rusw

Звонит мне манагер одной фирмы, занимающейся лакокрасочной поебенью.
- Rusw, здравствуйте. Хочу предложить Вам охуительное сотрудничество.
- Ну предлагайте, хуле.
Манагер изложил суть: покупаешь на 10 000р всякой ерунды и получаешь бесплатную доставку на производство.
- С разгрузкой?
- Конечно. Заносим в цех, в указанное место.
Цены у них оказались неплохие, плюс подкупал сервис, поэтому заказал у них несколько банок лаков и морилок. Оплатил 100% по безналу.
Через два дня звонок.
- Здравствуйте. Это водитель, привёз Вам товар от ООО "Лакокрасочная хрень". Жду Вас на проходной.
- Отлично. Скажите ФИО и номер машины, я закажу пропуск.
- А Вы сюда выйти не можете?
- Зачем? Пропуск закажем, Вы и заедете.
- Да я не хочу по территории искать Вас.
- Нас не надо искать. В бюро пропусков Вам покажут на карте наше положение. Вам нужно 300 метров проехать прямо, потом направо и до конца. Там наша вывеска.
- Лучше сюда придите.
И положил трубку.
Я пожал плечами и забыл про него.
Спустя сорок минут звонит.
- Вы скоро придёте?
- Товарищ, Вы мне данные свои сообщите?
- Я не хочу заезжать.
- А как Вы разгружать все будете?
- Я не разгружаю.
- О как. А почему менеджер сказал, что разгрузка в цех, в указанное место.
- Звоните менеджеру, пусть он и разгружает.
- Хорошо.
Я отключился и позвонил на проходную. Сказал, чтобы не давали никому пропусков на нашу фирму, на тот случай, если водила захочет обвинить нас в том, что он приехал, а мы товар не приняли. Так как данные он мне не прислал, то пропуск на него я не заказывал, соответственно въехать он не мог. После занялся своими делами. Манагеру решил пока не звонить.
Но вскоре манагер позвонил сам.
- Rusw, а почему Вы водителя нашего не отпускаете?
Я изложил ситуацию. Манагер пообещал разобраться.
Еще через полчаса, мне позвонил водятел.
- Rusw, скажите, Вы - мужчина?
Я взбесился.
- Друг, ты бы нахуй не пошел с такими вопросами?
Водятел отключился. Я почесал затылок и снова забыл про него. Больше мне никто не звонил.
На следующий день, когда я приехал на работу, возле ворот цеха стояла "Лада Ларгус". Из нее вылез молодой парень.
- Вы к нам?
- Вас не Rusw зовут?
- Он самый. А Вы по какому вопросу?
- Я из фирмы "Лакокрасочная хрень".
- Водитель?!! Вчерашний?!! Ну щас я...
- Нет, нет. Я менеджер, мы с Вами по телефону разговаривали. Я попросил, и руководство мне разрешило самому доставку сделать. А водятел вчерашний на разборе полётов.
- Неожиданно.
Вдвоем мы разгрузили привезенное барахло. Манагер пытался выебываться, типа он рыцарь и сам разгрузит, но я тоже, блять, джентльмен. Манагер еще всучил мне небольшую банку с английскими надписями.
- А это что за хуйня?
- А это наш высокоглянцевый лак. Вам в подарок как новому клиенту и за вчерашнее беспокойство.
С фирмой продолжаем работать. Хорошие ребята.
Древняя бурятская мудрость гласит: "Не спеши ебать мозг сегуну из-за долбоеба-самурая".

Я зашел, но там наебалово. Даже продавщица вчерашняя и не шевелится.

Я сидел дома, рисовал ёжика и хуярил пончик с квасом. Ёжик получался немного похожим на карася, но пиздатым - пухлым, с круглыми щечками и любопытным носом. На спину ёжику я планировал въебать яблоко или гриб. Был выходной. Ебучая гармония настигла меня в очередной раз.
Позвонил зять Михаил.
- Rusw, привет. Как твой бизнес?
В июле я наконец-то открыл свою столярку, где работают полторы калеки и Вася.
- Михаил, привет. Да пока не сдохли, работаем. А хуле тебе от моей столярки надо?
- Да я вот думаю, куда денег вложить, тысяч пятьсот. Хотели магазин одежды открыть, но он стоит дороже. Дай, думаю, тебе наберу. Вдруг найдём общий язык.
- Ты хочешь денег дать и с этого что-то заработать?
- Ну да. Типа инвестор.
- Идея неплохая, только я не тот, кто тебе нужен. На 500 тысяч я ничего толком не куплю, а деньги я люблю больше брать, чем отдавать.
- А мне не нужно отдавать. Бери меня в долю.
- И эта идея не плохая. Но тут есть нюанс - как я говорил, на 500 тысяч ничего существенного не купишь. Ручной инструмент и форматка есть, этого хватает на сегодня. А на ЧПУ или на покупку помещения этих денег не хватит. 500 тысяч хватит на закупку расходников в течение полугода, и только. А если в долю тебя возьмёшь, то отстегивать придётся всю жизнь. Если бы ты предложил 3-4 миллиона, то да, было бы существенно. Или бы дал эти 500 тысяч на момент открытия, когда я тебе предлагал.
- Ну так на тот момент было не понятно - выстоишь ты или прогоришь.
- Естественно. Мне на тот момент было важно минимизировать риски. Я многим предлагал, включая тебя, но все говорили: "Вот ты попробуй, а если получится, то мы подтянемся". Вроде получилось, но мне теперь не нужны напарники. А если понадобятся деньги на время - возьму кредит под залог. Заплачу проценты, но все же не всю жизнь платить.
На том и порешили.
Михаил - третий, кто попросился в долю, и единственный, кто при этом предложил денег. Перед открытием столярки я разыскивал партнёров, чтобы скинуться деньгами на развитие, а потом все делить пополам - радости и беды и вкусные обеды. Но, как уже говорил выше, ответ у всех был один: "Вот ты попробуй, а потом, если выстрелит, меня подтянешь". А когда прознали, что столярка потихоньку работает, начали звонить и предлагать свои кандидатуры в напарники. И всем непременно нужно быть директорами!
Ебал я в рот таких "партнеров".
Фотка ежика:

На прошлой неделе раздался телефонный звонок. Звонила Вероника, жена моего двоюродного брата. Веронике 21 год.
- Rusw, привет. Вы что планируете на Новый Год?
- Ну хуй знает пока. Может дома ебланить будем, может в Грузию поедем, может в Тайланд жахнем, если бабки будут. А что?
- А не хотите к нам в Серпухов? Мои родители будут, мы приедем, внучатая племянница троюродной бабки подтянется. Баня, шашлыки, хлеб вчерашний. А?
Первым желанием было послать Веронику нах, так как я однажды был в гостях у ее родителей и два часа слушал лекцию про то, что у меня уже морда в двери не лезет, и что мне нужно провериться на диабет. А то вот сосед не проверился и умер! Я помолчал и заговорил, подбирая слова.
- Вероника, спасибо, мы подумаем, посоветуемся. Обсужу с женой. Просто велика вероятность, что мы в Грузию уедем. Давно собирались.
- Ну что там делать, в Грузии этой! Там же беспорядки, низкий уровень жизни и много других неприятных вещей. А в Серпухове - баня.
- Спасибо, мы обсудим, я перезвоню.
- Ну вот и хорошо! - Вероника решила, что я уступил. - До связи!
Я положил трубку и пошел рассказывать все это жене, но Вероника перезвонила снова.
- Rusw, забыла спросить - а что вы нам дарить будете? На Новый Год.
- Ну пока не знаю. Смотря, что вы нам подарите.
- Ну с нас стол, дом и баня, уже неплохой подарок, правильно? Я что звоню - вы же можете не угадать с подарком, а мы давно хотим коптильню купить, но все не получается. Может, вы нам подарите?
- А цена вопроса?
- Ну ту, что мы смотрели, можно за 15 000 купить. Будет хороший подарок на всю жизнь!
- Весьма не дёшево.
- Ну явно дешевле, чем поездка в Грузию, правильно? На ней сэкономите. Вам же ни за билеты, ни за жилье, ни за еду платить не придется.
- Так в Грузии полный сервис, погода хорошая, кухня прекрасная! А в Серпухове? Слушать, как твой батя сорок лет назад в армии дембеля отпиздил, очень похожего на меня?
- Тогда позвони брату, скажи, что отказываетесь к нам ехать! Мы же уже все запланировали!
Я немного забеспокоился, что брат меня неправильно поймёт, а потому решил урегулировать конфликт. Поспешно написал ему сообщение с текстом "хуй тебе, а не коптильня", и лег спать.
Едем в Грузию, блять.

Было утро. Я сидел на работе, активно торговал ебальником и немного мебелью. Жизнь была прекрасна - я отлично выспался, клиенты вели себя ласково, Олег валялся дома с пневмонией, а небольшая вероятность того, что он сдохнет добавляла чистоты моим хрустальным помыслам. Словом, я был счастлив.
Пребывая в гармонии со Вселенной, я случайно задел локтем закипающий чайник, и он пизданулся на пол, ошпарив мне всю ляжку и едва не зацепив предмет моей гордости и восхищения всех местных бабулек. От моего рева у кормящей мышки под плинтусом пропало молоко. Пока я с подвываниями поливал себя йодированной водой из кулера, в кабинет вошла Кристина. Кристина была красива. Я застыл перед ней в положении "крейсер "Варяг" дает бой Чингисхану" и попытался сделать вид, что все под контролем.
- Что случилось? - Кристина с трудом прятала довольную ухмылку.
- Не видишь - работаю.
- А штаны почему мокрые?
- Это я рад тебя видеть.
- А давно ты на кулер дрочишь?
- Давно. Но если ты задержишься на пять минут, то дело пойдет быстрее.
- Дурак!
Кристина ушла. Спустя десять минут пришел Степа. Я сразу понял, что рыжая пизда всем все сообщила.
- Rusw, у тебя еще осталась вода в кулере? Или всю вылил? - Степа сиял. На мои сердитые взгляды он не реагировал, поэтому Степу пришлось отпиздить как собаку. Вытерев пол его рылом, я немного успокоился. Боль на ошпаренных телесах не утихала, зато теперь я знал, что плохо не мне одному. Воду с пола я загнал в мышиную нору, наглядно показав ее обитателям, что жизнь прожить - не поле перейти. После я переоделся в спецовку, на которой обычно спала кошка, а джинсы развесил на батарее. На зубах немедленно заскрипела кошачья шерсть.
По закону подлости, через полчаса ко мне приехали клиенты - милые пожилые муж и жена, которым мы изготовили небольшой стеллаж. Так как колючая спецовка драла мои обожженые телеса словно щетина сорокалетней путаны в день моего пятнадцатилетия, я передвигался боком, вприпрыжку. Со стороны могло показаться, что я планирую вступить в боксерский спарринг с пожилой леди и победить. Должно быть, дама заподозрила нечто неладное и начала прятаться за мужа. Я с трудом сохранял улыбку на ебальнике и едва дождался, пока они уедут, после чего снова устремился к кулеру и вылил на себя воды литра два. У меня текло по коленям, словно у первокурсницы на посвящении, но мне было похуй.
Лежачий и расхуяренный чайник я ебнул ногой. Ослепительная вспышка, треск - и в цеху погас свет. Вдобавок я ушиб палец.
В завершение, зашел генеральный, окинул меня взглядом и сообщил:
- Олег выздоровел. Завтра выйдет.
- Блять! - только и смог сказать я.
После этой новости хорошее настроение было испорчено безвозвратно.
Ебучий Олег...

Сегодня позвонил Алексей.
- Rusw, есть работа какая-нибудь? Мне брата надо устроить.
- Сашу?
- Его.
Сашу я знаю. Описать можно кратко - сынок ебаный! Вечно его не ценят, вечно его кидают с деньгами. При этом косячит во всем и не может внятно объяснить почему. Он мне такой на производстве в хуй не впился. Но Алексей - родственник, поэтому просто послать его в пизду Заратустра не позволяет. Пришлось пиздеть.
- Сейчас не могу его взять.
- Почему? Ты же говорил, что тебе столяр нужен! Вот Саню бы и принял. Его малость подучить, и сможет работать.
- Да я с деньгами кидаю. Иначе не проживёшь. И зарплата у нас с задержкой.
- Ну так Сане одному сможешь нормально платить же.
- И переработки у нас постоянные. Не оплачиваемые.
- Ну это мелочи. Саня там изобразит бурную деятельность.
- Все равно не смогу взять.
- Почему?!!
Я потерял самообладание.
- Да потому что он сынок ебаный!!! И в хуй мне не впился его на работе держать! Вечно он бедный и несчастный.
- Ну ты пиздец, Rusw, не ожидал. А еще родственник!
- Алексей, ты когда в последний раз вспоминал о родне? Хоть раз меня с днём рождения поздравил?
- Понятно все с тобой. Пока!
- Ну и пошел в пизду!
Алексей положил трубку. Обиделся наверное.
Но мне как-то похуй.