dezdik

Всем привет! Бывший могильщик, нынешний почти мексиканец, я попрал веру подписчиков в меня и пишу совсем не о перипетиях судьбы. А о Мексике, бум. И самое время забацать цикл статей о мифах - оооо, эти майянские наркоманы знали, что дунуть перед записыванием легенд и историй. Но начинается всё очень мягонько, погнали.

В этой статье - предыстория и самое начало. Информации много, она вся раскидана огромными текстовыми полотнами по интернету, разобраться без бутылки в этой инфо-каше - ну просто нереально. А я попытался! Своими трудами делюсь с вами. Повторюсь, на славу Castiar не претендую, никого повторять не хочу и цели такой не преследую, просто делюсь контентом).

Вообще, майянские легенды - это отдельный целый мир психоделического искусства с неожиданными сюжетными твистами. Попробуем немного углубиться в дебри странной мифологии мудрых и с благородной придурью индейцев. И углубимся далеко - до самого сотворения мира, людей и всех других зачем-то постоянно нужных богам штуковин.

Начнём с того, что в верованиях майя создание человека, как и во многих других религиях, приписывается богам. Это нормально, так все думали (а многие и продолжают думать, что уж). Легенд много, но самой популярной версией принято считать описанную в древней майянской книге "Пополь-Вух". Вот её я и попытаюсь до вас донести в максимально доступной форме, да поможет мне бог логики совладать с витиеватым полётом мысли индейцев.

Великие боги майя жили в воде и на небе, а земли изначально не существовало. В небе жила триада небесных богов, а в воде древние боги Великая Мать и Великий Отец и их божественный повитуха, устроитель свадеб и вечный владыка - пернатый змей Кукулькан (он же Кукумац, он же Кетцалькоатль, но буду звать его Кукулькан, а то вы охуеете читать). Жили они, к слову, в полном спокойствии и умиротворении. Но, как оно у богов заведено, долго так продолжаться не могло. Потому что что? Правильно, так скучновастенько.

Был бы у меня такой змей... Впрочем, проехали.

И всё это спокойствие было нарушено, когда триада небесных богов что-то ляпнула в водное пространство Великих Матери с Отцом и их пернатого дружка. Удивившись, жители моря огляделись, спросили "Кто здесь?", но кроме удивлённого змеюки ничего и никого не обнаружили. Уже было подумали, мол, показалось. Ан нет, оказалось, наверх иногда тоже нужно смотреть. В общем, завязался меж ними какой-никакой диалог, и каким-то образом они пришли к единому мнению, что неплохо бы забубенить между небом и морем землю.

Как я себе представляю этот диалог между НБ (небесные боги) и МБ (морские боги):

...Миллионвековая тишина и внезапно:

НБ: Здарова, бандиты!

МБ: Да блядь!?#!@!!&? Кто здесь??

НБ: Алё, гараж, наверх гляньте!

МБ: Офигеть! Вы чё там делаете? Вы ебанутые?

НБ: Совсем даже нет, тут на небе заебись! Как дела-то?

МБ: В море тоже хорошо, спасибо. У нас тут и всемогущий змей свой есть. Чё ваще, как у вас?

НБ: У нас змея нет, грустненько. А давайте что ли землю тогда сделаем, круто же будет?

МБ: Вот это разговор! Уже миллион лет такая мысль в голове крутится!

Примерно на такой оптимистичной ноте божественный консенсус был достигнут и настало время воплощать божественный же замысел в реальность. Ахалай-махалай, сяськи-мосяськи и другие крибле-крабле-бумс! Вуаля, сила магии поднимает со дна морского российскую экономику земную твердь! Набор секретных магических кодов из книги "101 игра древних богов для ZX Spectrum" - и там же на земле появляются горы, реки, озёра и ручьи, растения и всякие другие природные классные штуки. Что тут скажешь, воображение у них прям божественно отработало. Норм отвалил шутейку, не?

Ладно, проехали, не всегда же быть на гребне волны юмора. А что там у богов? Земля есть, горы рвутся вершинами к небу, леса приветливо шумят листвой, ручьи и реки задорно журчат, Пришвин с Куприным бы задохнулись от счастья, а богам всё не то. Нет удовлетворения от проделанной работы, хоть ты тресни. "А давайте заселим это пространство верными нам существами?", - промелькнула мысль в светлых божественных головах. "А давайте", - в пернато-змеиной голове царило полное согласие с творческими изысками коллег по божественности.

Сказано - сделано. Заебенили боги с помощью магии всяких чудных зверушек - начали с мелочи да рептилий всяких (сто пудов чтобы потешить самолюбие Пернатого владыки, зуб даю), потом сильно-сильно постарались и замутили кисок - пуму и ягуара, в аккурат после чего пернатый змей, видимо из благодарности за рептилий, принёс им чего покрепче да позабористее, и придумали боги... духов гор. Ну а чё, мышки, ежики, змейки, ящерки, киски и... ДУХИ! Всё вроде логично пока. Потом затейников немного попустило, и они вернулись на землю, так сказать. Следующими поделками стали всякие олени (нет, не те, что на БМВ поворотники не включают) и птички. Оленям было сказано гонзать на всех четырёх ногах по лесным чащам, птицам - летать, в небесах парить, да гнёзда вить.

Картина вырисовывалась просто шикарная. Глаз радуется, сердце поёт, по божьим щёчкам слёзки умиления катятся. Ну пиздато же? Ан нет, опять мимо. Среди пунктов ТЗ по зверячеству был один неприметный, мелким таким шрифтом накарябанный, как в банковских договорах, знаете? В этом пункте было прописано - всяк живое существо обязано быть разумным и молиться богам от рассвета и до дальней сопки. И что вы думаете, пума с оленем в обнимку побежали в молильни? НИ-ФИ-ГА! Одни рычат, другие блеют, бекают и мекают, третьи кудахчут и свистят на все лады - и ни одного слова благодарности богам. Пидорги тупоголовые.

Пару недель боги вдумчиво ждали всяческих жертвоприношений и славословия от звиряток, а те по миру разбрелись и в ус не дуют. Ни внушительных храмов, ни молебенных алтарей, ни вшивого каменного идолка не появилось. Печаль-беда. "Хуйня какая-то", подумали боги. Но убивать и испепелять всё созданное не стали - и трудо-часов вложено много, и вышло в целом неплохо, чё уж. Ну просто маленько не по линии партии вектор развития пошёл у всех этих созданий божьих. Что теперь, убивать что ли?

Но и сидеть сложа руки боги не привыкли (это они так считают, потому что месяцок повкалывали, а то, что они миллионы лет по своим морям-небесам молча отсиживались, они уже и забыли, ага). Разработали они новый проект - глиномес "Глиномен разумный", способный на боговоспевание, молитвосложение и прочие богоугодные штучки. А что из этого вышло - расскажу в следующей части рассказа, обещаю, будет интересно! Адьос, Амигос!

Еслишто, оригинал с цензурой в нашем Дзене.

Hola, amigos! Не буду тянуть со вторым опусом о Мексике. Сразу все карты на стол, я - бывший могильщик (это сильно вкрации, кто следил и общался, тот знает, что я нихуя не простой жук), о чём написано 20+ постов, где вы мои 3000+ подписчиков, ау?)) А сейчас резкий твист сюжетных линий - хоба! И я в Мексике. О ней и пишу. Погнали.

После размышлений на тему безопасности в предыдущей статье, нырнём в омут вопросов о самом главном ресурсе – человеческом. Чтобы описать нравы и быт мексиканцев, пожалуй, и целой книги не хватит. Но я обязательно буду раскрывать особенности национальной природы знойных сеньорит и смуглых мучачос в выходящих текстах, и начну прямо сейчас.

- Педро, я тебе зарплату плачу?

- Си, сеньор!

- Я тебе задания давал?

- Си, сеньор!

- Где результаты, Педро???

- «Непереводимый национальный фольклор»

Бесят, табуретки ходячие. Чесслово, построить рабочие отношения с мексиканцами – это ебаный адский труд. Берём щедрую порцию сиесты (послеобеденный сон), вмешиваем две части маньяны (завтра, амиго, всё завтра) и смачно заливаем вечерним ритуалом поглощения сервеза (да, мексиканцы больше по пиву, чем по текиле – удивительно, но факт) – вуаля, образ типичного мексиканского работника завершён. Шикарный климат, испанские корни и размеренный ритм жизни сформировали их именно такими. Слава богу, работяги и просто обязательные люди среди мексов тоже встречаются, но вероятность таких встреч коррелируется с частотой столкновений людей со снежными барсами в степях Калмыкии. Такие контакты бережно хранятся, передаются по тайным каналам связи и записываются в Красную книгу исчезающих видов.

Но так уж повелось, чтобы жить в современном обществе и пользоваться его благами, людям нужны бабки. Именно нужда в средствах к существованию заставляет многих мексиканцев переступать через лень и отправляться на работу. Вот тут-то всех поджидает следующий камень преткновения – буду откровенен, расторопность и мастеровитость эти ребята где-то проебали вместе с обязательностью и любовью к труду. Барахлит техника? Отнеси её в мексиканский ремонт и с чистой совестью пиздуй в супермаркет за новой!

Казалось бы, если что-то не получается, может быть нужно учиться и практиковаться? Рано или поздно, но успех тебя настигнет, и ты познаешь дзен, найдёшь способ совладать с инструментом, начнёшь приносить реальную пользу и высоко цениться среди местного населения. А то и с соседних локаций люди потянутся – отбоя от работы и заказов не будет, верно же? Да нууу, бред какой-то. Стройная логика напрочь разбивается о непробиваемую лень, оставляя простых обывателей наедине с рассуждениями – рискнуть и отнести прибор в ремонт, или замахнуться и изящным движение руки хуйнуть барахло в мусорный бак, аккурат по пути в местный "Эльдорадо" за новой, а главное – работающей моделью? Уууу, суки, бесят.

К слову, если приболел ваш авто, помимо лотереи с его предстоящим ремонтом, вам жизненно необходимо преодолеть квест «доберись до сервиса живым», ведь в горячей крови местных автолюбителей изрядная доля закиси азота! Ну а в совокупности с нежеланием учиться, которое, что логично, распространяется и на освоение ПДД, всё это великолепие уменьшает шансы на позитивный исход, а ваши успехи сильно зависят от положения небесных тел, настроения скандинавских богов и собственной удачи.

Ты носишься в мыле целый день, упахиваешься, как ебучая смесь трудолюбивой пчёлки и ломовой лошади, а параллельно с твоей суетой жизнерадостные мексы, с неизменной улыбкой, вполне успешно откладывают дела и обязанности в долгий ящик, даже если это твои дела, а обязанность оплачены и обсуждены. Бляяя, бесят.

Но! Как всегда, есть «но». Как бы эти ленивые ребята вас ни бесили, как бы вы не кипели от сорванных сроков и незавершенных задач, мексиканское жизнелюбие, позитив и искренние улыбки заставят вас замедлить темп, вдохнуть карибский воздух полной грудью и просто оглядеться вокруг. Да, пиздюки неуклюжие. Да, пиздюки неумелые. Но всегда готовые помочь (почему-то с большей охотой, нежели к работе), отзывчивые и вежливые. Когда ты знакомишься с ними поближе, вполне вероятно, что в этот момент ты обретаешь хороших приятелей, которые открыты в общении и, в общем-то, стремятся тебе угодить в меру своих возможностей и желаний. Может по пивку и ну её, эту работу, амиго?

Всем привет! Решил попробовать - зайдёт вам или не зайдёт тема НЕ КОТОРУЮ я обещал, а которая сейчас актуальна для меня. Если кто подзабыл - я тот самый повелитель могил, бывший могильщик и тд, о чём многословно расписано в 20+ предыдущих постах).

Сейчас я живу на две страны, работаю в Мексике и совместно с шефом продолжаю творить инфо-контент об этой самой Мексике. Спойлер - рекламировать ничего не буду, кроме дзена (да-да, помойка там, согласен, но попробовать стоит), в котором тоже ничего не рекламирую)). Смотрю на реакцию на текст - надо оно вообще, или фпесду.

Так что насчёт безопасности? А нихуя, Мексика — это пиздец опасная страна и нехуй сюда соваться. Арибирдерчли, тряпки палавые До свидания, амигос!

Можно было и так закончить, но мы разовьём мысль поширше. Образ мексиканской мафии очень силён в сознании людей, так как бравые голливудские киноделы постоянно эксплуатируют загорелых мучачос для создания отрицательных персонажей, которых бравый коп-негр-трансгердер пачками валит в стиле героя Чарли Шина из горячих голов. А что в реальной жизни? А в жизни всё куда трэшовее, блэт - северный мексиканский город Сьюдад-Хуарес неоднократно забирался на верхние строчки хит-парадов самых опасных городов планеты. Сомнительное достижение, да?

Не так давно в СМИ мелькали новости, которые идеально описывают полный пиздец сюрреалистичность происходящего в Мексике преступного беспредела - вооруженные до зубов наёмники наркокартеля с боем выцарапали из рук национальной армии сына известнейшего наркобарона "Коротышки" Эль Чапо - Овидио Гусмана, попутно разбомбив пол пригорода и расстреляв толпу полицейских. Интересный сюжет... Oh, wait — это не второсортный испаноязычный боевичок, а реальные события 2019 года. Вот копы наверн прихуели, в фильмах-то мексы а-ля штурмовики в «Звёздных войнах» - палят строго мимо мишеней, нападают без какой-либо тактики и больше похожи поведением на мамкиных нагибаторов с локального сервака КС. А в жизни у них подготовка не хуже, чем у морских котиков США, во дела…

Кароч, как я уже писал - Мексика очень опасная страна. Но совсем другая картина вырисовывается, когда речь идёт о туристических зонах. Потому что что? Правильно - бабки. Туризм приносит Мексике колоссальные доходы, которые от года к году растут феноменальными темпами. В туристической сфере на постоянной основе заняты более 7 миллионов мексинских Джамшутов, поэтому комфорту и безопасности туристов уделяется максимальное внимание. И если 15 лет назад "шаг влево, шаг вправо" с территории отеля мог привести к тому, что вы с удивлением обнаруживаете себя в багажнике потрепанного ржавеющего рыдвана, причём в разных мусорных мешках одновременно, то сейчас можно спокойно наслаждаться зажаристой чимичангой, прогуливаясь даже по даунтауну Канкуна в условную полночь.

Если вы не ищите приключений на свою жопу, то шансы быть убитым в Мексике стремительно мчатся к нулю по мере приближения к курортной зоне, чтобы стать абсолютно нулевыми при её достижении. Кстати, просто убиться здесь куда проще - копы за это сильно-то и не ругают)). Безусловно, бывают исключения, абсолютная безопасность в любом месте — это сферический конь в вакууме, но статистика курортов очень и очень положительная - здесь в очередях на ресепшн больше людей умерло, чем в стычках с мафией.

Приведу пример из жизни. Босс в начале нашего сотрудничества совершил каминг-аут: я, говорит, - типичный жаворонок (убил бы). А типичное утро типичного жаворонка должно способствовать выбросу энергии, которая обычно расходуется на разрушение комфорта и спокойствия типичных сов. Дабы не взращивать конфликтную среду в семье, с самого утра он покидает дом на пару часов, чтобы распугать бедных спящих птичек и зверушек побегать или просто пройтись, слушая очередную аудиокнигу. И недавно он поймал себя на мысли, что совершенно не беспокоится о происходящем вокруг, погруженный в свои мысли или загипнотизированный приятным голосом из наушников. Ему чертовски спокойно ходить и бегать по пустынным улицам Канкуна в 4-5 часов утра. Чего не скажешь об охуевших птичках и зверушках, они к таким закидонам от двуногих пидоргов не привыкли.

Но жизнь умеет отрезвлять. Он настолько привык к этому беспрецедентному уровню безопасности, что просто не знал, как себя вести, оказавшись на мушке у суровых латинос близ аэропорта в Мехико. Вместо того, чтобы безропотно расстаться с кошельком и любезно пойти на поводу у злобных мексиканских буратин в цветастых платках поверх усов, он принялся неистово колотить рукой бандита с зажатым пистолетом о боковую стойку авто, пока жилистые пальцы преступного элемента чуть не выронили аргументацию ограбления. Дикий взгляд срущей с эвкалипта коалы, ядреная смесь русского и испанского мата вкупе с неадекватностью его действий заставили позорно ретироваться наглых столичных бандосов. Epic win или fail, до сих пор нипанятна.

Да, стечение обстоятельств привело к позитивному финалу, а дозой выброшенного в тот момент в мою кровь адреналина можно было бы воскресить легионы нежити. Вот такой контраст атмосферы между гигантским Мехико и уютными курортами. И чем севернее - тем адовее обстановочка. Там недавно похители блогера, который ведёт на ютюб канале блог о том, как не быть похищенным в латинских странах. How ironic.

Подведу небольшой итог всему написанному. Восприятие, насаждаемое интернетом, массовой истерией и вполне объяснимыми объективными страхами, возникающими после просмотра видео, где бравый сотрудник наркомафиозного комбината буднично выпускает наружу кишки случайному свидетелю их наркомафиозной деятельности, не совсем верно сформировано, когда разговор идёт об отдыхе. Ежегодно миллионы туристов кайфуют от знакомства с этой колоритной страной, и лишь единицы имеют негативный опыт. Ну и дохрена из тех, кто пустился в авантюрное путешествие по центральным и северным штатам, желательно на арендованной тачке с особыми номерами, светя белозубой улыбкой и лопатником с кэшем направо и налево, но это уже совсем другая история. Опаснейшая в мире мексиканская мафия не трогает тех туристов, которые не лезут на рожон, и не суют свой нос в дела мафии (вспомните историю об эксперте по избеганию похищений, как там он, я волнуюсь).

За сим закончу, есть ещё масса других тем, в том числе и о мифах и легендах местных. На лавры @castiar не претендую, но постараюсь в своей манере донести доступно видение этих наркоманских баек от слегонца ебанутых индейцев. Ну а вы выносите вердикт - оно вообще нннадо?)

Часть 22. Необязательное. Жизнь крота-2, или Солома с огнем не дружит.

Интересно, каково было людям с плохим зрением до изобретения очков? Серёга наверняка задумывался над этим вопросом, когда пытался разглядеть ценник в магазине или вглядывался в лесную чащу, пытаясь угадать, бабушки ли это неспешно ковыляют после посещения могилки, или опять стая местных собак устроила на него охоту и пора спешно скрыться в недрах кладбищенского оплота. Что примечательно, он очень любил читать. А когда ты фактически живешь на кладбище, между захоронами и попойками всё равно остаётся очень много свободного времени. Вот практически всё это время и можно было наблюдать Серёгу, напялившего толстенные окуляры и вдумчиво листающего очередную книжку.

Форс-мажорные ситуации на рабочем месте, где постоянно употребляют алкоголь не только работники, но и вообще все, кому дома пить вдруг стало скучно и шальная мысль «а пойду-ка я прибухну на могилке заброшенной, клёво же», далеко не редкость. Осенью, когда бывший ковер из сочной мягкой травы превращается в сухие и колючие ярко-желтые бескрайние волны, очень часто не затушенный костёр или выброшенный окурок вызывали небольшие пожары. Местность на кладбище преимущественно песчаная, потому и трава вырастала невысокой. Деревья или деревянные ограды от неё не загорятся. Но если с одной стороны кладбище подпиралось производственными и складскими площадями, то в другую сторону оно на многие километры простиралось однообразным полем с редкими деревцами и кустарниками, заканчиваясь лесополосой, отделённой маленькой речушкой от старого бора. Вот там-то как раз трава колосилась по пояс и выше, и загорись она – пожар при сильном ветре мог бы легко перекинуться на лес.

Когда мы видели, что со стороны захоронений тянет дымком, обычно вызывали пожарных как нормальные ответственные люди отправляли Виталю пробить обстановку. Если трава загорелась – забивали хуй и бухали дальше брали лопаты и пару вёдер, топали в разные стороны и тушили подгорающую траву. Каждый год мы 4-5 раз сталкивались с этой ситуацией и тушение этих мини-очагов возгораний было рабочей рутиной.

Одним типичным погожим сентябрьским вечером меня от послерабочего отдыха оторвал звонок Серёги. Природа тогда отлично нас побаловала - вся Сибирь была нарядно одета и заботливо подогрета настоящим «бабьим летом». Я вышел на балкон, закатное солнце заливало моё загорелое лицо, Серёга буднично вещал в ухо, что с погоста тянет дымом. Воздух был сухим, дождь не мочил землю уже больше недели, а значит, трава была идеально высушена, чтобы разгореться максимально быстро. Я послал Серёгу на хрен посмеялся над Серёгиным предложением всех обзвонить и приехать потушить возгорание, сказал ему вызывать пожарных и отзвониться мне после вызова. Через десять минут он мне позвонил, отрапортовался о вызове красно-белой машинки, и я со спокойной душой сел пить чай с баранками укатил в клуб. Но вы же понимаете, что всё не могло быть так просто?

На самом деле Серёга никаким пожарным не звонил, он взял пакет с пивком, начатой бутылкой водки, нехитрой закусью, сунул его в ведро, на плечо закинул любимую лепестковую лопату и уебал в закат пошёл единолично побеждать могучую стихию, синий аватар погоста, урождённый маг глины и песка. И пока мы с Виталей чинно восседали в заведении, распивая водочку под громкое баханье музыки в кальянном дыму, Серёга тоже употреблял, но под стрекот огня на сухой траве, да и дым был ничем не примечателен. Как я уже говорил, погода долгое время стояла засушливая, что не очень типично для наших мест, потому огонь разгорался гораздо быстрее обычного. Однако, укреплённый стихией воды водки и пива, аватар Сергей с верным помошником Апой Кузей медленно, но уверено теснил пламя, успевая потушить больше, чем загорелось. Солнце закатилось за линию горизонта, город сменил естественное освещение тусклым светом фонарей, а мы с Виталей засобирались домой, ведь завтра с утра на работу. Вот тут-то на выходе меня и застал очень поздний, от того еще более удивляющий звонок от одного из клиентов. Он сказал, что приехал на кладбище оставить памятник, чтобы мы его поставили на следующий день, а там всё в дыму и сторожа, который по моим заверениям находится на месте весь вечер и всю ночь, след простыл. Зная Серёгу, я подумал, что он наебенился в хлам сильно лишнего выпил, и как обычно нихрена не слышит. А клиент сказал, что завезет памятник завтра, а сейчас вызовет пожарных. Продолжение истории читайте в источнике после отправки смс на номер я узнал уже утром.

А было всё так. Серёга реально изрядно нахлобучился, потому что большую часть закуски скормил голодному пылесосу Кузе. Он неспешно продвигался в глубь кладбища, херача по огненной кромке лопатой и сапогами, постепенно сокращая линию огня. И вот, остался лишь небольшой горящий пятачок, Серёга, окрылённый приближающейся победой, накастовал ускоренное затаптывание и, последний раз жмакнув сапогом по горящей траве, окончательно всё погасил. И охуел. Оказалось, что уже давно пространство вокруг ничем не подсвечивалось, кроме тусклых звёзд и это самой полоски огня. Но Серёга не дурак, есть же верный Кузьма следопыт! Он взял его за ошейник, прикрикнул «Давай сына, на место!» и….уебался рожей лица в золу, ибо Кузя, которому осточертело торчать столько часов хрен пойми где, на второй космической радостно рванул в сторону дома. Почему Серёга не позвал его сразу? Да хер его знает. Но остался он наедине с ведром и лопатой посреди поля в кромешной темноте. А когда у тебя зрение такое, что визуально ты не отличишь женскую сумку от кошки, это вообще адовый пиздец нездоровая ситуация. Но делать-то нечего, надо искать путь к свету и вере домой.

Вдалеке он видел мутные огни заводов, и, зная, что сторожка примерно в том же направлении, он побрел туда, тыкая лопатой перед собой. Всё бы могло кончится вполне себе хорошо, но с Серёгой так не бывает. В общем, несмотря на тыканье лопатой, сонары подвели подслеповатого Серёгу не заметил опасного препятствия – вырытой бомжами ямы с мусором, куда он благополучно и уебался, вместе с лопатой и ведром. Так как опыт падения у него был нехилый, дамаж от этого казуса оказался минимальным. Но зато он словил в ловушке проклятие многовекового легендарного смрада. А в это время, вызванные бдительным посетителем кладбища господа пожарные, приехав на место, двинулись изучать ситуацию, по пути заливая неблагоприятные места водой. Там они и наткнулись на чумазого и вонючего Серёгу. «Мужики, я местный!», просипел Серёга. «Да мы видим, дядя», ответил пожарный, затыкая нос. «Подбросьте до сторожки, не в падлу!», вопрошал домовёнок Кузя сторож Сергей, но был нетактично послан к первоисточнику и оставлен на том же месте злыми пожарными. Благо, поскольку они остановились у сторожки и не выключали огней, он видел куда идти.

К слову, пожарники очень сильно удивились, когда это пьяненькое, чумазое и вонючее существо вышло из тени, подошло к сторожке и ключами её отворило. Они дали подписать какую-то бумажку, и выходя спросили: «Дядя, у тебя же тут диван и печька есть, нахуя ты там в поле живёшь-то?». А Серёге нечего было ответить, как ему было нечего ответить и мне, когда я поинтересовался, какого, собственно, полового члена он сразу не вызвал пожарных? В домик я его не запускал, пока он не сгонял в баню. Слава богу, он не завалился спать в чем был когда пришел, а переоделся. Иначе пришлось бы сжигать не только его замусоленную рабочую робу, но и диван. А пожарных после этого мы еще пару раз вызывали, один раз приезжал парень из той смены. «Молодец говорит, мужик, взял себя в руки, отмылся, в порядок привёл. Не зря тебя на работу взяли. Вот что труд с человеками делает».

Давно ничего не писал, как-то сильно был поглощен работой, праздниками, буднями – жизнью, короче. И сегодня не собирался вроде, но просидев всю ночь за трудовой деятельностью, решил маленько расслабиться и дать волю воспоминаниям.

Часть 21. Необязательное. Фееричная дама в годах или подорванная в очередной раз вера в людей.

Не знаю, как так получилось, но моя внешность и манера общения всегда помогали мне найти общий язык с представителями старшего поколения. Не скажу, что какие-то значимые проблемы возникали с людьми других возрастных категорий, но с бабульками это был полный улёт совершенно другой уровень. С детства во мне воспитывали уважение к пожилым людям и в целом мне повезло – я редко встречал остервенелых и склочных престарелых стерв и скандалисток. Но везение, как известно, бесконечным не бывает.

Среди моих постоянных клиентов было полно всяких разных бабулек и дедулек, что поделать – такова специфика места. Большинство из них просили помочь с выполнением обыденных для кладбища вещей – навести порядок на могилке, что-то подпилить, убрать или покрасить. Я терпеливо выслушивал все пожелания, ходил с ними под ручку чтобы посмотреть объём работы и обсудить нюансы, попутно слушая типичные старческие разговоры. После я давал Витале задания, и он, сам выращенный без родительского участия бабулей, всегда быстро и качественно с ними справлялся. Денег старались брать по минимуму, и я абсолютно на них не претендовал, полностью оставляя Витале.

Была у нас одна постоянная клиентка – пожилая женщина лет 60-65. Она всегда ходила в плотном синем дождевике в пол, медленно шаркая ножками и постукивая резной клюкой перед собой. Вечно грустный глубокий взгляд, вежливая речь, пара барбарисок для меня и Витали, грустные рассказы об одинокой старости и постоянных болях после недавней аварии, когда её сбили на пешеходном переходе – не бабушка, а божий одуванчик. Впечатлительный Виталя с исполнительностью верного служивого пса реализовывал её вкрадчивые просьбы. Он всегда радостно махал рукой, увидев её с крыльца сторожки, и провожал до трамвая, тратя по полчаса на путь, который у нас обычно занимал минут 7-8. Баба Люда была для него приоритетом номер один.

Однажды, простояв минут 15 на трамвайной остановке, я с огорчением выяснил, что железный электрический конь не повезёт меня ближайший час из-за крупной аварии на путях. Пришлось переться на маршрутку, которая останавливалась значительно дальше от кладбища, но делать было нечего. Выйди из газельки, я, погруженный в свои мысли, брёл в сторону работы, надеясь не увидеть там Палыча, который очень не любил когда я опаздываю. Из омута этих мыслей я был вырван просвистевшей в сантиметрах от меня иномаркой, оставившей меня прижавшимся к забору в облаке пыли. Машина резко остановилась в тупичке метрах в 30 от меня и…я услышал знакомый голос. Наш божий одуванчик баба Люда, всегда тихонько лепетавшая себе под нос, как студент прогульщик на экзамене у строгого препода, выйдя из машины, шумно обсуждала предстоящие планы по сотовому телефону. Честно говоря, я сперва подумал, что мне охренеть как показалось. Облако рассеивалось, а впереди сновала рыжеволосая тётка, задорно хохоча и матерясь как прожженный сиделец. Я прошел вдоль забора и встал в проулке, всё еще думая, что мне послышалось, а тётка тем временем тщательно стирала остатки косметики с лица, снимая кожаную курточку и рассказывая своему собеседнику, как «эти олухи сегодня быстро зацементируют ей оградку и всё, на старом кладбище вопрос закрыт». Оставшись в невзрачной серой кофте, баба Люда Людочка заметно сгорбилась, натянула знакомый синий дождевик и повязала застиранный платок, спрятав под ним свою огненную гриву. Достав из багажника клюку, она бросила телефон в бардачок, пиликнула сигналкой и бодро двинулась в сторону кладбища. Пройдя до дома, за которым располагалось трамвайное кольцо, откуда, собственно, мы обычно и приходим на кладбище, она сгорбилась еще сильнее, выставила вперед тросточку и зашаркала в привычном нам старушечьем темпе.

Знатно прихуев от увиденного спектакля и виртуозного превращения рыжей халды в божий одуван, я набрал Виталю и, не вдаваясь в подробности, попросил его подождать с немедленным воплощением пожеланий бабы Люды в жизнь. Щелкнув на великолепную 1.3- мегапиксельную камеру жёппу иномарки с номером, я очень быстренько зашагал другой, чуть более длинной дорогой к кладбищу. В недрах меня начинал клокотать вулкан праведного гнева, готовый раскалить мой анальный кратер и привести к мощному выбросу негатива и термоядерному взрыву невероятной мощности. Шустро перебирая ногами, я вспоминал все просьбы и просьбочки, услужливо исполненные нами за год общения с охуевшей расчудесной пожилой женщиной. Сюда входили и максимальная скидка на оградку, скамейку со столиком, памятник, их последующая бесплатная! установка, вынос мусора, прополка цветочков и прочие, казалось бы, незначительные мелочи, за которые, я уверен, Виталя денег с неё не взял. Но в совокупности, с учётом потраченного времени, эти мелочи тянули на весьма значительную сумму.

Пока я бешено мчался, намереваясь обойти хитрожопую суку, которая, слава богу, свои спектакли начинала достаточно далеко от кладбища, в моей голове крутилось великое множество разнообразных мыслей. Помимо обмозговывания возможных планов мести, мне вспомнилось - не смотря на продуманный образ, мне иногда казалось, что Людмила Алексеевна слишком хорошо выглядит для старенькой, покинутой всеми родственниками женщины, получившей серьёзные травмы в недавней аварии. Но я всегда отмахивался от этого, пропитываясь грустью её лживых речей. Моя уверенность в собственных способностях разбираться в людях мгновенно растаяла вместе с верой в эту наглую обманщицу. А самое главное, я не понимал, как вообще можно дойти до такого – что это за блядский цирк с переодеваниями, кривляньями и враньём?

Обходной путь на анально-ракетной тяге занял у меня минут 10, хотя обычным шагом я бы затратил минимум вдвое больше времени. По всем прикидкам, до могилки Людочка своим актёрским шагом должна была добраться в течение минут 40-50. Я рассказал об увиденном Витале, но он отказывался верить, что было весьма ожидаемо – его мозги были серьёзно промыты, ведь он провёл с ней гораздо больше времени, пока занимался халявным благоустройством места захоронения. Ломать бесплатно поставленный памятник я не согласился, это было бы чересчур. А вот разобрать оградку и завалить её выдерганной ранее травой и, для пущей верности, придавить тяжеленным поваленным деревом было в самый раз. Вместе с оградкой были демонтированы и столик со скамейкой.

Сделав черное правое (хотя может оно и не правое, но мне тогда показалось, что это было правильным) дело, мы направились обратно, и, выйдя из лесочка, как раз увидели сидящую на лавочке напротив сторожки наглую наёбщицу бабу Люду. Я приветливо помахал ей сложенной в «фак» рукой и попросил Виталю постараться не подать виду, чтобы раньше времени не раскрыть приготовленный «сюрприз». Терпеливо дождавшись шаркающую артистку, мы медленно проследовали до места. К слову, когда я смотрел на неё ясным, незамутнённым жалостливыми историями взглядом, отчётливо понял, что мне не казалось насчёт её облика – она реально выглядела моложе заявленных лет. Хотелось испортить себе лицо уничтожительным фейспалмом, но я держался как мог.

Когда мы дошли до места, она ожидаемо заохала и заойкала, недоумевая, что же такое произошло. «Вандализм какой-то», задумчиво протянул я и после драматичной паузы, сказал, что мы готовы служить всё убрать и расчистить, а так же вернуть оградку на место и укрепить её, как планировалось ранее. Она было открыла рот, чтобы, возможно, рассыпаться в благодарностях, но я не дал ей закончить: «Четыре с половиной тысячи рублей, пожалуйста». Она сперва что-то залепетала в духе, «да как же можно, да откуда деньжищи такие, да полно вам сынки, помогите, пожалуйста». А я достал из кармана телефон, открыл фотку с машиной, и протянул к её лицу. «Сегодня олухи не готовы работать бесплатно», я старался выглядеть всё таким же спокойным. А вот с ней начали происходить божественные деформации – скрюченная спина внезапно распрямилась, как будто осиновый кол загнали в задницу она отходила двенадцать сеансов к доктору Бубновскому, бледные щеки запылали непривычно ярким румянцем, рот исказился в беззвучной злобе. Даже потухший взгляд разгорелся адским пламенем, посылая лучи возмущения в сторону «обнаглевших щенков, дегенератов и гондонов», в коих из «сынков и лапушек» в одночасье превратились мы с Виталей. Ох, как её прорвало, что она там орала и визжала – я много наслушался за свою жизнь, но так мощно к тому моменту меня ещё никогда не поливали. Нас обещали и выебать, и уволить, и сжечь, и растоптать, и вообще превратить нашу никчёмную жизнь в ад и содом. Мы воткнули ей лопату в лоб молча пожали плечами и двинулись к сторожке. Я честно не знал, сколько времени разговора может записать мой телефон, но очень надеялся, что не зря включил запись, не закрыл случайно микрофон и записал достаточно.

На следующий день я прискакал на работу пораньше и совершенно не зря. Через 20 минут после моего прихода на кладбище влетел Палыч, и ещё с улицы начал орать про наш дибилизм и ожидающие нас анальные кары проблемы из-за нашей выходки, по поводу которой уже была накатана мощнейшая и разгромная жалоба в конторе. Мне с трудом удалось вклиниться между изрыгаемых им проклятий, даже пришлось чуточку повысить голос (страшно было пздц), чтобы привлечь внимание. Я рассказал ему всё от и до, во всех подробностях и включил запись, которая записалась хоть и хреново, но более-менее разборчиво. Узнав подробности, Палыч вроде успокоился и сказал что разберётся, но мы всё равно дибилы, потому что надо было сразу рассказать ему, мол, проблематично будет объясниться в конторе по поводу этих весьма ебанутых странных событий.

К слову, в конторе все это удалось успешно замять и адского пиздеца негативных последствий не наступило. Что касается наглой рыжей халды, она после этого приезжала на своей машине на кладбище и пару раз мы таки видели её достаточно близко и в полной боевой раскраске. Потом еще долго недоумевали, как она так легко нас дебилов обвела вокруг пальца, как мы поверили в её рассказы и во враньё про возраст. Позже Палыч сказал, что ей на самом деле 54 года, и что она не раз уже скандалила по могилкам родственников на других кладбищах, попив немало крови у работников и начальства. Не то чтобы эта ситуация совсем разрушила мою веру в людей, но таких долбанутых выкрутасов я больше никогда в жизни не видел и даже к милым на вид бабулькам с тех пор присматривался тщательно и пристально.