mittenwalder111

Сколько себя помню, с самого моего детства, папа говорил мне что-то на немецком. Иногда. Отдельные фразы. Эти воспоминания прочно стоят на ряду с бабушкиными вкусными пирогами, дачей, купанием на речке или дедушкиным мотоциклом.

Ком цу мир, доннер-веттер, шнэле.

Дедушка мне рассказывал, как мой отец служил в ГДР, а я смотрел на папу и думал какой же интересный и красивый этот немецкий язык, и как классно уметь на нем говорить.

- Деда, а я тоже буду в ГДР служить?

- Нет, тебе уже не доведется – грустно усмехается дедушка. Шёл 89-й год.

Помню как родители сказали, что начальная школа позади, а меня ждет множество интересных новых предметов. Иностранный язык будет. Немецкий – с уверенностью подумал я.

Английский – радостно сказала мама, вернувшись с родительского собрания. Как английский? Я не хочу! Я хочу немецкий!

И вот папа сидит со мной и говорит, что немецкий сейчас никому не нужен, сейчас важно знать английский, чтобы будущее было светлым, а все дороги предо мной были открыты. А я не испытывал таких трепетных чувств к английскому как к языку, который я слышал от папы и в фильмах 9 мая. Хэндэ хох! Нихт шиссен!

В 2000-м году я впервые услышал раммштайн! Нет, не так, рррррамм-штаайн! О, господи, как они чеканят этот божественный язык. Ни слова не понятно, но это так круто. Я тогда пошёл в десятый класс.

К нам в десятом классе пришел парень из другой школы, который учил немецкий (таких во всей параллели было человек 10 из них собрали отдельную группу и дали учителя немецкого). Как я тогда хотел туда попасть. Я готов был днем и ночью учить божественный язык и наверстать в кратчайшие сроки всю программу с 5 по 9 класс. Кстати, английский у меня был на хорошем уровне. Но мне сказала классная, чтобы я не забивал подобными глупостями голову, ведь впереди поступление в институт и немецкий мне в этом не поможет.

Но руссише партизанен не сдаются! Я буквально не давал прохода тому парню, спрашивал о чем этот ваш раммштайн поет.

- Хотя бы "ду хаст" мне переведи.

- Да я плохо знаю немецкий, мне вообще не нравится этот язык. Я бы лучше как ты учил английский.

Как?! Как можно не любить немецкий?!! Я не понимал этого мальчишку, которому свыше дана была возможность учить великий язык. Всё равно, что отказаться от наследства в пару миллионов долларов. Доннер-веттер, нэймен зи битте плац!

В 2001 году мы с родителями были на Кипре. Из всей поездки мне запомнился момент, когда мой папа помогает пожилой полноватой немке забраться на пирс, улыбаясь и ведя непринужденный диалог на немецком. Я с восторгом смотрю на него и думаю, что я обязательно должен выучить этот язык.

И вот я в институте. Интернет уже изобретен, но для нас он оставался пока ещё чем-то далеким, загадочным и недоступным. У меня появился первый компьютер. И как-то раз в магазине компьютерных игр взгляд мой падает на диск "Самоучитель немецкого"…

Ребята, так быстро домой я не мчался никогда. Такого волнения я не испытывал до этого. Даже когда лучший друг мне передавал диски, на которых заветное содержимое находилось во множестве вложенных папок, такого трепета не было. Если вы понимаете о чем я.

Качество материала на диске было ужасное (я сейчас про немецкий, если что). Вся суть обучения сводилась к тупому заучиванию слов и диалогов, без понимания грамматики. Я тупо зазубрил все диалоги, благо их было немного, но к таким дискам больше не проявлял интереса.

2011 год и я еду первый раз в своей жизни в Германию. Все доступные разговорники были выучены за одну ночь. В отеле я пытался спросить на немецком до которого часу работает метро, но девочки на рецепшене только мотали головами и просили инглиш плиз.

И вот, осенью того же года я решаю, что хватит тянуть, и иду на курсы немецкого. Я впитываю всю информацию как губка. Много занимаюсь сам, с упоением делаю домашку, и с нетерпением жду следующего занятия. К концу года мы подходим к огромной теме склонения прилагательных. Тема сложная, не сразу врубаешься что к чему.

Находясь у родителей в гостях, я между делом спрашиваю отца, не помнит ли он правила склонения. И он мне говорит: нууу ты спросил, я немецкий-то почти не знаю.

Как не знаю? Стоп! А как же все эти фразы? ГДР? Общение с той немкой?!

Папа мне говорит, какой там немецкий. В их деревенской школе был тогда дефицит кадров. Немецкий им объяснял был дед-фронтовик, который на войне был в плену и нахватался фраз от немцев. В институте немецкий был не профильным, преподаватель это понимал и оценки ставил по средней в зачетке.

А ГДР? Там в увольнение не часто отпускали, а если и отпускали, то с немцами настоятельно рекомендовали не контактировать. А как же та немецкая бабушка на Кипре? Да, сказал ей пару фраз, которые помнил. Может она их и не поняла, но сказала что-то в ответ. Я тоже не понял что.

Вот такая история ребята. А я немецкий учить не бросил. И потом был и в Австрии и в Швейцарии и в Германии. Говорил с немцами за кружечкой пива на их чудесном и красивом языке.

И в этом году пошел снова его учить, чтобы освежить в памяти, а то понемногу уже стал забывать. Ведь у меня есть пример моего отца перед глазами. Человек, который свободно говорит на немецком!

Das war's für heute, danke schön!

Я не ожидал, что мой прошлый пост получит столько комментариев. Два дня я был то в делах, то за городом, где нет интернета, поэтому не мог читать и отвечать в реальном времени, но потом прочитал все 596 камментов не отрываясь. Много интересных мыслей и грустных жизненных историй. Спасибо вам! Но мне бы хотелось закончить эту тему на позитиве.

Одна из главных тем обсуждения была: а нужно ли вообще жениться? Почему просто не жить одному? Да кто такой этот ваш секс нахуй? Попробую ответить.

Действительно, если взять листочек, провести жирную линию посередине и выписать в два столбца плюсы и минусы брака, то недостатков окажется намного больше. Если ваши брови сейчас удивленно взлетели вверх, то наберите в яндексе «50 причин, почему гитара лучше девушки».

Если серьезно, то в список нужно обязательно внести риски того, что может пойти не так. А «не так» может пойти что угодно. И самый главный риск состоит в том, что человек может измениться с возрастом. Нет, я сейчас не про жирок и потерю упругости любимой попы, а про характер и привычки. Веточка, на которой сидит наша кукушечка, может дать трещинку, и никто из нас от этого не застрахован.

Многие веселые мальчишки и девчонки уезжают головушкой в возрасте 30 или 35+ в сторону социализма/буддизма/яжматеринства/благотворительности-отдать-всё-до-последнего. У каждого из вас таких историй много. Даже если это прошло мимо вашей второй половинки, её может накрыть кризис/апатия/депрессия. Я раньше думал, что пролеживание дивана чисто мужской шпециалитет, но увы.

Вся эта психосоматика наносит гораздо больший вред упругости попы вашей второй половинки, чем всё неправильное питание с винишком под пледом у телевизора.

Добьем зарплатной арифметикой. Как правильно написали мудрые комментаторы, если у тебя 100 рублей и у нее 100 рублей, то вместе у вас тупо 200 рублей. Доходы сливаются в общий котел из которого расходы распределяются следующим образом: жена тратит как твой губернатор из бюджета, а все твои расходы проходят тщательный мониторинг, который госзакупкам и не снился. Семей с раздельным бюджетом в нашей стране мало, поэтому про них не говорим.

Мужчина с возрастом набирается жизненного опыта в общении с девушками. Доход увеличивается, и сам обладатель дохода становится только красивее (сарказм). Затащить даму в постель не проблема. Вот мы и подошли к главному вопросу: кто такой этот ваш секс нахуй? Зачем жить вместе? Может проще одному?

Холодная логика нам говорит посмотреть на листочек и не задавать глупых вопросов. Но как же любовь и душевная близость? Тут мы можем спорить до синих соплей, но я вам скажу, почему я женился во второй раз. Про эту вещь мы ещё не говорили. Это штука называется поддержка.

Когда моя будущая вторая жена переехала ко мне из другого города, она начала искать работу. Разместила резюме, съездила на несколько собеседований, ничего не подошло. То требовали работать за двоих за зарплату 30, то зарплату обещали хорошую, но работа с какими-то мутными схемами. Про все эти попытки можно писать отдельный пост. Я предлагал просто подождать и не хвататься за первую попавшуюся работу. Она у меня хороший специалист, и в течение месяца-двух обязательно подвернется достойный вариант.

Но получилось всё иначе. Моя Маша сначала сшила куклу, потом нашла мастер-класс по вязанию каких-то игрушек, сказав, что попробует наладить их продажу. Собеседования при этом не прекращались. И вот, через пару дней она говорит мне, что давно уже думает про шугаринг. Это было совсем неожиданно.

Оказалось, что год назад она уже прошла обучение, хотела набирать себе клиентов вечерами после основной работы, но дело не пошло. Потому что, зачастую трудовые будни были настолько выматывающими, что вечером нет никакого желания ещё кого-нибудь эпилировать. Она усадила меня за стол и стала рисовать таблицы и цифры. Сколько стоят процедуры, материалы, что ещё нужно докупить. Сколько вложений в рекламу вконтакте и какой она планирует поток клиентов. Три сценария выхода на точку безубыточности. Даже самый пессимистичный был не хуже средней зп по городу.

Я тогда работал в офисе с восьми до пяти и моя зарплата была 40 с небольшим, но я сказал давай попробуем. Да, мы будем жить на одну зарплату. Да, может быть сразу не получится. Может пройдет полгода, пока это станет приносить доход. А может и совсем не взлетит. Но рискнуть стоит.

Даже если бюджет раздельный, один в паре может за 4-5 лет спокойно накопить сумму, которая позволит ему не работать полгода, и попробовать новое для себя дело. Уйти в айти, заняться деревообработкой, открыть частную практику. Речь в этом посте не о деньгах. Поддержка – это больше моральная штука. Если другой будет чморить первого в стиле: "у тебя всю жизнь руки из жопы", "тебе уже 35 и ты хочешь опять с нуля всё начать?", "да у тебя ничего не получится". Я уверен, вы можете продолжить этот список красочными примерами.

От таких чмошников и чмошниц надо бежать, ребята. Жизнь у вас одна и заниматься нужно любимым делом. Хотя бы попытаться. А вторая половина вас должна поддерживать всеми силами, ибо и так много вокруг людей, которые будут сомневаться в ваших способностях. Родители будут говорить: ну а зачем ты тогда 5 лет в институте учился, а друзья тихо посмеиваться.

Только спустя 4 месяца у моей жены появились первые клиентки. И это после оформления всех аккаунтов в соцсетях, подробных длинных постов, долгой рекламы и попыток штурмовать местные форумы. Частные мастера знают как это сложно. Несколько раз у Маши было желание бросить всё и устроиться хоть на какую-нибудь работу, но я говорил нет, мы не сдадимся, я в тебя верю.

Потом пошли клиенты, их стало много. Очень много. Я готовил еду, стирал, убирал, а спустя год я ушел с работы, чтобы вместе с ней открыть салон эпиляции.

Маша мне уже потом сказала, что моё "давай попробуем" было для неё неожиданностью. До этого она всегда от родителей и друзей слышала только фразы типа: нечего придумывать, это прожектерство всё, просто работай как все.

Какой-то мудрой морали тут не будет. Просто нужно стараться заниматься любимым делом и жить с тем, кто тебя ценит, уважает и верит в твои силы.

Если вы думаете, что у нас идеальные отношения, то я могу написать как мы несколько раз хотели развестись уже после того как салон красоты был открыт) Или про то, чем занимается мужчина в салоне красоты.

Кто-то пишет офигенные посты на эмоциях, а я вот так не могу. Тем более, в момент, когда твоя жизнь рушится, сложно сесть и написать хороший пост. У меня бы получилось тупо бессвязное нытьё =) К тому же велик соблазн выставить себя белым и пушистым существом, а свою жену исчадием ада. Хочется чтобы тебя погладили в комментариях, утешили и пожалели. Это подсознательное желание травмированной психики. Сейчас, спустя пять лет, когда всё обдумано и все варианты проиграны в голове 200 раз, я уже могу спокойно об этом написать.

Сначала небольшой дисклеймер: я не сторонник выносить сор из избы и превращать свою жизнь в дом-2. Про бывшие отношения как про покойников – или хорошо или ничего. Поэтому если вам будет казаться, что я как-то пытаюсь очернить свою бывшую вторую половину, то вам это кажется, или я как-то коряво сформулировал мысль. Ничего такого я не хотел =)

Моя мама мне с детства говорила, что жениться – это выиграть или проиграть в жизни. Женился я в 2010 году, когда мне было 25. Осознанно, не по залету. Девушка хорошая, красивая, встречались мы с ней долго, да и все мои друзья как-то начали жениться. А дальше было всё как у всех: работа по будням, по выходным мы с ней придумывали разные приятные занятия. К родителям съездить, в кафе сходить, в кино, погулять, по магазинам и ТЦ. Иногда ругались, ссорились, потом мирились. Она искала интересные рецепты, готовила что-то необычное. Вечерами смотрели фильмы и сериалы.

С общими друзьями не сложилось. Сейчас объясню почему. У нас с женой было 5 лет разницы в возрасте. Вы скажите, что это ерунда, но мои друганы ходили в садик при советском союзе, а её подруги – уже в смутные девяностые. Поэтому разница ощущалась. Общих тусовок не было, мы встречались отдельно с её друзьями, отдельно с моими. Но я отвлекся от сути.

Говорят, что мужчины по своей природе более мягкие и терпимые. К тому же нас воспитывают так, что мы из двух яблок возьмем себе похуже, а лучшее отдадим даме. Мы стараемся быть той "каменной стеной". Стараемся. Правда стараемся.

Моя история не уникальна и похожа на многие другие, которые тут недавно всплывали. Все говорили мне, что она хорошая. Да, хорошая, и готовит и стирает и убирает. С сексом тоже всё хорошо. Но со временем оказалось, что мы совершенно разные люди, у нас разные интересы и связывает нас только то… да ничего нас не связывает, ссоры стали всё чаще, претензий ко мне всё больше. Нет, я не пытался уйти с головой в работу, не задерживался и не пропадал в командировках/гараже/на рыбалке. Но я каждый раз пытался сгладить углы, чтобы дома снова воцарился мир. Однако постепенно мне всё это стало надоедать, накапливаться и в какой-то момент бомбануло и я решил, что хватит.

Был долгий и сложный разговор. И не один и не в один день. Три месяца долгих разговоров и наконец развод. Я иногда приезжал к родителям и говорил только "можно я тут просто посплю у вас". Они меня ни о чем не спрашивали, на работе тоже. Как-то без слов все всё поняли, единственное только говорили тебе 30 лет, подумай. Да и мама на эмоциях сказала кому ты нужен будешь, останешься старым бобылем – конец цитаты.

Пять лет назад осенью всё закончилось. Я потерял за 3 месяца 6 килограмм и выглядел как узник концлагеря. Я никогда не был жирным, но тут даже соседи начали интересоваться нет ли у меня каких серьезных проблем со здоровьем. На память об этом периоде у меня осталась фотка в правах. Она мне будет напоминать об этом до 2025 года)

К чему я написал эту историю? В ЖЖ раньше была хорошая традиция писать в первом посте пару строк о себе, о свое работе и хобби, и даже краткую биографию. А любая биография должна иметь точку отсчета. Так вот точкой отсчета в моей жизни стал развод. Закончилось какое-то странное существование и началась настоящая жизнь. Потом уже я ушел с офисной работы, были попытки начать свой бизнес, одна из которых увенчалась успехом, обучение на тренера, строительство дома (об этом я напишу позже) – короче ощущение, что я проснулся.

И второе, к чему я написал эту историю. Недавно в топе всплывали посты про детские обиды и несправедливость со стороны взрослых. У меня не было детей в первом браке, но я думаю, что если бы были, они бы тоже могли бы написать серию постов про странности своего папы. А как быть адекватным, когда ты постоянно находишься в подавленном состоянии? Когда ноги не идут домой и стараешься все разговоры в семье свести к минимуму. Когда у тебя нет поддержки и понимания.

Короче ребята, если у вас есть ощущение, что что-то идет не так, и вы начинаете "проигрывать" по жизни, не затягивайте, разводитесь. Да, это морально нелегко, но жизнь одна. И не стоит её жить с чужим человеком, даже если со стороны всем кажется, что нет видимых причин для развода.

Тег негатив не ставлю, так как закончилось всё позитивно.