставить свои пять копеек, как она вновь убегала в объятия к этому своему белому другу, мерчандайзеру экспедиции Гусю Кунилину, танцевать с ним индийскиие танцы в стиле Ганг Бангара.
В итоге Кунилин Гусь благополучно откосил в армию. Разумеется, не без помощи итальянского мастера фигурной лепки. Так вот, на самом деле, как рассказывал коллега, итальянец был не просто пиццайолло, а настоящим знатоком, так сказать, своей профессии. Он даже сам мог готовить тесто и делать пиццу. И доносы в военкомат у него тоже выходили отлично. Что ж, экспедиция их осталась без кэрри, рискуя проиграть на поздних этапах.
Но на этом беды Филлиппиттоо не закончились. Как известно, Хламида завела себе породистого вислоухого британца по имени Сэр Клэбб Свингертон, резво подбегавшего лишь на её "пуси-пуси". Тому даже разрешалось спать с ней на одной кровати. Он был хоть и привитый, но не стерилизованный. Девушка специально возила своего беспокойного котика в клинику, но в последний момент хирург, склонившийся над беззащитными гениталиями, сжалился, так как пациент был сильно против.
— Вы же понимаете, что мы не можем оперировать его в таком состоянии.
— Тогда почему вы хотите быть хирургом? — спросила Хламида — У вас же такая профессия: отрезаешь, отрезаешь...
— Вы не правы, — возразил хирург, отрезая кусочек колбаски — Это одна из самых гуманных профессий.
С тех пор она больше туда не приходила. А некастрированного британца в итоге пришлось отправить обратно в Британию, так как рабочую визу ему, конечно же, не продлили.
Экспедиция их начиналась вполне обычно. Закупившись всем необходимым на Лошином рынке, дружная ватага экспедиторов направилась на юг-юго-восток. Друзья прекрасно понимали, что на север им совсем нельзя - в паре кварталов севернее находилось неприметное кафе "Парижское сомелье", чьё влажное и тёплое нутро не раз проглатывало всю команду целиком, выплёвывая на утро её пережёванные остатки в клоаку заднего двора. В общем, такой манёвр как минимум бы попахивал авантюрой.
По пути они заглянули в хлебобулочную "Хлебобо". Больше всех туда рвался пиццайол Джеронто. Он взял 3 пиццы, 1 пиццу и 4 пиццы. Со всеми этими коробками в руках он стал похож на паука... паука-пиццаеда! Притом, постоянно выкрикивавшего своё фирменное "Много Пицц?Да!". Опять же, Какога Токакуя с ними не было в этот раз - японский завсегдатай экспедиции предпочёл общество своей пассии Сасуки. Впрочем, как и всегда.
Идущие на "йух" друзья, следуя мудрому совету, пили практически без остановки напитки из "Чёрной головки". И из-за того, что напитки были мутными, они не могли отчётливо видеть и понимать, куда идут.
