Лига скорой помощи

Здравствуйте дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.

Внимание: как обычно, много букОв.

Маленькое вступление: люди, я пост пишу не с целью раздуть хайп "вот понаехали тут всякие!", а с надеждой, что те, кто это прочитает и общается с друзьями - родственниками с подобным стилем общения, в итоге объяснят им, что приехав в гости в другую страну, не нужно вести столь непонятным и иногда просто хамским образом, особенно с теми, кто приехал им же или их родственникам помочь.

Потому как если даже не вспоминать о том, что вы просто гости в этой стране и не касаться финансовой стороны вопроса: как "например" из личной жизни для сравнения могу вспомнить случай, когда в той же Турции 6 лет назад мне пришлось отдать 30$ просто за то, что к моему ребёнку в отель приехал врач и это при том, что оформленная мед. страховка на ребёнка у меня была на руках (у нас возникла специфическая проблема, а у меня ничего кроме рук и "походной" аптечки не было, поэтому пришлось задействовать узкого специалиста), это по крайней мере очень непонятно и просто по-человечески неприятно.

В России же к вам Скорая приезжает бесплатно и оказывает вам помощь тоже бесплатно, в не зависимости от "ценника" на использованные в процессе оказания препараты (правда со слов наших горячо "любимых" страховых компаний ПОКА бесплатно, но что есть, то есть - бесплатно), поэтому хамить и тем более как-то угрожать нашим сотрудником это верх бескультурья и наглости.

Предвижу комментарии в стиле "- Автор, чё ты городишь, наши тоже хороши!", "- И у нас подобных хватает!" "- Не нравится - увольняйся!" Да, согласен, среди наших сограждан такие тоже есть, более того, с подобными представителями я встречался лично. Только вот что странно, при этом от них я ни разу не услышал в свой адрес "- Мы позвоним и вас уволят!", "- Если ему станэт хуже, я тибя найду" и прочую чушь, да и люди ведут себя не столь агрессивно в стрессовых ситуациях даже на словах. Менталитет наверно сказывается?

А по поводу "Увольняйся", у нас народ и так уходит, а если и мы уволимся, кто вас лечить-то будет? Не задумывались над этим?

Комментарии и фразы наших "южных гостей" иногда неплохо доставляют, начиная от набившего оскомину:

"- Почэму это вы бахилы нэ надэваете? А нас нэ валнует, что вам это запрэщэно!", при этом в самой квартире если картошку на полу пока сажать нельзя, то родной цвет пола угадывается уже с трудом.

"- Мы скорую вызвали, вы ОБЯЗАНЫ нас отвэзти на обслэдование! Как это ехать самим? Вот направление врача!" При этом никакие доводы о том что Скорая помощь не осуществляет перевозки на обследования, во внимания не воспринимаются и в ход идёт грозное (по их мнению): "- Мы на вас жаловатся будем! Мы (Путину, в Спортлото, в Министерство Здравоохранения) позвоним и вас уволят!"

Зашибись аргумент, при условии хронической недостачи медицинских кадров.

За примером далеко ходить не надо: только за прошедший месяц с нашей подстанции уволилось 5 фельдшеров. Ни одного нового не пришло. Итого: суточную нагрузку на бригады никто не отменял, люди реже болеть не перестали, поэтому угадайте с трёх раз, кто будет "тащить" возросшую нагрузку по вызовам на себе.

Ну и прочие и прочие и прочие оригинальные фразы..

На днях, при транспортировки беременной в род. дом, в свой адрес услышал новое оригинальное выражение, которое пошло в общую "копилку", в исполнении её старшей сестры:

"- Доктор, а ви пачэму с бэременной нэ разговариваете? Ви жэ должны её от схваток отвлэкать! Я по тэлевизору такое видэла..."

Пришлось оторваться от написания "в темпе вальса" сопроводительной документации на эту самую беременную, ибо от квартиры, до род. дома ехать всего десять минут, а сопроводительный лист нужно заполнить правильно, ибо если будет "косяк", то мне будет "атата" от проверяющих. И да, никого не волнует, что Скорую мы рожающей вызвали, когда на момент приезда бригады промежуток между схватками был уже менее 2х минут, это при том что сами схватки начались уже около 8 часов назад и ДА, в квартире было как всегда дофига приехавших "посочувствовать" родственников и в итоге карету Скорой помощи в род. дом сопровождала кавалькада из трёх машин...

"- Девушка, не сравнивайте реальную жизнь и продукт фантазии сценаристов, хорошо? Если вам хочется как-то помочь сестре, пересаживайтесь вот сюда и облегчайте её состояние разговорами, а мне ещё нужно закончить оформлять на неё бумаги, чтобы её в род. дом приняли." Слукавил конечно немного в плане "приняли", но действительно был очень сильно занят.

Вот такие вот дела.

До встречи за следующей историей!

Удачи вам, не болейте!

Добавлю только, что вероятнее всего это не простой "линейный" автомобиль, а "специализированный борт" одной из частных клиник, предназначенный для платных перевозок.

Здравствуйте дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.

Хоть и говорят, что Скорая часто по бабушкам - дедушкам специализируется, но по-настоящему долгожителей встречаешь очень редко.

Около 5 утра, по рации передают вызов: "Женщина. Травма руки. Возраст мы не поняли, на месте уточни. Вызывает дочь." Помянув недобрым словом тех кому в столь поздний час не спится, да ещё и руки травмирует, едем на вызов. У подъезда нас встречает пожилая женщина, у меня даже мысль мелькнула "Вот же родственники *CENSORED*, блин, пациентку на улицу выгнали Скорую встречать.." С чем к ней и обращаюсь: "- А что, дома помоложе никого не нашлось нас встретить, что вас саму на улицу погнали?". У той растерянность в глазах "- Дык нетуть никого дома, токмо я, да матушка." Оу... о_О

Поднимаемся в квартиру, в зале на диване сидит практически полная копия встречающей, что лицом, что одеждой, только ещё более в возрасте и платок на голове другого цвета. Явно видно какая рука пострадала, поддерживает её на весу здоровой.

"- Бабушка, что с вами случилось?"

"- Да вот, приспичило меня посредь ночи в туалет, а я сама-то слепошарая, запнулась в коридоре за обувь и навернулась на пол, да руку вот повредила."

Аккуратно осматриваю пострадавшую конечность - закрытый перелом левого плеча. Вот блин.

Обезболиваю, шинирую конечность, сажусь заполнять документы. ФИО, дата рождения... чего? Если судить по дате, то бабушка уже 106 дней рождения отпраздновала... ого. О_О Но на всякий пожарный уточняю у пациентки:

"- Бабушка, а сколько вам полных лет?"

"- Так уже почитай сто седьмой идёт."

К разговорю подключается её дочь:

"- Она у нас уже прапрапрабабушка, недавно самая младшенькая в семье народилась. Она меня-то в 18 родила, мне самой через пару годков 90 будет."

Я: (О)_(О) "- Вам при всём желании ваш возраст не дашь, ну максиму лет 60 с копейками!"

Смеётся: "- Да все так говорят. У нас в семье женщины медленно стареют и долго живут."

Ладно, разговоры говорим, но в травму собираемся. До машины дошли без проблем, пострадавшая так бодро вниз протопала, что я аж позавидовал её энергии в столь раннее утро.

Приезжаем в отделения, отдаю знакомой дежурной мед. сестре сопроводительный лист, та его через полузалипшие от усталости глаза читает и выдаёт:

"- YaZoV, а ты какого к нам ребёнка привез? Спишь чтоль на ходу? У нас же для взрослых отделение."

"- Да нет, солнце моё, ты сама глаза пошире раскрой, да возраст внимательнее прочитай..."

Та протирает рукой глаза, внимательнее приглядывается, читает... явно просыпается "- ОГО! СТО ШЕСТЬ ЛЕТ!!! НИ...Я СЕБЕ!" и в удивлении смотрит на женщину.

Короче говоря, пока суть да дело, да пока травматолога ждали, на долгожительницу весь приёмник и из соседних отделений народ сбежался посмотреть. :)

До встречи за следующей историей!

Удачи вам, не болейте!

PS: Народ, в очередной раз напоминаю, что на Пикабу я выкладываю не только истории со своей работы, но и как выразился один из моих подписчиков "какую-то дичь", типа переводов комиксов, материала по Зверополису и всяких забавностей с зарубежных сайтов. Посему чтобы "каждый раз не заходить и вспоминать зачем подписался" или подписываться на истории про Скорую, а потом отписываться после выкладки комикса, перед подпиской посмотрите сперва мой профиль, хорошо?

Если всё устраивает, то добро пожаловать! :)

Кому какая тема не интересна, ставим у себя тэги в игнор, ок?

Я тоже был юн. Я никогда не носил под штанами трико и маек под кофтами. Гуляя я грел все гранитные парапеты в 20-градусный мороз и, несмотря на то, что не познавал своё Ци в тибетских монастырях, мог с лёгкостью растопить замороженный пак мойвы, пока выпивал сидя на нём чашечку кофе. А совет старших "Береги яички смолоду!" падал на землю, даже не долетая до моих ушей.

Но, то было давно. Теперь пришло время, когда в мою дверь постучался возраст и направил в том же направлении, куда идут все мужчины старше двадцати, тридцати и сорока, то бишь к урологу.

Помня, как друг цитировал с комментариями свой визит к доктору, который величественно произнёс, подобно апостолу: "Знаете ли Вы, молодой человек, какие люди прошли через этот палец!!!", не то вознося, не то угрожая, при этом показывал ему свой средний палец размером с докторскую колбасу, увенчанный огромным перстнем с рубином из имперской короны. И если бы оказалось, что перстень есть не что иное, как трофей с его - уролога, поля боя, то ни я ни друг бы не удивились.

Умереть бесславной смертью на чьём-то пальце совсем не хотелось, и рассуждения мои были такими: уролог-мужчина по природе и внутреннему настрою является моим соперником в борьбе за самочек (вообще всех самочек). А зная заранее своё поражение в борьбе интеллектов, он попытается поступить со мной аналогично со всеми до меня и после, то есть доказать своё превосходство, как доминантный самец в стае гамадрилов… с помощью магического пальца!

Я был против! Я ведь понимал, что так или иначе, но ему захочется по роду своей профессиональной деятельности заглянуть в "замочную скважину". А с ней же не всё так просто. Ключик от замка в яйце, яйцо в зайце, а заяц тот бегает в заповеднике, где им можно только любоваться и то на расстоянии. Никаких селфи и фото на память! Красная книга…

Поразмыслив, я решил, что вариант с мужчиной - не вариант. Единственно правильное решение - это уролог-женщина с природной аккуратностью, материнским инстинктом и обязательной деликатностью в общении с противоположным полом в столь интимном вопросе. Она должна быть старше среднего возраста, то есть с опытом, подтверждённым сертификатом (и чтобы мне не стыдно); стройная (лучше даже худая); цвет глаз и волос на её вкус. А, да! И чтобы пальчики были заточены под карандаш!!!

- Больно? - она давила моё левое яичко, разминая, как замёрзший пластилин.

- Конечно, больно! Вы же его сейчас оттянете до пола!

- Так, тянущая боль в левом яичке, - сухо произнесла она, фиксируя обследование на экране компьютера.

- Простите, но долгие годы до входа в кабинет оно спокойно себе нежилось в мешочке, специально сшитом самим Господом, а теперь! Теперь оно забилось в дальний угол от страха и дозовусь ли его теперь, не знаю! Взрослый испуг хуже детского, оно теперь будет заикаться!

- Я так понимаю, Вы доцент кафедры урологии? - посмотрела она на меня из-под очков.

- Нет, я - акцент на интеллектуальный эквивалент доцента кафедры урологии, но это уже не важно и не в том дело - мне его просто по-отечески жаль!

- Жалеть нужно было в юности. Поворачивайтесь ко мне спиной и обопритесь о стол.

Я не знаю. Наверно я слишком идеализировал женщин. Понимаете, моя попа девственна и не целована; пуглива и осторожна; прекрасна как цветок, только не пахнет. Я не большой специалист в этой области, я вообще не специалист, но почему-то я представлял это её знакомство с миром медицины несколько иначе: музыка радио-релакс, какие-то медитации, расслабляющий массаж до дремоты, и потом уже через "могу ли я себе позволить?" попытка договориться с ней о входе для обследования.

Я нагнулся в ожидании чего-то такого и вдруг "На-аааа!". У меня было ощущение, что на входе в "райский сад" взорвалась граната РГД-5 наступательного типа:

- Вы что, туда ногой пытались въехать? - застонал я.

Закралось впечатление что, не сумев покалечить меня спереди, она решила навредить мне сзади. Но это не тоннель! Туда не ходят поезда и не возят составы руды. Эта часть тела, как зороастрийский храм, где отблескам священного огня Атар можно только поклоняться, не видя его воочию.

- Вам некомфортно?

- Это сарказм или ирония палача? - я хотел повернуться, но тело не слушалось.

- А чего у Вас ноги согнулись?

- Ноги согнулись?!! У меня таз сломался!!!

Человеки, вы понимаете, ну хотя бы какая-то смазка: интимная, детский крем там, солидол, - хоть что-нибудь вместо релакса! Нет, присыпала палец тальком, чтобы не скользило и хераксь, как пятикратный чемпион мира по каратэ! Звёзды… Много звёзд…

- Расслабьтесь, Вы меня не пускаете.

- Я не пускаю? Да, я и раньше не хотел, а теперь и она не в настроении! И если бы у неё были зубы, уверяю, она бы Вас укусила! Говорю Вам как в прошлом слесарь пятого разряда инструментального цеха: "Метчиком М5 Вы не нарежете резьбу в отверстии 3мм". А там и такого нет!

- Но мне нужно провести пальпацию!

- Я бы не советовал. Пока она только расстроена, очень расстроена, а ведь может и обидеться!

Доктор Ай Болит ретировалась с непониманием и ощущением поражения в битве: "Не знаю, у меня это первый случай в жизни!".

- Тут срослось, - заметил я выпрямляясь и скрепя зубами, - у меня тоже. И не скажу, что я в восторге. У неё даже спрашивать не буду, не знаю, простит ли она меня за это.

- Вы очень нежный, - сказала она, снимая перчатку.

- Конечно, в мире же должен быть баланс.

А сам смотрю на её руки и прозреваю - на пальце, соседствующем с "факовым" кольца-то нет! Нет, понимаете! Я не знаю, как у неё с мужчинами, я не знаю, что у неё дома, но я же не виноват. У меня нет данных о ней, нет справки ни с ЗАГСа, ни от сексопатолога, а она тем пользуется и использует свой палец, как Дамоклов меч!

Я расстроен! Расстроен состоянием нашей медицины. Почему я должен платить доктору, чтобы он нанёс мне непоправимую психологическую травму? Да, замок не пал, но на его кованых воротах останется не заживаемый шрам от обиды за бездушное отношение к себе, за неоправданное доверие и разочарование. Пусть у неё всё будет хорошо… и я сейчас не о попе (в неё я и так верю), а о докторе, хотя она задница ещё та.., но чёрт возьми!..

И скажу вам без прикрас, как говорили мне люди с жизненным опытом: "Берегите яйца смолоду!".