Marsikot

Осенью в третьем классе школы на одном из уроков вроде "родной речи" учительница нам объявила - сейчас будем писать сочинение по итогам лета. Тема тривиальная - самый запомнившийся момент каникул. А это было то лето, когда я, будучи ребенком первый раз осознал фильм. Ну то есть понял смысл от начала и до конца, такое озарение на меня спустилось, что вот это длинное, что идет бесконечно долго, имеет смысл и может вместить в себя целый мир. А был это Терминатор. Первая часть. После этого конец лета прошел под знаменем игр Терминатор (я) против Кайла Риза (младший брат)
И вот это впечатление я и пытался описать в сочинении по плану, написанному на доске.
Писал какой Кайл молодец, какой терминатор страшный. И что если бы не Кайл - всем кирдык. Деталей уже не вспомнить, но мне казалась что я превзошёл самого себя.
На следующий день нам раздали тетради с оценками. У меня красовались огромные 2/2. То есть содержание - говно, грамматика - говно.
И я как бы понимаю, что действительно хуйня скорее всего была и оценка заслужена. Но этот укол в самое сердце со мной всю жизнь.
Еще помню кол, за то что я во втором классе не знал что такое красная строка, т.к. мы переехали из Казахстана, а там нас, первоклашек этому не научили. А учительница очень сильно "Гхэкала". То есть вместо твердого "г" был очень мягкий откуда-то из недр груди звук. Схожем образом говорили почти все в городе, но она это делала как-то очень заметно. Ну я везде в словах где была эта буква ставил прочерк, а когда она говорила "красная строка" просто (вставал на стул и читал стих про Ильича) отступал строчку вниз.
Родители, увидев мое художество хорошо посмеялись, видимо это сгладило воспоминания о "единице". Но вот 2/2 за терминатор я пронес через жизнь.

У брата зимой отвалился гусак . Не тот, про который вы подумали, а такая кривая железяка, к ней идут провода от столба. Она крепится к стене, на уровне крыши. Вот она отпала, оторвался один провод и коротил на железную крышу. Вечер, температура 0, крыша в мокром снегу. Позвонили в горсеть, сказали приедут утром. На отоплении стоит электрический насос, и ночью передают резкий мороз. Ну, мы знаем, что там хороший ток, и руки из нужного места вроде растут, решаем чинить. Наматываем поверх ботинок стрейч пленку в кучу слоев, надеваем по три пары рабочих перчаток. Приколачиваем назад гусак, немного бьёт током от крыши. Гусак брата снова гордо смотрит вверх, но по прежнему без одного провода. Старый алюминиевый провод с толстенной жилой и полопавшейся обмоткой немного не дотягивается до стены. У нас одни пассатижи с пластиковыми ручками, у других они когда-то были. Я натягиваю провод, брат безопасными пассатижами пытается его прикрутить к огрызку, торчащему от стеклянной колбы на гусаке. Нас постоянно бьет током, мы материмся, нихера не выходит, промокли - идет липкий мокрый снег. Решили прекратить этот бессмысленный электофорез и позвонили знакомому электрику.
Жил он недалеко и притопал весьма быстро. При том весьма хорошо заправленный, то есть датый. Покачивась, вошел во двор
- Ну бля, че, чиво, где?
Мы ему, вали домой, нахер ты нужен, убьет еще. Он замечает ослабленный провод, проводит туманным взглядом по нему до крыши. И с заклинанием "щабля" карабкается на лестницу. Мы следом, чтоб если че, оттащить дурака. Он плюхается жопой на мокрую снежную крышу, голой рукой хватает провод, второй голой рукой вытаскивает нож.
- Ай, блять, кусаеццо! - но продолжает его зачищать. Потом зачищает огрызок на гусаке. Рядом валяются те пассатижи, которые без изоляции.
- Ай, блть - приговаривая - Ай сука - их хватает, одной рукой натягивает провод от столба, второй крутит пассатижами скрутку.
Встает, покачиваясь топает к краю крыши. Мы к нему, орем что лестница правее. Ему похрен, он уже свесил жопу вниз.
И как Гендальф, только вместо "бегите глупцы" он прохрипел "бля" и херакнулся жопой в сугроб. Вылез отряхнулся, крикнул нам на крышу - Бывайте! - и упиздил в ночь.

Банят со скоростью света. Насчет импеданса у беспроводных, просто спросил ради адекватного ответа.

Рассказываю жене:
- Там на каком-то пплс уже потери, один от приступа умер, другой в блевотне захлебнулся, третьего увезли домой и он там от цирроза помер.
- Это чего, все с твоей роты?!