Спустя год отношений смог понять, что мозг в отношениях "ни при чем"
на этой прекрасной ноте все и завершил.
за это время я понял одну важную штуку - наложить вторым слоем на эмоции :
Логику
Здравый смысл
Рассудительность
Объективность
....
..,
.....
Невозможно.
Любой диалог с эмоциями человека а не его мозгами , это бесценный опыт , чтоб знать - как делать не стоит. Просто в меру бессмысленности.
Согласен, ебанутость женщин на СЗ с каждым годом как будто бьет рекорды. С января сижу в Таборе, там можно написать сразу, а не ждать что вдруг кто-то лайкнет взаимно. Так вот это нихера не плюс, потому что минимум половина диалогов остаются монологами. Из тех кто отвечает имеют словарный запас больш 3х слов только процентов 20. И из этих остаются какие-то крупицы адекватных женщин с которыми можно поговорить и в случае интереса взаимного встретиться.
А в остальном всякие ебанашки:
- с одной почти час активно переписывались, оказалось она блять эскортница(шлюха) и так ищет себе клиентов, типа она не просто шлюха а такая вот интересная шлюха с которой и обсудить можно что-то, очень круто конечно
- еще одна тоже супер активно поддерживала диалог, а потом предложила прям сегодня вечером встретиться в ресторане, когда сказал что на первую встречу я не вожу в ресторан то сразу в чс попал
- самая первая с которой еще на праздниках списались, сначала очень приятно общались, договорились встретиться, во время обсуждения куда сходить (точнее она ниче не знает, давай вася предлагай а я подумаю) происходит разворот на 180, вдруг резко я становлюсь ненормальным и тд, потом говорит сори я вообще приболела давай через неделю. Даже мое предложение встретиться недалеко от нее чтоб ей долго не ехать восприняла как мою ебанутость, типа зачем мне ехать 2 часа по морозу. Думаю ладно, может болезнь так повлияла на человека. Через неделю она все еще "болеет", опять переносит, а потом ситуация повторяется, причем от нее летят голосовые с пиздец недовольным тоном будто мы уже пару лет встречаемся, в итоге пишет извини мы не сможем встретиться и блокирует. Жаль не успел в ответку нахуй послать, потому что было ощущение что она просто с кем-то встречается, а мне пишет только все говно слить
- матери героини готовые принять в свою семью с детками, это кстати еще и единственные которые сами пишут первыми
- просто наглухо лишенные навыка вести диалог, буквально через сообщение им приходится пояснять что имел ввиду, как будто человека выдернули с грядки из 16 века
И да, это все люди которые по анкете выглядят адекватно и их меньшинство. А остальных приходится просто закрывать сразу потому что там поголовно: курящие, забитые рандомными партаками, половина фоток где они сидят с бокалами алкашки, с детьми (и это возраст до 25-27 лет), и ищущие спонсора. Либо просто анкета с 1-2 фотками и вообще без какой-либо инфы о них, а когда что-то спрашиваешь то морозятся.
А самое смешное что иногда таким максимально мне не подходящим пишешь какую-нибудь херню тупую и диалог сразу идет, то есть если начать с хамства или наглости то им типа збс
Вывода не будет, я просто в ахере от этого всего
Специально для @CarJulia, а то все жалуешься, что я про баб перестал писать. Просто там нехорошо всё. На сайтах знакомств точно. Деградация. И какие-то новые женские тренинги у худруков, судя по всему, появились. Единственный адекватный сайт это бумбль, потому что им пользуются те, кто часто путешествуют по разным странам, и девушкам нужно выдерживать конкуренцию, по сравнению с адекватными иностранками. Там не получится особо повыёбываться, как на чисто российских сайтах. Но он у меня пиздой накрылся, а переустанавливать и дрюкаться с впн ради этого мне лень. Так что наслаждайся очередным постом про бап. Бампер мне потом покрасишь нахаляву, ну или там выхлопную трубу отполируешь – не особо знаю весь спектр услуг вашей мастерской.
Мои разоблачительные посты сделали тарелочнициевизм известным и популярным явлением. Вывели многих из них на чистую воду. Вот ссылки на предыдущие посты:
Вкратце, почему это плохо. Тарелочница – это обман. Сайты знакомств предназначены, в идеале, для создания отношений. И для поебаться. Что тоже отношения. Тарелочница же ходит на свидания исключительно с целью пожрать. Всё. Никакого развития можете там не ждать. Это просто психология халявы, и такое уже не изменить. Она постареет, но все равно будет считать, что её должны кормить просто так. Заканчивают они свой путь в депо, выпрашивая у посетителей тарелку супа.
Повторим для тех, кто не следил за темой, как распознать по анкете тарелочницу обыкновенную, или, по-научному, “catinus factoris primitivus”.
- укажет, что любит вкусно поесть. В анкете будет про еду
- ищет щедрого, настоящего, заботливого мужчину. Способного на поступки и конкретные предложения (это ключевые слова)
- пишет, что свидание должно быть в ресторане/реже в кафе
Особо упоротые могут встречаться только в своем районе, не выезжая, или просят забрать их на машине/прислать такси. Ну правильно, хули, метро-то подорожало. Есть всегда шанс, что не прокатит поесть нахаляву, а проезд уже стоит 63 рубля. Риски высоки. Для тарелочницы, в идеале, если вы вообще закажете доставку еды к ней домой. А свидание? Да и хуй с ним, оно ей не нужно, как и вы сами. Ей нужна жратва.
Но, о примитивных уже много писал, не буду сильно углубляться в тему. Просто надёргал по-быстрому анкет из поиска, чтобы было понятно, кто это такие. Даже отдельных фоток не достойны – добавлю в карусель. Настолько прозрачно и примитивно, что скучно. Я таким даже не пишу.
На волне широкой огласки данного явления, некоторые из них сменили тактику. Решили косить под дурачка. Примерно, - Да я тарелочница я такая ахахахаха. - Типа ну и чо в этом такого. Как бы юмор. Когда приходится говорить правду, не хочется в этом признаваться, пытаешься утрировать и занижать ценность информации. Надеюсь, наши опытные диванные психологи подскажут точное название этого синдрома. Не экивокация, но что-то рядом. Назовем их “catinus degradarus”, или тарелочница деградирующая.
Дабы не быть голословным – анкеты. Явление носит массовый характер. Они пытаются, конечно, выставить это как юмор, но это не он. Это просто попытка принятия себя, обесценивая свою троглодитскую психологию через юмор.
обезопасилась - типа юмор, на всякий случай
эта - много ест. инфа 100%. еще и с собой попросит завернуть.
опять типа юмор
с возрастом не меняется
опять юмор. чем трико не угодили? москвичи в нем даже в самолетах летают.
юмор умер вместе с фантазией. даже написать ничего не может в анкете.
я же говорю - на один тренинг ходят. "меркантильная тарелочница".
В сорокет можно уже и занизить требования по росту
Откровенно, тупее я еще ничего не видел на СЗ. На такую анкету пойти с ними на свидание могут лишь инфантильные пикаперы-кидалы, которые пригласят в ресторан и в конце убегут через окно туалета, не заплатив.
Могу с уверенностью сказать, что это только набирает обороты. Маховик тарелочнициевизма раскручивается. Раньше такой хуйни не было. Недавно на пикабу пробежала небольшая рябь постов что «нормальных мужиков не осталось». Да, нас стало меньше. По логике, бабы должны проявлять здоровую конкуренцию, и заманивать немногочисленных «нормальных мужиков» сами, обещая им там плюшки и ништяки всякие. И плойку на день рождения. Но бабы и логика, сами знаете. Несовместимы. Чем меньше мужиков, тем больше дуреют бабы. И выливается вот в такое. Они сами себе пытаются доказать что “Я вот такая принцесса. Я жру нахаляву, и не даю за это. Люби меня такой, какая я есть. Ты должен. Я так хочу. Мне на курсах обещали что ты так будешь делать”. А по факту, просто и не кормят уже давно и не ебут. Когнитивный диссонанс в их светлых головах происходит.
И тут как в истории про курицу и яйцо – непонятно, что появилось раньше. То ли мужиков стало меньше, и поэтому бабы пизданулись кукухой. То ли изначально у баб меняется мировоззрение, и мужики от них начинают прятаться. Банально на своем примере могу показать. Я тоже до сих пор натыкаюсь на тарелочниц, несмотря на свой опыт. Но это - высший уровень, их не пропалить по анкете и переписке. Понимаешь только на свиданиях. Она тебе будет мило улыбаться и поддерживать разговор, и может ходить на свидания сколько угодно. Но всё общение только в рамках ресторана. Вне его даже просто прогулка ей неинтересна. И вот сидишь такой и думаешь – или сводить очередную ТП куда-то пожрать, без дальнейших перспектив, или сходить самому и за эти же деньги поесть вкусных стейков, или ягненка на вертеле, или на воскресный бранч с безлимитной едой. Можно еще за те же деньги сходить на массаж или спа, или в тире пострелять, на картинге покататься. И я вот стал выбирать последнее. Так, наверное, девственником и помру. Сытым и счастливым девственником, без отношений. Потому что после этих свиданий остается мерзкое ощущение что тебя использовали. Причем за бабу платить я считаю нормальным. Но за свою, а не за кучу левых. Поэтому как представитель нормальных мужиков могу сказать – мы есть, но мы предпочитаем вкладывать деньги в свое удовольствие, а не в ненасытные рты тарелочниц, коими переполнены СЗ.
А касаемо “catinus degradarus” - стыд и позор. Раньше у них был хоть шанс пожрать, изредка. Какой следующий этап деградации? Давать за тарелку супа? Можно еще классификацию ввести и ранги тарелочниц - однотарелочная, двутарелочная. Элитная за пять.
Выбывшие из профессии потом в депо пойдут, да. Просить купить им тарелку супа, чтобы она “могла покушать”. Простите, не выходит у меня эта история из головы). Как показательный пример).
Можно будет устраивать ярмарки тарелочниц выходного дня. Где тарелочницы стоят с пустыми тарелками, за рядами прилавков. Желающие подходят и наливают им суп. Или накладывают пюрешку с сосиськами. Суп, кстати, можно купить будет там же, у организаторов ярмарок. Готовая бизнес идея для продавцов еды, караваевых каких-нить. Делюсь бесплатно.
Для озорников в одну тарелку можно будет наливать сразу по два, а то и три супа. Можно разных. Куриный, окрошку и харчо. За отдельную плату самые хулиганы могут потом вылизать эти тарелки. До блеска.
Куда же без конкурсов. Ленточка и диплом с надписью “Мисс тарелочница Одинцово 2026. Ноябрь” – это звучит гордо. Кубок, естественно, в виде отполированной тарелки, с языком. Ежегодно устраивать конкурс “Золотая тарелка”.
Короче, ебал я такие анкеты и все это потребительское отношение к мужчинам. Может мы тоже хотим есть нахаляву. Едой вообще должна баба заманивать. Наше дело - примусы починять.
Точнее про вопросы, которые мы задаем друг другу на сайтах знакомств.
Являясь заслуженным бабоведом России, считаю своим долгом поделиться опытом с подрастающим поколением.
1. Банальщина. Все «привет как дела», «чем занимаешься» и т.п. – просто нахуй. От тупой бабы вы услышите какой-нить тупой ответ, в случае, если она вами заинтересована. От умной лишь молчаливый вздох сожаления, понижение рейтинга своих акций на несколько пунктов, ну и опять же тупой/умный ответ, если она заинтересована. Но, вероятность улететь в черный список очень велика. Оно нам надо?
Причем совет только для обладателей мужского полового хуя (далее – мпх. прим. ТСа), потому что бабы этому совету никогда не последуют. От них максимум прилетают - "как дела и чем занимаешься". Да и то лишь на бумбле, который их обязывает писать первыми. Хочется взять и уебать конечно за такое, но нам их еще ебать, поэтому скрепя сердце изъебываемся и пишем че нить смишьное в ответ.
2. Второй по популярности вопрос, который заебал уже всех баб без исключения (я у них брал интервью) – это «что ты здесь ищешь». Вот блять…никогда его не задавайте. Просто потому что в 100% случаев бабы сами никогда не знают что ищут. Когда увидит – решит. Она может искренне искать партнера по бегу и спортивному ориентированию, а потом, увидев вас (пошли все нахер, меня конечно же), жестко отдаваться в жопу у первой же ёлки.
3. «Расскажи о себе». Если такой вопрос видите от бабы – смело баньте её анкету. Она дура, которая ищет себе петрушку (не зелень). Если будете встречаться с такой (не вздумайте), то она сразу встанет в позицию «ах развлекайте меня, я царевна несмеяна». Цените в первую очередь себя. Мы не на собеседовании, и бабок она нам не даст. Хотя в случае, если даст, то можно и рассказать. Соответственно, такой вопрос мы не пишем.
4. Ну и «какое у тебя хобби». Относится к 3му пункту, просто вариация. Блять, в анкету можно залезть и всё посмотреть. У нормальных людей всё указано. Укажите кстати это в своей анкете. Или придумайте. Если она задаст этот вопрос, то ей чуть менее чем похуй на вас, и анкету она не смотрела. Если вы задаёте этот вопрос, то не задавайте.
Теперь что важно. Сразу оговорюсь, что это мы говорим о долгосрочной бабе. И для условий Москвы. Для коротких поебушек весь этот пост не важен. .
1. Работа. Для долгосрочного союза люди должны быть +/- из одного слоя. То есть человеку с высшим образованием и стабильной работой будет сложно встречаться с блогершей, с 50 подписчиками, пилящей контентик по вторникам, или с парикмахершей, после ПТУ. Банально неинтересно вдолгую. Поебаться можно конечно. Я, когда получаю ответ на этот вопрос, что «я целитель, энерготерапевт и таролог», просто блокирую её анкету.
2. Где живет. Для Москвы ахуеть как актуально. В зависимости от своего терпения выставьте поиск баб в приемлемом количестве километров. У меня 20. Ну вот реально, не будете вы ездить в какие нить ебучие мытищи ради свиданий долго, если сами живете в городе. Надо поближе. Что удивительно, за всю историю своих знакомств, никогда не встречал бабу из своего района. Пусть баба хотя бы не выпадает из мкада. Ибо ебучие электрички и автобусы с пересадками убьют к херам всю романтику.
И мякотка этих вопросов - адекватный человек ответит на них. В этом нет ничего криминального. Банально ответа «бухгалтер» или «врач» будет достаточно. Не надо там часы приема указывать. Но, хотя бы будет понятно, чем человек занимается. А вот ебанашки и безработные нищебродки жёстко отморозятся. Начнут отшучиваться по типу «красивая женщина работать не должна». (“Красивая не должна, а ты то причём” – сука я один раз не смог сдержаться и пошутил)). Улетел в блок через 1мс. Но оно того стоило). Ну или юлить как-то. В вопросе про пмж тоже достаточно сказать станцию или район.
И вот мне достаточно этих знаний, чтобы решить, будет ли свидание. Всё остальное неважно. Какая бы ни была охуенная у вас переписка и родство душ, при встрече вы можете быть отвратительны друг другу, и никакие тысячи предыдущих текстов это не исправят. А дальше на свидании уже, при взаимной симпатии, можно узнать и остальное.
Если я это не напишу, то первый и с 1 по 100-й вопрос будут – ТС, гад, а че писать-то тогда? Ладно, Батя поделится опытом. Во-первых, перестань теребонькать на её первую фотку. Во-вторых, открой анкету и посмотри. У хороших женщин вверху всегда есть что почитать. Вот про то, что там написано и спрашивай. Примерно у половины баб не написано нихуя, поэтому смотрим фотки, ищем знакомые предметы. И натыканные ей интересы. От них и отталкиваемся. Даже банально если у неё там 50 фоток с пляжа с коктейлем то можно поговорить какие страны и пляжи она любит, где была, куда хочет, что любит бухать и т.п. Главное, держите в голове, что диалогом и вопросами мы не узнаем информацию, мы проверяем адекватность бабы и её способность поддержать диалог. Бывает что от очень красивой тёлки такая хуйня льется с первых ответов, что сам эту анкету выкидываешь, потому что адекватностью там и не пахнет.
В общем, ебитесь, друзья
Я со своим мужем познакомилась в Тиндере.
Это было довольно забавно.
Потому что я прилетела в Москву из-за границы на недельку и решила посмотреть, что же предлагает Тиндер в Москве. В профиле честно написала «живу в …. Никого не ищу, просто хвастаюсь». И заглавной фоткой было изображение летучей лисицы, которая очень хорошо демонстрировала половую принадлежность.
Собственно, вот то самое фото.
Учитывая, что я жила у океана, дальше в профиле было достаточное количество моих фотографий, позволяющих оценить и мою фигуру и мою внешность. Но заглавная фотка четко демонстрировала мою ебанутость.
Так как я хотела джаза и развлечений — я лайкала много. Красивых мажорных мужиков, строгих бруталов, просто симпатичных мужчин. Мэтчей было дофига, приглашений на свиданий много. Но самый захватывающий диалог сложился с парнем интеллигентного вида, с очень умными глазами. То, что он немного аутист я поняла, когда мы уже начали жить вместе и он после бутылки вина мне рассказывал как устроена система серверных стоек и как распределяется хранение данных 😂
В итоге из Москвы я так и не улетела, пришлось остаться, выйти замуж, родить ребенка, построить дом.
И да, муж мне рассказывал много историй, как на свидания приходили женщины сильно отличавшиеся от фото в профиле.
Как женщина я вообще не понимаю, для чего так мудрить. На каждую женщину всегда найдутся любители.
Я хуй знает что это такое - карма, судьба, отработка, гештальт, матрица или еще какая хуйня, но моя история повторилась на выходных практически один в один с историей 10-летней давности. Вот с этой.
Договариваемся встретиться с девушкой, познакомились на сайте знакомств, первая встреча. Она немного опаздывает. Кстати, вот реально, бабы, вы заебали опаздывать. Ни одна еще вовремя не пришла, кроме того единственного случая, когда я сам опоздал. Больше не буду ждать дольше чем 10 минут.
Стою, жду. Подходит миленький такой бегемотик - сначала одна щека вошла в моё поле зрения, потом вторая, заполнив всё видимое пространство. Говорит "Привет". Я на автомате тоже, - Ну...эээ...привет. - И она начинает что-то там говорить. А у меня мозг лихорадочно пытается сопоставить фото, что я видел у нее в профиле, с реальностью. И ну вот, блять, никак. Просто другое лицо. Реально думал что может другая какая-то подошла, а моя сейчас приедет. На всякий случай делаю хитрый ход конём и уточняю (чтобы напрямую не спрашивать "как тебя зовут"), - А как тебе привычнее, Мария или Маша? (из анкеты).
- Маша, - страшно улыбнулся бегемотик.
Блять. Имя совпало. Скорее всего, она и есть. Но вот баба на картинке не совпала ни в первые секунды, ни в последующее время. Я привык, что в анкетах, чтобы понять, как реально выглядит девушка, надо найти худшее её фото из всех, и из него еще вычесть 20% красоты - вот тогда будет похоже. И вот её фотки вряд ли были сделаны даже 10 лет и 50 кг назад. От той стройной девушки, с красивыми выступающими скулами, я не нашел никакого сходства с приехавшей. Приехала какая-то толстая и страшная бабища. Кстати, тоже в красном. Чё у них за нехватка секса в их кундалини, что красное носят?
Помимо этого у неё на лице были бородавки. Несколько таких заметных, и с растущими оттуда волосами. А у меня всего два ограничения на внешность женщины - толстые и с бородавками на лице. Потому что с детства побаиваюсь Бабу Ягу. А тут бинго просто поймал.
А, ну да, несмотря на красивое название поста, красавцем я себя не считаю. Ну такой, средний. Кому-то нравлюсь, кому-то нет. В целом, не парюсь по этому поводу. Но я хотя бы честный! Потому что баба-то меня узнала по фоткам и четко ко мне подошла. Значит похож. Тем более фотки поставил не более, чем годовалой давности.
И вот стою я, думаю, что сейчас с ней гулять надо идти, развлекать, кормить блять и че то еще. А вокруг такой прекрасный солнечный день. И нахуй оно мне всё нужно. И так как-то обидно за себя стало, что ехал, время тратил, и сколько еще потрачу. И вот эта обида, она в этот раз перевесила моё культурное начало и воспитание. Поэтому я ей сказал что она ошиблась, а жду я не её, и мы разошлись - она пошла в жопу, а я поехал домой.
Надеюсь, что эта моя кармическая отработка закрыта и больше толстые бабы с чужими фотками в красном ко мне не приедут. И тут даже себя не обезопасить. Как? просить перед встречей бабу фоткаться на фоне разворота сегодняшней газеты, как в детективах с заложниками? Я хз.
Продолжаю сидеть в приложениях знакомств. Но, не с целью ходить на свидания – это уже подзаебало, если честно, а с целью найти свой шанс 1 из миллиона. Осталось пару сотен тысяч перелопатить всего-то.
И, нашёл один вопрос от которого бомбит и подрывает попцы абсолютно у всех баб, без исключения. Часто профайл в части описания себя заполнен на английском. Я понимаю, если это встречается в условиях другой страны. Английский – международный. Но, блять, в Москве то это тебе нахуя?
И я об этом спрашиваю. Логично предположить, что девушки ищут иностранца. Ок, всего один раз было что девушка просто выёбывалась тем, что знает английский). Я серьезно, она даже общение начала на английском. Нашла, как говорится, чем удивить.
Простой вопрос всегда задаю, - почему у тебя анкета на английском? – Или, - почему у тебя анкета на английском, хочешь найти иностранца? – Это желание вроде бы понятно, но их реально подрывает. Казалось бы, просто ответь что, – да, хочу найти и сибаса. - Что в этом такого постыдного? Монетизировать пизду за евро или доллары - это выгоднее чем за рубли, и может считаться долгосрочной инвестицией. Но в ответ мне начинают писать какие-то оскорбления, обижаться, присылать странные смайлики, типа это я тупой. Или, в большинстве случаев, просто удаляют. Ни разу не ответила ни одна! Девушки боятся признаваться в своих желаниях.
И, для тех девушек, кто реально хочет найти иностранца, задайтесь вопросом – вы готовы делить все расходы пополам со своим британским принцем или испанским мачо?) Это в основном в России принято платить за девушку. Там – нихуя. Я знаю о чем говорю. Я встречался с европейскими девушками. Не, мне то как раз было заебись, когда они сами первыми предлагают делить всё пополам. У них даже приложения специальные для этого есть. Но это работает и в другую сторону, когда мальчики предлагают то же самое девочкам). Поэтому не удивляйтесь, когда ваш избранник покажет вам приложение со всеми внесенными расходами и чеками и предложит разделить всё пополам.
