castiar

Краткая история Америки до появления в ней Бенедикта Арнольда

30 000 лет назад - древние чукчи находят классный перешеек и попадают в неизвестную ранее область. Они остаются там жить из-за сладкого запаха будущей демократии.

1000 - викинги приплывают в Канаду. Но Канады там еще нет, поэтому эта новость не вызывает большого ажиотажа.

1031 - венгерский принц Эмерик проигрывает кабану в охоту. На могиле принца происходит несколько чудесных исцелений. Эмерика канонизируют и начинают называть детей в его честь Эмриками и Америго.

1492 - Жители Гаити видят в море странные штуковины. Маленький туземный ребенок начинает плакать, но тогда еще никто не воспринимает его всерьез. Христофор Колумб не находит общего языка с гаитянами и сильно расстраивается, потому что 5 лет учил хинди.

1498 - Васко да Гама находит настоящий морской путь в Индию. Христофора Колумба арестовывают за мошенничество.

1507 - Немецкий картограф выпускает свою новую карту, получившую платиновый статус. Он отмечает, что вон те земли на западе были исследованы Америго Веспуччи, поэтому он назвал их Америкой. Название приживается.

1550 - Гаитяне полностью уничтожены.

1607 - Англичане начинают основывать небольшие колонии в Северной Америке. Им немного мешают индейцы. Кто-то догадывается, что эту проблему можно решить, если убивать индейцев, ведь это сработало с гаитянами.

1676 - жители колоний начинают возражать против главенства Англии и тихонечко поднимают небольшие восстания. Английские войска быстро опускают американцев на прежний уровень.

1741 - в семье коннектикутского бизнесмена рождается Бенедикт Арнольд.

Маленький Бенедикт вырос со стандартной для человека того времени скоростью, пошел по стопам отцам и стал бизнесменом. И был бы он успешным бизнесменом, если бы Англия не ввязалась в очередную войну и не увязла бы в долгах. В 1764 году английский король Георг III решил, что американцы слишком хорошо живут.

В ответ на хорошую жизнь американцев Георг III издал несколько потрясающих указов, самым блистательным из которых стал гербовый акт 1765 года. Рецепт восстановления британского богатства был довольно прост:

Американцы посмотрели на этот и другие подобные указы и решили, что это как-то не очень и не для того мы тут уничтожали индейцев. Недовольство населения привело к росту влияния оппозиционных групп, самой известной из которых стала организованная демократическая группировка “Сыны свободы”, в которую и вошел наш герой Бенедикт Арнольд. Его личные оппозиционные действия представляли собой торговлю так, как будто никакого гербового акта не существует.

В 1770 году английские войска в Бостоне открыли стрельбу по протестующим против бредовых законов, и “Сыны свободы” решили, что хватит это терпеть. Они решили уничтожить самое дорогое, что есть у Британии. Их чай.

Срочная новость: прямо сейчас, в середине поста, мы получили новые данные! Оказывается, нападавшие на корабль с чаем “Сыны свободы” были загримированы под туземцев. И сбрасывали они в Бостонский залив не чашки с чаем, а ящики с чаем. Базируясь на этих сведениях, наша нейронная сеть теперь может предоставить более точную историческую реконструкцию:

Британские власти отреагировали на надругательство над священным чаем новой порцией жестких законов. В 1775 году мелкие стычки переросли в серьезные столкновения и началась полномасштабная война. Сопротивление под руководством Джорджа Вашингтона стало искать способ одержать какую-нибудь значительную победу, чтобы можно было громко скандировать “U-S-A” и не выглядеть при этом идиотами. У Бенедикта Арнольда появилась идея такой победы, которой он и поделился с командованием: захватить форт Тикондерога.

Бенедикт знал, что форт охранялся англичанами спустя рукава, хотя в нем хранились довольно сильные пушки. Настолько сильные пушки, что с их помощью можно было спокойно захватить подконтрольный британцам Бостон и попить выдержанного чайку из залива.

Идея Арнольда всем понравилась. Ему выдали звание полковника, красивый синий мундир и отряд солдат, с которым он радостно помчался захватывать форт и обеспечивать себе вечную славу… Ой, вот это незадача, у форта уже стоит Итан Аллен и зеленогорцы. И тут мы задаем себе тот же вопрос, что и задал тогда Бенедикт Арнольд:

- Кто такой Итан Аллен и при чем тут Зеленогорск?

“Зеленогорцы” (Green Mountain Boys*) под руководством Итана Аллена были одной из стихийных группировок, не подчиняющихся никому, но в хорошем настроении и трезвом состоянии сражающихся за независимость. Итан Аллен узнал, что форт Тикондерога уязвим и тоже захотел себе вечной славы. Налицо конфликт интересов: у Арнольда официальная бумага с кучей красивых подписей, но люди Аллена плевать хотели на всякие подписи и согласны идти в атаку только под командованием Аллена.

Арнольд и Аллен спорили весь день и пришли к соглашению. Никому это соглашение они не рассказали, каждый просто повел в бой свою часть войск. Гарнизон форта оказался абсолютно не готов к внезапной ночной атаке, и сдача форта прошла примерно так:

Итого: погибшие - 0, раненые - один американец, которого в припадке нервного испуга случайно пырнули штыком. Образцовая победа, пора уже начинать представлять Бенедикта Арнольда в новом мундире, целиком состоящем из орденов.

Но Арнольд понимал, что славу наверняка придется делить с Итаном Алленом, ведь это вожак зеленогорцев постучал в дверь форта и принял героическую позу. Чтобы точно получить больше пончиков Бенедикт решил незаметно захватить еще один форт, пока ребята Аллена едят и пьют все, что есть в Тикондероге. Он взял 50 солдат и отплыл в соседний форт Сен-Жан, где стоял английский корабль, который очень хорошо бы смотрелся под американским флагом.

- Но у Америки еще нет никакого флага

- Вот блин. Пора бы уже придумать, а то какой-нибудь Павлик нарисует что-нибудь со звездочками и полосочками и придется использовать.

Аллен узнал, что задумал Арнольд, отправился вдогонку, но было уже поздно - Арнольд уже захватил форт, и уже машет Аллену ручкой на обратном пути с британского шлюпа. Дуэль героизма, закончена, Арнольд победил? Как бы не так.

Арнольд и Аллен написали письма, в которых каждый изложил свою версию захвата фортов. Аллен в своей версии вообще не упоминал какого-то там Бенедикта Арнольда - захват корабля, видимо, представлялся как божественное вмешательство. Джеймс Истон взял оба письма для передачи в комитет, но чисто случайно потерял письмо Арнольда и представил только версию Аллена.

- Джеймс, а почему вы потеряли письмо Арнольда?

- Да чисто случайно вышло.

- То есть это не из-за того, что вы смеялись над ним и он вас пнул?

- Ну нет, что вы.

Итого: Бенедикт Арнольд и Итан Аллен получили примерно одинаковые порции славы, что, по мнению Арнольда, было жутко несправедливо.

Бенедикт обиделся и решил все-таки получить достаточно славы. Он поехал к Джорджу Вашингтону и предложил ему свой план захвата Квебека.

Джордж план одобрил, при атаке на Квебек Арнольд был ранен в левую ногу и госпитализирован, но захват города прошел успешно и Арнольда произвели в генералы. Бенедикт сдружился с Вашингтоном, но из-за сложного характера и высокого положения обрел множество врагов и завистников, которые помешали повышению Арнольда до генерал-майора. Арнольд обиделся и подал в отставку. Вашингтон отставку отклонил и обратился к Конгрессу с посланием:

Арнольд решил попробовать еще раз. Все прошло по той же схеме: в битве за Риджфилд Арнольд опять отличился ранением в левую ногу. По итогам битвы Бенедикта все-таки произвели в генерал-майоры, но с ограниченными полномочиями. Арнольд снова обиделся, снова подал в отставку, и снова Вашингтон отклонил ее.

Вы не поверите, но процесс повторился еще один раз. Арнольд поучаствовал в битве за форт Саратога и снова получил ранение в левую ногу. После этого Конгресс за его заслуги восстановил ему все полномочия. Но Арнольд уже обиделся, решив, что его просто повышают каждый раз, когда он получает ранение в левую ногу.

Вашингтон назначил Бенедикта главой Филадельфии, где Арнольд продолжил благодаря своему сложному характеру приобретать врагов и копить обидки. На Арнольда стали подавать в суд, он отказался от должности и стал командиром форта Вест Пойнт. И накопив критическую массу обидок и долгов, решил этот форт сдать англичанам за денюжки..

Но увы - заговор был раскрыт: посланника от Арнольда к британцам с деталями плана перехватили американцы. Бенедикт как раз ждал Вашингтона на завтрак, когда до него дошла весть, что Вашингтон уже в курсе о том, что завтрак будет британским.

Завтрак пришлось срочно отменить, Арнольд сбежал в Нью-Йорк. Обратной дороги не было и Бенедикт стал воевать на британской стороне. Там он прославился тем, что дал кучу умных советов, которые могли изменить ход войны и которые были почти полностью проигнорированы. США получили свою независимость, а Бенедикт Арнольд отправился доживать остаток своих дней в Англию.

***

Так как же запомнили Бенедикта Арнольда американцы - как героя или как предателя? Определенно как героя. На его монументе в Саратоге даже есть надпись о блестящем солдате Континентальной армии, который был серьезно ранен на этом месте. Правда на монументе не указано имя. Наверное, случайно забыли.

А еще в Военной Академии США есть таблички с именами всех генералов, которые сражались за революцию. И там Бенедикт Арнольд тоже есть. Правда, тоже там забыли написать его имя (ну сложное имя, видимо), просто написали должность “генерал-майор, родился в 1740” - ну а дальше сам вычисляй.

Эх, прости, Беня, я старался, но имя “Бенедикт Арнольд” стало синонимом слова “предатель”. Бенджамин "Сотка" Франклин даже написал, что Арнольд хуже Иуды, потому что Иуда предал только одного человека, а Бенедикт предал 3 миллиона американцев.

Мораль этой истории проста: используйте сквозное шифрование.

*В официальной литературе Green Mountain Boys переводят обычно как “Парни с Зеленых гор”. Петиция на замену официального перевода на “зеленогорцы” находится в стадии поквартирных обходов.

Если верить высокопарным источникам дочь Локи была “наполовину синяя, а наполовину - цвета мяса”. Выражаясь более прозаично, наполовину она была немного мертвая и не слишком располагала к себе людей.

Богам было неуютно находится с ней рядом. Настолько неуютно, что для нее создали отдельный мир - Хельхейм. И стали отправлять туда мертвых - не пустовать же отличному миру только из-за девочки со странным взглядом.

Девочке ее новый мир очень понравился. Она дала всем окружающим ее вещам странные названия…

… и долго правила миром мертвых, изредка оказываясь втянутой в земные дела. Например, тот случай с Бальдром.

Тот случай с Бальдром

Есть подозрение, что именно бог Бальдр, второй сын Одина, бог весны и света, писал Младшую Эдду, которая является одним из основных источников данных о скандинавской мифологии. Ибо в разделе “О Бальдре” скромно говорится, что Бальдр просто был “лучше всех”. Он, несомненно, был самым добрым существом во всех девяти мирах. Никто не мог сказать о нем ничего плохого, и Бальдр буквально сиял от переполняющей его доброты.

И вот богу Бальдру однажды стали сниться плохие сны. Он рассказал о них отцу и Один решил на всякий случай найти какую-нибудь прорицательницу и запустить механизм самосбывающегося пророчества.

Прорицательница подтвердила опасения богов: Бальдру в скором времени грозила смерть от неестественных причин, и в мире мертвых ему уже готовили торжественную встречу: смерть Бальдра автоматически гарантировала Хельхейму звание “самого доброго подземного царства”.

Мать Бальдра Фригг, к сожалению, была не в курсе того, что пророчества всегда исполняются и можно просто ничего не делать, поэтому предприняла решительные действия для защиты своего сына от неведомой угрозы.

Она обошла все миры и со всего* на свете взяла клятву не вредить Бальдру.

Да, прямо со всего*. Хищники пообещали не нападать на Бальдра. Пшеница яровая пообещала не душить Бальдра. Тукан пообещал не убивать Бальдра. Лазурит с примесью кварца пообещал не падать на голову Бальдру...

Выполнив этот нелегкий квест, Фригг вернулась в Асгард и рассказала богам о своей гениальной идее. Те узнали, что теперь Бальдру нельзя ничем* навредить и не смогли совладать с искушением.

Да, они стали пытаться убить Бальдра. Боги стали кидаться в него камнями, пускать в Бальдра стрелы и просто банально пытаться зарубить его мечом. А Бальдр такой:

Камни, стрелы и мечи при приближении к Бальдру внезапно вспоминали о своих важных делах, резко разворачивались и уходили. Всем было весело и радостно, даже самому Бальдру. Всем, кроме Локи.

Представьте, что вы - бог обмана и коварства. И вы понимаете, что из-за вашего сложного характера никто бы не стал ради вас обходить весь мир, чтобы сделать вас неуязвимым. И прям сразу на душе так грустненько стало, представили?

В общем, Локи решил Бальдра убить.

В разгар веселья к Фригг подошла женщина, подозрительно похожая на Локи, и между ними состоялся примерно такой диалог:

Женщина: А ты правда взяла клятву со всего на свете?

Фригг: Да, со всего*

Женщина: Точно-точно?

Фригг: Да*

Женщина: Мне кажется, ты что-то скрываешь

Фригг по секрету призналась, что не взяла клятву с маленького ростка омелы. Потому что это омела. Вы вообще видели омелу?

Ну вот кого может убить такая кроха? Да никого. Собеседница Фригг понимающе кивнула и вспомнила об одном важном деле.

Локи нашел тот самый побег омелы, вырвал его с корнем и вернулся к богам. Там он нашел слепого бога Хёда. Тот очень грустил, потому что тоже хотел что-нибудь кинуть в Бальдра. Локи совершил благородный поступок, дав Хёду омелу и развернув его в сторону бога света. Слепец метнул свое грозное оружие - омела пронзила Бальдра и тот упал замертво. Почему омела оказалась такой убийственной? Вероятно, осознание того факта, что она единственная, кто может навредить Бальдру, придало омеле веру в себя. Ну или Локи просто ее зачаровал.

Локи, пока никто не понял, что произошло, удалился с места преступления. Но к нему у богов были небольшие претензии - хладнокровным убийцей (который даже не вполне понял, что произошло) был Хёд. Чтобы отомстить за смерть своего сына Один срочно зачал нового сына Вали. Вали срочно повзрослел за один день и убил Хёда.

Но мириться со смертью Бальдра боги не захотели, ведь стало не в кого кидаться камнями. Фригг предложила кому-нибудь отправиться в Хельхейм и просить у Хель отпустить Бальдра в мир живых. Вызвался развеяться и съездить в гости к мертвым бог Хермод.

Хермод добрался до Хель и стал молить ее отпустить Бальдра. Мол, все живое на свете скорбит по нему, у богов пропал аппетит, милые котики плачут и т.д. Сердце (по крайней мере половина сердца) Хель дрогнуло. Она согласилась отпустить Бальдра. Но при одном условии.

Хель потребовала, чтобы Хермод подтвердил свои собственные слова. А именно, что все живое действительно скорбит по Бальдру. Ну или, во всяком случае, не имеет ничего против его возвращения.

Обрадованный Хермод вернулся к богам и те отправились во Второй Великий Поход Ко Всему На Свете. Ну, то есть они отправили гонцов, они же боги. Гонцы объездили все миры и убедились, что никто не против возвращения Бальдра.

Фригг: Погодите. Это что, в первый раз тоже можно было гонцов послать???

Но уже на обратном пути обрадованные гонцы встретили великаншу, подозрительно похожую на женщину, которая была подозрительно похожа на Локи. И та поведала им, что Бальдр принес ей только горе и она против его возвращения в мир живых.

Так и не получилось вернуть Бальдра. Боги, наконец, поняли, кто виноват во всей этой истории, но Локи найти не смогли. А потом уже и срок давности преступления истек, и Локи снова стал спокойно расхаживать по Асгарду.

Ничего, никуда он не денется, ведь скоро

Все началось с классической формулы “Локи, которому скучно”. От скуки он пошел в страну великанов, встретил там великаншу Ангрбоду и, используя свои божественные способности, стал превращаться в различные физические объекты. Некоторые из образов Локи особенно понравились Ангрбоде, о чем мы можем судить по появившемуся потомству.

Локи решил не говорить богам о своих детях, но боги все равно о них узнали, благодаря мудрости Одина и всяким пророчицам, которые не умеют держать свои пророчества при себе и сознательно толкают мир в бездну. Узнав, что дети Локи принесут огромные беды всему миру, Один распорядился доставить ребятишек к нему. Ведь если дети растут в какой-то пещере на краю мира, вполне вероятно, что они не смогут принести огромные беды.

Боги пришли к великанше Ангрбоде, увидели детей Локи, справились с шоком и доставили всю троицу Одину. Один с шоком не справился. Одного ребенка он бросил в океан, второго отправил в мир мертвых, а третьего связал и пытал. Похоже, Один был настолько мудрым, что не пытался противостоять пророчествам, а просто решил ускорить процесс, разозлив детей Локи, чтобы поскорее покончить с этим и вернуться к серой божественной рутине.

Брошенный в океан сын Локи принадлежал к биологическому виду чертовски больших змеев (Serpens damnant magnus). Звали его Ёрмунганд. В океане он чувствовал себя довольно комфортно, поэтому быстро вырос до таких размеров, что смог опоясать всю землю и укусить себя за хвост. В этой позе он и пролежал практически всю свою жизнь, за исключением тех редких случаев, когда его тормошили для каких-то своих странных божественных развлечений. Например, тот случай с Тором…

Тот случай с Тором

Познакомьтесь с Тьяльви. Он был обычным парнем, но жил в довольно необычном месте.

Благодаря такому соседству, Тьялви научился бегать быстрее всех на свете. И вот однажды ночью в дверь к Тьялви постучались два здоровенных бородатых мужика, заявили, что они асгардские боги и потребовали себе еду и ночлег. В такой ситуации тебе даже не важно, на самом ли деле они асгардские боги - ты все равно дашь им еду и ночлег.

Тор и Локи остановились у Тьялви в рамках своей этнографической экспедиции в Утгард. Целью экспедиции было узнать:

1. Что такое Утгард.

2. Если это место - то где это вообще.

3. Живут ли там великаны. Потому что если живут - то их на всякий случай лучше убить.

Чтобы накормить себя и хозяев Тор великодушно зарезал двух своих ездовых козлов и сварил их. Наутро Тор взмахнул волшебным молотом - и козлы ожили, только один из них хромал. Тор понял, что кто-то стащил одну из костей козла и начал буянить, угрожая разнести всю ферму. Тьялви признался в том, что это он украл кость в качестве сувенира, и предложил себя в слуги Тору. Вот так и вышло, что дальше в страну великанов Тор и Локи отправились в компании самого быстрого на свете клептомана.

Наши герои попали под сильный ливень и решили переночевать в первой попавшейся пещере. А утром, выйдя из пещеры, они обнаружили огромного великана. Насколько огромного? Пещера, в которой переночевала асгардская экспедиция, оказалась на самом деле всего лишь великанской рукавицей.

Великан любезно предложил проводить наших героев и даже вызвался понести их вещи. На своих великанских ногах он быстро вырвался вперед и наши герои догнали его только на исходе дня, когда тот уже перекусил и спал сладким сном.

Нет, хитрый великан не съел всю еду. Но он так сильно затянул тесемки мешка с припасами, что ни Тор, ни Локи с ними не справились.

Тьялви: Может, я попробую?

Боги:

В гневе Тор схватил свой молот и ударил спящего великана по голове. Великан сонно пожаловался, что на него упал листик. Тор нанес еще два удара по великаньей голове - примерно с тем же эффектом. Но, видимо, какой-то подсознательный осадочек у великана остался, потому что на следующий день он быстро указал им направление в Утгард и отправился своей дорогой.

Прибывших асгардских богов встретил правитель Утгарда, которого тоже звали Локи. Чтобы не путать Локи и Локи, одного мы будем называть Локи, а второго - Лoки (с латинской буквой “o”).

Ну ладно, давайте называть его Утгарда-Локи, как и все остальные, чего мы выпендриваемся.

Утгарда-Локи много слышал об асгардских богах и захотел посмотреть, на что они способны. Локи хвастливо заявил, что он - самое прожорливое существо в мире. Утгарда-Локи решил это проверить и позвал одного из своих поданных, которого звали Логи.

Для них приготовили огромное длинное корыто с мясом и поставили едоков с противоположных концов. Смысл прост: кто съест больше - тот и победитель.

Локи и Логи стали быстро пожирать еду и встретились точнехонько посередине.

Однако Утгарда-Локи обратил всеобщее внимание на то, что Локи съел только мясо. А его соперник вдобавок сожрал кости и свою половину корыта, так что именно Логи был признан победителем.

Затем Утгарда-Локи наконец заметил Тьялви и спросил, что он за бог такой. Тьялви смущенно шаркнул ножкой и признался, что он простой смертный. Зато очень быстро бегающий смертный. Утгарда-Локи позвал бегуна со своей стороны. Правитель Утгарда учел, что Тьялви всего лишь человек, поэтому выставил против него обычного ребенка. Тьялви старался как мог, но ни в одном из трех забегов не смог обогнать этого маленького великана.

Настал черед и бога грома. Тор заявил, что он может пить. Много пить. В ответ Утгарда-Локи предложил Тору рог с изысканным великанским пойлом урожая 96-го года. Все великаны, по словам Утгарда-Локи, способны были осушить такой же рог всего за два глотка. Однако Тор даже за три глотка никак не повлиял на уровень жидкости в роге.

Тор не захотел признавать свое поражение и заявил, что он еще очень сильный. Сильнее, чем Локи прожорливее и Тьялви быстрее. Утгарда-Локи, разумеется, захотел проверить это утверждение. Он показал Тору кошку, дремлющую у камина, и предложил поднять ее. Тор подошел к кошке и поднял ее. Вернее, попытался поднять. Кошка изогнулась дугой и не отпустила лапы от пола… давайте я лучше покажу это на графике:

Тор высказал протест по поводу ненаучности метода измерения силы с помощью кошек. И предложил по старинке побороться с любым великаном. Утгарда-Локи усмехнулся и позвал какую-то старушку-няньку. Которая с помощью своих шаолиньских техник быстро поставила Тора на одно колено и окончательно уничтожила его самооценку.

После этого Утгарда-Локи раскрыл секрет и объяснил, что герои на самом деле боролись с хитросозданными иллюзиями.

Для начала: именно Утгарда-Локи оказался тем великаном, которого встретили Тор, Локи и Тьялви по пути в Утгард. Он заиллюзил мозг Тора и хотя тому казалось, что он бьёт молотом по голове великана, на самом деле бог грома избивал ни в чем не повинные горные вершины.

В первом соревновании Локи состязался не с великаном, а с огнем. Это также объясняет, почему противник Локи съел кости и свою часть корыта.

Во втором состязании Тьялви бежал наперегонки с самой мыслью. А, как известно, нет ничего быстрее мысли.

Что же не так было с состязаниями Тора? Когда Тор пил из рога, рог через сложную систему сообщающихся сосудов был подсоединен к мировому океану. Три глотка Тора хоть зрительно и не повлияли на его уровень, но вызвали настолько ощутимые колебания, что это привело к появлению приливов и отливов.

Под видом кошки Тор пытался поднять самого мирового змея Ёрмунганда. Помните такого? Это про него этот пост вообще-то. Это вот все была такая длинная подводочка. Чтобы показать, как бедного Ёрмунганда дергают по самым незначительным поводам.

А старуха, с которой боролся Тор, оказалась распродажей в Стиме самой смертью. И даже в схватке с ней Тор выстоял, всего лишь опустившись на одно колено.

Утгарда-Локи по результатам своих экспериментов заключил, что Тор и Локи ( ну и Тьялви, ладно) очень опасные ребята и поэтому с ними лучше не связываться. Поэтому он телепортировал троицу куда подальше и навечно спрятал от богов свой замок.

Мораль данной истории слишком сложна, поэтому я поясню ее прямым текстом.

Не надо трогать детей Локи

Тор данный урок, к сожалению, не усвоил, поэтому у нас есть возможность оценить

Еще один случай с Тором

Как-то раз Тор и Тюр решили сварить пивка. Прознав, что у великана Хюмира есть ну очень классный котел для варки пивка, они отправились к нему. Плюсом было то, что Тюр был сыном Хюмира, в качестве минуса выступало широко известное занятие Тора.

Встречать их вышла жена Хюмира - самого великана еще не было дома. Чтобы уберечь гостей от возможных приступов гостеприимных великанских обнимашек, жена Хюмира спрятала гостей под одним из котлов.

Великан вернулся домой и жена осторожно подвела его к мысли, что у них под котлом гости. Тора на всякий случай она представила как Веора, очень хорошего парня и друга всех великанов

Хозяева и гости съели все, что было в доме, и Хюмир решил завтра с утра отправиться на рыбалку. Тор вызвался сплавать с ним и Хюмир нехотя согласился. Но червяков Тору не дал - жадный великан сказал богу идти на его поле и самому добыть себе наживку.

Тора дважды просить не пришлось - он пошел на поле и оторвал голову лучшему быку из стада Хюмира. Великан, конечно, рассердился, но виду не подал. Ибо если кто-то выглядит как Тор, ведет себя как Тор и ест как Тор - то, вполне возможно, это Тор и есть.

Утром Тор и Хюмир отправились на рыбалку. Тор насадил бычью голову на крючок и закинул в море. Единственным морским обитателем, которого привлекла бычья голова, по несчастливой случайности оказался наш старый знакомый Ёрмунганд. Он схватил голову и попытался снова спокойно лечь на дно и ничего не делать следующие десять тысяч лет. Тор, однако, во что бы то ни стало хотел превзойти улов Хюмира, который уже поймал двух китов.

Итак, Тор не сдавался и продолжал тащить. Лодка не выдержала веса змея и треснула, но бог грома не растерялся и уперся ногами в морское дно. Голова змея показалась над водяной гладью и Хюмир пришел в ужас.

Хюмир схватил нож и перерезал леску. Змей ушел на дно, а Тор от досады ласково избил Хюмира.

- Погодите, а разве Тор его не убил?

Ну как же, сначала же надо было забрать котел для пива. Вот когда Тор забрал котел, то тогда он уже убил Хюмира и всех великанов, которых смог найти поблизости.

Итог: никакого ужина и громадный змей, который уже очень сильно обиделся на Тора. Чуете, чем повеяло?

Если вы зайдете на страницу о Торе в норвежской википедии, то увидите примерно следующее (надписи переведены на русский язык для того небольшого процента моих читателей, у которых IQ меньше 200):

Вас наверняка интересует, как же так вышло. Поэтому вашему вниманию представляется история о свадьбе Тора.

Супруга Тора Сиф была второй по красоте в Асгарде и славилась своими прекрасными золотыми волосами. Как-то раз она спокойно хотела выпить пивка, но ее срисовал древний скандинавский папарацци и благодаря этому сегодня мы можем оценивать древнеасгардские стандарты красоты.

И вот однажды Тор взял веревку, лосося и 16 черных свечей…

Что-что? Вам эта история неинтересна? Вы хотите услышать историю о другой свадьбе Тора?

Давным-давно, но, тем не менее, однажды, в некотором другом мире, хотя, может быть, и в этом, довольно далеко отсюда, но, в каком-то смысле, и очень близко, в мире, в котором авторы не используют лишние обстоятельства для увеличения объема текста, бог грома Тор проснулся и привычно, как и каждое утро, потянулся рукой к своему молоту… гусары, молчать! Молот на привычном месте не обнаружился. К сожалению, Тор в тот раз сильно устал после боевого похода, поэтому заснул не дома, а под каким-то дубом в каком-то лесу. Таким образом, молот могло стащить любое случайно проходящее мимо древнескандинавское существо. Круг подозреваемых был невообразимо широк, но невероятные дедуктивные способности Тора вывели его на нужный след.

Локи собрал остатки своей искренности и заявил, что молот он не брал (во всяком случае, в этот конкретный раз). Дабы избежать дальнейшего разговора, который легко мог эволюционировать  в силовую стадию, Локи предложил Тору свою безвозмездную помощь в поисках пропажи.

Бог хитрости одолжил у Фрейи волшебные крылышки и полетел осматривать место преступления свысока. И заметил одинокого великана, который очень подозрительно улыбался.

- Здравствуй, дорогой великан, не видел ли ты случайно тут поблизости мой кухонный молоточек для мяса вооот такого размера

- Нет, увы. Я видел только молот Тора, но его я стащил и тебе не отдам.

Великан по имени Трюм заявил, что молот он отдаст только в том случае, если богиня Фрейя выйдет за него замуж. По мнению Локи, этот обмен был вполне реализуем, поэтому он вернулся в Асгард и радостно сообщил Фрейе, что ей выпала великая честь вернуть мир и процветание во вселенную и навсегда стать частью какой-нибудь очень красивой легенды, которую потом какой-нибудь парень упростит до мема в картинках.

- Так что, прекрасная богиня Фрейя, не соблаговолите ли вы...

- НЕТ

- Ну нет, так нет, на все то воля божья

Категорический отказ богини вынудил богов искать альтернативный способ решения проблемы:

Даже Локи при всей своей изворотливости не мог найти решение, когда слово взял Хеймдалль… Ага, вот этот парень:

*Да-да-да, я знаю о чем вы подумали. Но не стоит обижаться на Marvel за то, что они решили, что у Хеймдалля должна быть именно такая прическа.

Хеймдалль предложил нарядить Тора в женскую одежду...

… надеть на него всякие украшения, повесить на пояс ключи (потому что настоящая женщина при ходьбе должна звенеть), набросить вуаль на лицо и под видом Фрейи отдать в жены Трюму. Всем богам, кроме одного, этот план очень понравился. И Тор все же очень сильно любил свой молот, поэтому в конце концов тоже согласился.

Тора нарядили в платье Фрейи, Локи прикинулся его(ее) служанкой и они поехали на свадьбу. Обрадованный Трюм закатил пир, на котором невеста - видимо, от нервов - съела целого быка, восемь лососей и все пирожные.

Служанка невесты рассказала ошалевшему Трюму, что невеста не ела восемь дней - так не терпелось ей выйти замуж. Обрадованный такой новостью Трюм полез к невесте целоваться. И был остановлен приблизительно вот таким взглядом:

Трюм спросил у служанки, что это вообще такое и входит ли это в стандартную комплектацию всех невест. Находчивый Локи ответил, что это пылает огонь любви. Огонь любви после этих слов запылал еще сильнее.

Тут уже Трюм не смог стерпеть и велел принести молот, чтобы освятить священный союз. Молот положили на колени невесте - и свадьба резко перешла в завершающую стадию.

Трюм и все гости были убиты, а Тор и Локи вернулись в Асгард и жили там долго и счастливо.

Ну, до Рагнарека, естественно.

Это история о Слейпнире - волшебном восьминогом коне Одина.

К сожалению, достоверной информации о том, каким образом восемь ног крепились к телу коня, до нас не дошло. Нам остается об этом только....

Ах ну да, у нас же пост. Итак, откуда же берутся восьминогие кони и можно ли мне одного?

Давным-давно (как, в принципе, и все, о чем говориться в этих мифах) боги построили себе Асгард. И решили они также построить большую гранитную стену, чтобы она защищала их от белых ходоков великанов. Боги были слишком ленивыми, чтобы строить стену самим, поэтому объявили тендер.

На предложение богов откликнулся некий таинственный строитель. Он заявил, что может построить стену всего за полтора года. А в награду он хотел богиню Фрейю, солнце и луну.

Боги собрали совет, чтобы обсудить это заманчивое предложение. С солнцем и луной проблем, в общем-то, не было, но вот Фрейя… Никто из богов не набрался смелости сказать ей, что она должна выйти замуж за неизвестного строителя, поэтому предложение было решено отклонить.

- Итак, мы отклоняем предложение строителя…

- Кхе-кхе

Локи обратил внимание богов на одну существенную деталь: построить такую громадную стену за полтора года просто невозможно. И Локи предложил согласиться на запрос незнакомца, на всякий случай усложнив тому условия:

А в чем же тогда выгода богам? Ну, какую-то часть стены строитель построить успеет. Бесплатно. И богам потом придется лишь достроить недостающую часть - уже меньше работы.

Запах халявы затуманил мозги богов и они согласились на предложение Локи. Асгардцы вызвали строителя и передали ему свои условия. Тот почесал в затылке и попросил оставить ему хотя бы коня в помощь, чтобы таскать гранитные глыбы. Боги посмотрели на дряхлого коня строителя и милостиво разрешили воспользоваться его помощью.

И это была большая ошибка.

Строитель взял своего коня Свадильфари…

… и отправился в горы за глыбами.

Вечером боги вышли на балкончик полюбоваться успехами рабочего (а точнее, их отсутствием), но их ожидал неприятный сюрприз:

Хилый Свальди... Свадиф… Саня оказался с безлимитной выносливостью и работал как лошадь… а, ну да. Работал как лошадь с повышеной лошадиностью. Строитель не уступал своему напарнику и уже в первый день построил один ряд стены.

Строитель стал ехидно поглядывать на богов. Боги стали грозно поглядывать на Локи. Локи стал незаметно поглядывать на выход. Но решил, что все под контролем. Проведя некоторые сложные расчеты, Локи показал богам, что строитель и его лошадка не смогут работать в таком темпе полгода - а значит, богам нечего опасаться.

Но по факту оказалось не совсем так.

Наступил последний день работы строителя - и тому как раз остался всего один ряд стены. Боги серьезно прижали Локи обещаниями его будущих наказаний, поэтому он применил свое секретное оружие…

Строитель отправился в горы за последней партией гранита. И там, в горах, случилось невероятное совпадение - в горной долине он и Саня наткнулись на чью-то лошадь.

Строителю-то все равно, а вот Саню неизвестная красивая лошадь заинтересовала.

Он подошел поближе поинтересоваться, что такая красивая кобыла делает поздно вечером одна в горах. Но лошадь сорвалась с места и убежала в лес. В Сане сработал инстинкт охотника и он бросился в погоню, несмотря на крики своего хозяина.

Отчаявшись дождаться Сани, строитель свалил парочку глыб на сани и сам потянул их к стене. Но силенок у него было поменьше, поэтому на последний ряд стены материала не хватило и он не успел выполнить работу в срок.

Боги высказали свои глубочайшие сожаления строителю, но тот их не принял и открыл богам страшную тайну: на самом деле, он - великан. И вполне не прочь поубивать всех богов от ярости. Боги в ответ тоже открыли ему страшную тайну: ночью из командировки вернулся Тор с молотом… а вот, кстати, и он - БУМ.

Так и пришел конец великану. Отсутствие Локи заметили не сразу. Вернулся он только через пару месяцев - с восьминогим жеребенком, которого отдал в подарок Одину. И Локи не очень любил рассказывать, откуда взялся этот жеребенок.