Раз пошла такая пьянка, расскажу и свою историю.
Один раз в жизни меня заблокировали так, что я в течение 15 мин не дождался автосвинку.
После того как я проделал все, перечисленное предыдущими ораторами, я тупо взял баллонник, разбил у свинки водительское, снял с ручника и откатил машину.
Да. В людном месте, около своего подъезда.
Да. Под камерой.
Нет. Все всё поняли.
Нет. Никто не искал.
Нет. Больше никогда не видел этой машины.
Да. Могу дать адрес, чтобы избегали.
Что лучше: бухать или заниматься спортом? Сравним по пунктам.
Вам всё равно, работают ли спортзалы по субботам: у вас законный бодун после пятницы.
Вы можете выпить, как нормальный мужик, не то что эти спортсмены: пьянеют, как дети.
Алкогольная эйфория веселее монотонных жимов и подходов.
Не надо забивать голову такими понятиями, как аэробная и анаэробная пьянка.
Алкоголь менее травмоопасен, чем спорт.
Выбор очевиден.
Прошу не воспринимать как руководство к действию. Это всего лишь пятничная шутка.
В феврале выйдет продолжение Half-Life: Opposing Force под названием Prospekt. Проект под авторством одного преданного поклонника саги одобрен компанией Valve, официально предоставившей свои ресурсы. Сюжет вписан в контекст саги.
Предзаказ доступен на Steam за 224 руб.
Пилоты: Левое внутреннее основное колесо почти на выброс.
Механик: Левое внутреннее основное колесо почти заменено.
П: Пробный полет прошел нормально, но автомат посадки работает грубо.
М: Автомат посадки не установлен на этом борту.
П: Что-то болтается в кабине.
М: В кабине что-то закреплено.
П: На лобовом стекле -- мертвые жуки.
М: Жуки оживлены.
П: Автомат высоты допускает снижение 200 футов в минуту.
М: Не удалось воспроизвести ошибку.
П: Подозреваю утечку на правой основной стойке шасси.
М: Подозрения сняты.
П: Дальномер неправдоподобно шумит.
М: Шум выставлен на более правдоподобный уровень.
П: Из-за фрикционного стопора заедает рукоятка тяги.
М: Фрикционный стопор как раз для этого и предназначен.
П: Когда нажимаю "Выкл", система "свой--чужой" становится неработоспособной.
М: Согласно инструкции, система "свой--чужой" не должна работать в режиме "Выкл".
П: Подозрительная трещина на лобовом стекле.
М: Подозреваемая обезврежена.
П: Не отображается двигатель № 3.
М: При беглом осмотре двигатель № 3 обнаружен под правым крылом.
П: Самолет управляется вертляво.
М: Самолет, смир-р-рнА!
П: Радар гудит как целый духовой оркестр!
М: Радар перепрограммирован на попсу.
П: В кабине завелась мышь.
М: Перепрошили бортовую кошку.
П: Из-под приборной панели раздается шум, словно по чему-то бьет молотком гномик.
М: Отобрали у гномика молоток.
