djslayer

Жили-были дед и баба. И была у них курочка-ряба.

Однажды говорит дед бабе: "Испеки-ка мне, баба, колобка!"

Бабка говорит: "Ты чё, дед! Налоги бешеные, скоро дом отберут, а ты о хлебобулочных изделиях думаешь!"

Дед ей говорит, прям как в сказке: "Ты по сусекам поскреби, по ещё там чему-то помети, найдёшь муки, я те отвечаю, как пить дать!"

Баба пошла, поскребла по сусекам, видит - дед там не убирал ни хрена года два. Помела по амбарам... Короче, наскребла она на булку с отрубями, ну никак не на колобка.

Дед говорит: "Так ты-ж иИчко добавь! Вот тебе и будет колобок как раз!"

И тут они оба уставились этак подозрительно на курочку.

Бедная птичка смекнула что к чему, чуть зобом не подавилась. И яичком окотилась. Да вот незадача - уж не знаю, что она там ела последнее время, но яйцо какое-то мажорное получилось. Золотое, хочешь верь, хочешь нет. Видать, с проезжего цыганского табора вывалилось яйцо, ну это хитрожопое пернатое его и склюнуло. Ну, дед мужик - сказал "жрать хочу", так ему всё пофиг - даже фаберже не пожалеет.

Достал дед свой консервный нож и, ну его, это яйцо ковырять! Он же не дурак был. Сразу понял, что бить яйцо золотое всё равно, что воду решетом носить. Дед был металлургом на пенсии. Подумалось ему - "был бы пресс, так я б мигом..."

Короче, ковырял-ковырял его, да так и не расковырял. Сел на пенёк отдохнуть, силы перевести.

Почему на пенёк? Да потому что, невнимательный ты читатель, налоги! В самом начале ещё говорил! Даже мебели не было. Так, халупа одна осталась, вся мышами изъеденная. Мыши ведь тоже люди - тоже жрать хотят.

А тут одна мыша бежала. Дед их уже хлопать ленился. Раньше-то, что ни мышь, так мухобойкой по темечку её шмяк! И коту на обед. А как кот издох, так фигли мышей бить?

В общем, она бежала, ненароком за яйцо зацепила и...

Ты только вдумайся - МЫШЬ! ЗАЦЕПИЛА ЯЙЦО! нонсенс!

А вот те не нонсенс никакой. Мыши ведь халупу жрать начали. Так эта, видать, шарик керамзита заглотила, вот её и распердолило так. Запор у мышки случился. Так эта мышь теперь размером с бейсбольный мяч на тоненьких лапках семенила себе по своим делам и вот...

Короче, зацепила она яйцо. Да так зацепила, что оно к противоположной стенке отлетело! Разбилось яйцо короче.

Но дед наш не из брезгливых был, при царе Горохе на войнушке воевал. А когда тогдашний выскочка-царь был, армии кушать нечего было, они и землю-то русскаю жрали и то, что по земле ползало тоже.

Да только в том месте, куда яйцо вытекло как раз был котик захоронен. А дед очень кота любил и осквернить горе-могилку не посмел. Стали они с бабкой на курочку рябу потихоньку наступать, недвусмысленно поглядывая.

Курочка уже помолилась скоропостижно своим куриным богам и её понесло, что называется. Видать, то золотое яичко у неё в жопе торчало, затор создавало. И тут она, себя не жалея, как снесла ЯИЧИЩЕ!

Его хоть на сковородке жарь, хоть вкрутую свари - всю семью накормишь, ещё и на завтра останется. Но не было у стариков уже ни сковородки, ни кастрюльки... только печка самодельная.

Баба, недолго думая, вбила яйцо в опилки... тьфу, то есть, в муку, замес получился что надо! Испекла она кое-как кругловатое создание. Так, ни колобок, ни паляница, а что-то среднее. Она ж ещё грамотная была, знала, что горячий хлеб есть нельзя - коньки отбросить можно. Положила она его студить на подоконник. А там эта мышка подлая опять очутилась. Хвостиком своим круть-верть. Там всё по формуле считаем - центростремительное ускорение, приложенная сила, длина хвоста, делёная на массу мышки... три пишем, пять в уме... в общем, в результате, этот мышь-переросток столкнул-таки хлебушек на улицу. А там колобок, ну фиг его знает как! Ну не задался сегодня день у стариков! Покатился как-то далёко. Куда-то в сторону леса. Старик встрепенулся за ним бежать, да только краем глаза успел заметить какое-то быстро мелькнувшее рыжее пятно...

Сколько он колобка не искал, так найти и не смог...

Тут и сказочке конец.

И начинается суровая быль. Вместо хлеба отыскал дед какую-то ботву. От голода взыграли в нём первобытные инстинкты - стал собирателем, достал палку-копалку и начал ту ботву откапывать. От усердия палка сломалась.

Дед позвал на помощь бабку. Ну а чё - проворонила булку, иди к доске, отвечай. Бабка старая, тощая. Одна кожа да кости, что она там деду поможет? Пошла бабка на кладбище домашних животных, совершила некий обряд, повылазили тут из земли и кот и пёс Барбос-рыжий как абрикос. А тут ещё внучка из города припёрлась.

А надо сказать, что из-за этой внучки старики в такой дыре и жили. Эта дура-выпускница после института, за который баба с дедом всю свою пенсию платили, вляпалась в какую-то историю. К нашим героям пришли серьёзные дядьки в дорогих костюмах, описали имущество и, прости-прощай, отдых на Багамах, золотая старость и бес в ребро и "жизнь после 60 только начинается"... Всё кануло в лету, благодаря этой вертихвостке пустоголовой.

Собрались они вместе вокруг этого кустика, стали думу думать. Думают напряжённо.

Тут благодатную тишину нахально нарушил дедов желудок. Напомнил о себе, так сказать. Дед хлопнул себя по коленям, на руки поплевал и велел собравшимся построиться в колонну, взять друг друга покрепче за талию и помогать ему тянуть из земли это растение. Взялся дед за ботву, за ним его любимая кошка, за ней внучка-зоофилка, за внучку пёс Барбос-на отшибе рос, за ним бабка. Тянут-потянут, вытянуть не могут. "Может надо построиться в другом порядке?", мелькнула у деда озорная мыслишка.

Встали они в другом порядке - кот, за ним ЦобакЪ, за ним внучка, потом бабка и дед. Встали, поднатужились - безрезультатно.

У деда от натуги аж пот проступил

Достал платочек, вытереть лоб и, вместе платком выпорхнула из кармана бумажка какая-то. Наверное, дед её в туалет нёс, чтоб вытереться, но от голодухи у него не вышло ничего, так она в кармане и лежала.

Поднял её дед, повертел в руках, что на ней написано?

"А вы, друзья, как ни садитесь,

Всё в музыканты не годитесь"

Ну дед от таких слов аж помрачнел. Что ж, выходит, не пожрать ему сегодня даже корешков?

Тут ещё внучка подлила масла в огонь - решила, дескать, обозначить свой IQ. Говорит - от перемены мест слагаемых сумма не меняется. За что дед ей чуть не въехал. Потом вспомнил, что живём в Европе и этот внучка на поверку трансвестит и въехать может старому больному человеку ещё сильнее.

Долго ли, коротко ли... объявилась мышь-акселерат. У деда же, от обрушившихся эмоций, совсем крыша поехала. Взял он эту мышу и пристроил в конец очереди. Взялся за ботву, за ним бабка, внучка, пёс Барбос-мохнатый нос, кот матрос и ьшым. Потом ьшым стал не задом наперёд, а как все и стал мышь.

Стали они тянуть. И...

(продолжение в следующей серии)

Ладно, могу заспойлерить

Короче, вытянули они репку. Дед поел наконец. Но от репки на пустой желудок его пучить стало. Внучка резко забыла за чем пришла, метнулась в сторону автостанции, даже сумку забыла.

А дед с бабкой порылись в сумке внучкиной, нарыли там кучу бабла, расплатились с долгами и оставшиеся деньги вложили в прибыльное дело.

Ах да! Мышка!

Для мышки это был последний день на земле. Потому как, от такой нагрузки из неё как из ракетного сопла вылетел сожратый керамзит и она, раправив хвостик, устремилась в небеса. О дальнейшей её судьбе ничего пока неизвестно.

© DJ Slayer

- Алло! Алло!.. Мама?.. Алло! – надрывался в телефонную трубку Сенечкин. Связь барахлила. Минут пятнадцать подряд в трубке, сразу после набора номера, воцарялась гнусно шуршащая тишина. - Алло! Мама? Алло!!! – бесполезно. Соединение отсутствовало, как смысл в пускании мыльных пузырей.

Выдержав очередную паузу, длительностью, этак, секунд двадцать, Сенечкин снова забегал пальцами по кнопкам.

- Алло! Мама?..

- Алло! Кто это говорит? – отозвалась внезапно трубка незнакомым женским голосом.

- Это я – Саша! – растерянно выкрикнул Сенечкин. – А это кто?

- Молодой человек, прекратите влезать в чужой разговор, - раздраженно заявила «трубка», - я пытаюсь маме дозвониться, а тут вы встреваете.

- Это я пытаюсь маме дозвониться! - возмутился Сенечкин.

- Очень рада за вас. Удачи! А теперь отключитесь, пожалуйста, и прекратите мешать!

- Как это – отключитесь? Я кучу времени дозваниваюсь, и вместо мамы слышу ваш голос.

- Ну, так и что вы от меня хотите? Чтобы я вам нос вытерла? – съехидничала «трубка». – Я не ваша мама. Продолжайте звонить.

Сенечкин в бешенстве вдавил трубку в аппарат. Нет, ну надо же? Хамка какая-то. Что со связью сегодня? Он снова набрал номер.

- Алло! Мама? – тут же отозвался уже знакомый вредный голос.

- Нет, это снова я! – заорал Сенечкин.

- Молодой человек… как вас там?.. – Саша? – прекратите мешать, я вам уже сказала. Что вы лезете в чужой разговор?

- А что я могу поделать? Я только набираю номер, - тут же слышу вас. Давайте вы попробуете отключиться, а я попытаюсь позвонить.

- Нет уж. Сами отключайтесь, - нагло заявила «трубка».

- Я уже пробовал. Бесполезно. Теперь ваша очередь.

- Да? – «трубка» немного помолчала. – Ну, хорошо, давайте, звоните.

Послушав короткие гудки, Сенечкин поспешил набрать номер маминого телефона. Трубка отозвалась немым шуршанием. Снова бег пальцев по кнопкам – тот же результат. Снова набор номера…

- Алло?.. – прозвучал осторожный вопрос новой знакомой.

Сенечкин шумно выдохнул.

- Ничего не получается, - сокрушенно сообщил он. – Это снова я, Саша.

- Да, это становится не смешно… И что нам теперь делать?

Местоимение «нам» как-то сразу ощутимо сблизило двух незнакомых людей.

- Я не знаю, – расстроено признался Сенечкин. – Мне нужно срочно позвонить маме, у нее сегодня День рождения.

- Какое совпадение, - теплее усмехнулась «трубка», - у моей мамы тоже сегодня День рождения.

- Поздравляю, - сказал вежливый Сенечкин.

- Спасибо. И вас тоже.

- Однако, что нам действительно теперь делать? – повторил Сенечкин вопрос собеседницы.

- Не знаю… Давайте, что ли, поговорим о вас. Все равно больше ничего не остается.

- Да что обо мне говорить? Мне бы до мамы дозвониться.

- Так все равно ничего не получается. Нужно просто подождать. Знаете, я ведь очень любопытна, - призналась «трубка» где-то даже задушевным голосом. - Расскажите о себе. Что вы любите, например?

- Я? – Сенечкин удобнее развалился на диване. Его взгляд упал на пол. – Я пиво люблю, - хмыкнул он.

- Пиво? Что такое «пиво»? – заинтересовалась «трубка».

- Э-э… ну, как же… пиво – слабоалкогольный напиток, - осторожно пояснил он, ожидая подвоха.

- А! – тут же обрадовалась «трубка». – Я алкоголь не употребляю. Вредно.

- Зато вкусно, - улыбнулся Сенечкин.

- Не сомневаюсь, - судя по голосу, собеседница тоже улыбалась, - почему-то почти все вкусное вредно для здоровья.

- Да, как-то так всегда и получается.

- Расскажите еще что-нибудь…

- Да не знаю я даже, что рассказывать, - задумался Сенечкин. – Мне бы до мамы дозвониться, - снова заволновался он.

- Да и мне бы не помешало, - поддержала «трубка». – Судя по тому, сколько времени вы звоните, ваша мама где-то на Альфе Центавра отдыхает?

- Да уж, - засмеялся Сенечкин, - очень похоже. А почему именно отдыхает? – может быть, она там живет? – сострил он.

- Ну что вы! На Альфе Центавра никто не живет. Это же курорт, туда только отдыхать прилетают, - непонятно сообщила «трубка».

Сенечкин застыл с открытым ртом, пытаясь придумать ответ на шутку. В это время в трубке щелкнуло, и бесполый голос с металлическим привкусом сообщил:

- Оператор межгалактической связи «Кррхимебтс» приносит извинения за срывы соединений, связанные с установкой на линиях нового универсального переводчика. Через несколько секунд связь будет налажена.

Рот Сенечкина раскрылся еще больше.

- Алло! Алло! – бешено заорал он в трубку, не обращая внимания на зазвучавшие в ней короткие гудки. – Вы меня слышите? Алло! Откуда вы?! – короткие гудки продолжали сообщать о том, что компания «Кррхимебтс» выполнила свое обещание…

Сенечкин медленно положил трубку на рычаги. Посидел, потирая в задумчивости лоб, потом осторожно, двумя пальцами, снял трубку и набрал номер маминого телефона.

- Алло! – тут же отозвалась трубка. – Это ты, Саша? Ну, слава богу, а то я уже начала волноваться.

- Здравствуй, мама, - задумчиво произнес Сенечкин, - с Днем рождения тебя...