4iLiSh

4iLiSh

Околачиваю хуем груши. Качественно. Недорого. Пикабушникам скидки.
Пикабушник
K013 Kirill.Kyt shaman9445
shaman9445 и еще 3 донатера
в топе авторов на 729 месте
134К рейтинг 1590 подписчиков 205 подписок 357 постов 141 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу лучший длиннопост недели более 1000 подписчиков Рецепт марта в сообществе Кулинарная мастерская
147

И жили они долго и счастливо...

Текст довольно старый. А вспомнил и вытащил я его потому что сейчас, попивая чай и разговаривая с соседями по вагончику, выяснилось что у нас имеются общие знакомые.

Мир довольно тесен..

Когда-то давно жизнь свела меня с одной девушкой. Я только-только поменял место работы, а на новой работе мне предстояло мотаться по командировкам. Получалось что мой дом оставался без присмотра, нужно было что-то решать.

Мы с другом пили пиво и постепенно приходили к выводу что ситуёвина складывается не в мою пользу. Пустить квартирантов можно, но до заезда оставалось всего несколько дней. Найти порядочных квартирантов еще можно попробовать, но что мне потом с ними делать? Вернусь я из командировки и что? Где мне жить до следующей?

Ничего не придумав пошли в магазин, т.к. пиво имеет свойство кончаться. Время уже было позднее, поэтому фигура одинокой девушки сидящей на скамейке бросилась в глаза. Закупившись пивом и прочими ништяками возвращаемся. На той же скамейке сидит та же самая девушка, и как мне показалось всхлипывает.

Подошли. Да, глаза на мокром месте, под скамейкой сумка. Разговорились, выяснили что у этой девушки самый лютый писец за всю её жизнь. Денег нет, работы нет, жилья нет, родственников в этом городе тоже нет.

Друган посмотрел на меня.
- Ты кажется искал квартирантов? Чем тебе не вариант?

Девушка была в таком состоянии, что ночью с двумя поддатыми парнями отважилась идти куда угодно, только бы не оставаться и дальше сидеть одной на той скамейке.

Пришли ко мне, усадили за стол, обрисовали ситуацию.
Вот жильё. Платить за него не нужно. Денег на продукты оставим, пальцем её никто не тронет, всё что от неё требуется, это просто присматривать за домом и оплачивать счета по мере их поступления. На оплату счетов денег тоже оставим.
Работа? Поможем и с работой. Продавщицей в ларёк пойдешь? Вот и превосходно, завтра договоримся насчёт работы.
Вот так мы и познакомились.

Через несколько дней я уехал в командировку, а она осталась.
По возвращении из командировки я был приятно удивлён. Моя холостяцкая берлога была отмыта до такой степени, что соседские коты стыдливо прятали свои яйца. Всё блестело и сверкало, включая и девичьи глаза.

Несколько дней отдыха и мы опять уехали. Приезжали примерно раз в месяц на три-четыре дня, проверял счета, осматривал холодильник, подкупал ей немного продуктов, оставлял немного денег и опять, вперед на трудовые подвиги.

Месяца через три она воспользовавшись моим нетрезвым состоянием затащила меня к себе в койку. Честно сказать я не особо то и сопротивлялся, но факт остаётся фактом, инициатива исходила от неё.
Вот с того злополучного дня наши отношения и начали потихоньку портиться. Почему-то девушка решила что мне нужна именно она, хотя я изначально говорил что не то что жениться, но даже просто жить ни с кем не собираюсь.

По своей глупости купил ей мобильник. Да, были времена когда не все люди имели телефон, тогда он стоил дороговато.
С покупкой телефона началось весёлое время. Она начала в буквальном смысле наебастывать мне каждые 15 минут. На мои ответы типа: "Мне не до тебя, я на работе", слёзы-сопли и обида "Ты меня не любишь!"
Да ебучий случай, ну сколько можно?! Да, я тебя не люблю. Ты просто присматриваешь за моим домом.

Назло мне завела себе парня. Честно сказать, когда я узнал, то вздохнул с облегчением. Когда приезжал из командировок, то старался как можно реже появляться дома и почаще ночевать у друзей и подруг.

Не скажу что я обрадовался, но сожаления у меня точно не было, когда она позвонила и сказала что съезжает из дома и уезжает к своим родителям в деревню.

Нашел другую квартирантку на тех же условиях и уже начал было забывать о существовании той, первой квартирантки, как вдруг от неё приходит СМС.

"Я беременна!"

Бля, ну что сказать, поздравляю. СМС приходили регулярно, до самых родов. Потом вдруг резко прекратились и их не было почти год.
Спустя год заканчивается очередная командировка, мы с друганом пакуем вещи в машину и собираемся ехать домой. СМС блеать!!!
"По твоей милости дочь растёт без отца!"

Ну грёбаный экибастуз...
А дорога с места командировки и до дома проходила как раз мимо той деревни в которой и росла без отца чья-то дочь.
Друган взоржав предложил заехать и посмотреть. А что, работу мы закончили, дома нас не ждут, заскочим на час-другой, чаю попьем..
Заскочили в магазин, купили чаю, к чаю, ребёнку игрушку, и поехали.

Честно сказать, ожидал всего чего угодно, но такого..
Девушка стояла потупив взгляд, а вокруг нас с друганом носилась радостная несостоявшаяся тёща.
- Чайку? А может наливочки, как ты любишь..
- Я вообще-то наливки не люблю, я водку предпочитаю.
- Ну тогда водочки?
- Я так-то за рулём.
- Ну так у нас оставайтесь, переночуете.. Дочка- то смотри, копия ты!

Нет, если быть объективным, то на меня процентов пятьдесят детей похожи как минимум! У кого глаза голубые, у кого волос светлый, у кого нос копия мой, ну а если уж совсем ничего общего нет, то тогда пальцами похожи. И у меня и у любого ребенка их на руках по десять.

Культурненько отшил "тёщу" и задал вопрос в лоб.

- Слушай, скажи мне, только честно, почему именно я? Ну ты ведь знаешь что ребенок не от меня, я знаю, так какого блин моржового ты до меня докопалась?

Ответ убил.
- Я только твой номер телефона знаю..

И как-то жалко мне её снова стало, как в тот раз, когда увидел её сидящей на скамейке. Родители заебали, требуют отца, а где она его возьмет?

Оставил ей немного денег и попив чая уехал. Симку пришлось выкинуть и завести новый номер..

Прошло лет 5-6...
Позвонил братан. Сказал что одна девочка очень хочет узнать мой номер телефона..
- А фамилия у девочки случайно не ........
- Ага. Знаешь её? Что передать?

Блеать, ну вот что ей передать..

Показать полностью
53

Про репутацию

Подписчики знают что я уже давно работаю вахтовым методом в карьере.
недавно меня переводили в другой карьер, но мне там не понравилось и я вернулся обратно.

Народу в нашей организации трудится чуть больше чем дохуя, и я был порядком удивлён, когда малознакомые люди подходили ко мне, здоровались, называли по имени. Многие интересовались куда пропадал, а те кто знал куда я пропадал, интересовались почему и как я вернулся.

В воспитательных целях, меня посадили на самую убитую машину.
За что меня решили перевоспитывать, это отдельная история.

До меня, на этой шайтан-повозке ездили только новички, поэтому те кто меня не знал, приняли меня за новенького.

Заселяюсь в вагончик, в вагончике кроме меня только один человек, остальные ещё не приехали. Узнаю где моё место.
Человек указывает мне на верхнее место..
Спокойно раскатываю матрас на нижнем месте, и застилаю постельное. Слушаю возмущенные восклицания человека, типа я охуел, и кто я вообще такой, это вообще место его сменщика, работающего в ночь. Узнаю о своей незавидной судьбе, как только остальные мужики приедут.
Соглашаюсь со всем этим, кивая головой и прямо в одежде, откидываюсь на кровать и прикрываю глаза.

Человек, охуев от такого моего похуистического поведения, даже на минуту затих. Потом, придя в себя, снова попытался продолжить строить, охуевшего на его взгляд, новичка.
- Вставай!!! Хули разлёгся?! Иди воды принеси!

Я открыл глаза.
Спокойным и вежливым тоном объяснил человеку что у меня не самое лучшее настроение и если он громкость не убавит, то я на его транзисторе микросхемы попорчу.
Не нравится что-то - я не против, возмущайся, но молча.

Минут через десять в вагончик вошли ещё двое проживающих там.
Человек громко и с выражением (возможно жестикулируя руками, я не видел, глаза закрыты были) начал рассказывать соседям по вагону обо мне, охуевшем.
Он так их заинтриговал, что люди не могли не заглянуть в нашу половину.

- О!!! Здорова, 4iLiSH!!! А говорили что тебя уволили нахуй!!!

Я снова открыл глаза.
Ну да, лица знакомые, но вот как звать, хоть убей не знаю.

Присел на кровать, поздоровался, ответил на несколько вопросов, отказался от ужина и чая с домашними беляшами и снова завалился на кровать.

Мужики прикрыли дверь и стараясь не шуметь, расположились на кухне.
Первый всё никак не мог успокоиться.

- Да кто это такой?!

- Иванова помнишь, здоровый такой бугай здесь работал.. Так вот, 4iLiSH тот кто его отпиздил ( Про моё умение )
Инженера по тб знаешь? 4iLiSH его на хуях оттаскал и отпиздить обещал. И его не уволили, и даже вроде премии не лишили.
(тоже писал про тот случай Про работу и про людей )
Его с глаз подальше перевели в другой карьер, он и там, умудрился сначала охранников на хуях оттаскал, а потом, когда они начальника охраны вызвали вместе со всем начальством, при них же при всех, начальника охраны пидарасом назвал. И его не уволили, а обратно, к нам перевели..
Так что ты аккуратнее с ним..

Я не подслушивал, я просто мучился спохмела и не мог заснуть.

Утром приехали те, кто будет работать с нами в ночь. В нашу половину вагона зашли двое. Мой сменщик, и сменщик того дуроёба что на меня наезжал.
Моего сменщика, молодого, новенького парнишку, также как и меня, попытались загнать на второй ярус. Пытались убедить его что они уже три года в этом вагоне живут, и это их персональные нижние места.

Я же, поздоровавшись и познакомившись со своим сменщиком, скатал свой матрас, закинул его на верхнюю полку и порекомендовал ложиться на моё место.
А если кто будет возражать, то нужно всего лишь сказать об этом мне, и я сам решу вопрос.
Морды старожилов были угрюмы, а в глазах паренька читалась благодарность за поддержку.

Со мной ещё дважды пытались поговорить насчёт правил проживания.
Первый раз вдвоём и с наездом.
Второй раз уже пытались вызвать к моей совести, типа мы же моложе, нам же не трудно залезть на верхние полки..
Оба раза просто послал их нахуй.
Хотите решить вопрос силой?
Да, вас двое, да вы крупнее меня. Да, у вас есть шанс. Идёмте, я знаю место где камер нет. Только давайте быстрее, а то я хочу ещё в баню сходить..

Знаете, я человек не агрессивный, да и голос повышать не люблю.
Просто не люблю когда кто-то начинает охуевать.

Мужики, прознав об этом, разделились на два лагеря.
Первые говорили что этими двумя долбоёбами лучше не связываться.
Вторые же утверждали что мы так и будем всю вахту ругаться, что эти двое будут жаловаться на нас всем кому только можно.

Не угадал никто.
На третий день, господа старожилы смирились с тем что мы ёбнутые и искренне пожелали нам на следующую вахту получить другую, более новую и хорошую машину и перейти жить в другой вагон.

Да, правду говорят: Сначала ты работаешь на репутацию, потом репутация работает на тебя.

Показать полностью
0

Про любовь

Про любовь
про тебя!!
про знакомые слова..

Давайте про любовь лучше..

У тебя, была любовь?

Вас полторы тысячи человек.

Расскажите мне про любовь.

зы, блеадь

Когда-то давно, очень давно..

- Бля, Добрый, а что ты вообще видел в жизни?!

Тогда да, я улыбнулся на этот вопрос.
Что видел я в своей жизни?
Да я всё нахуй видел, пока ты у папы на хую мутной каплей свисал.

А кроме войны ты что-то видел?

А я и правда, кроме войны нихуя и не видел..

Паписят нах

война, пьянки, кабаки, сауны, драки, бляди......

Я не видел нихуя хорошего..

А оно ведь было!!!

Вот ты, со своей женой познакомился как-то, блеадь.

Цветы ей дарил и носом своим ей в шею тыкался при прощании.

Паписят нах.

напомните мне, как это у нормальных людей бывает..

Показать полностью
78

Про войну

Вчера ездил к своему другу.

Таксист попался разговорчивый, а тема настолько больная, что человек не мог молчать, узнав что мы, два военных, не поедем воевать просто потому что не хотим.

Давайте попробую объяснить и вам.

Да, у меня дохуя боевого опыта.

Дохуя конфликтов и горячих точек за плечами. Я неплохо умею обращаться с оружием..

Ты хочешь чтоб меня вместо тебя взяли? )))

Во-первых я на пенсии.

Во-вторых у меня в деревне огород не перекопан, кошка не поглажена и жена не выебана. Я хочу копать огород, гладить кошку и ебать свою жену.
Если меня каким-то образом выдернут из деревни и направят..

в третьих если взять меня и отправить делать то что я умею лучше всего, то мне нужны будут люди...
Тоесть, я не заменю одного из вас..
Для того чтоб я хорошо выполнял поставленные передо мной задачи, мне нужны будут люди..
Вот ты, бухгалтер. Ты, таксист. Ты, менеджер. Ты, горный мастер..

И мне вас будет нужно много.

Один мой призыв, будет означать призыв как минимум вас, в количестве гораздо большем чем один я.

Заметьте, мне похуй на тяготы службы, я привыкший, а вам нет..
А ещё, за неимением моей любимой супруги, я буду ебать вас.
А так как вы не эталон моей красоты, я буду ебать вас жёстко и с унижениями.

Вы правда хотите чтоб я поехал?

Я жене пообещал что не поеду.
Матери пообещал.

Не, не поеду. У меня жена не ёбана и кошка не глажена.

Я всю свою жизнь занимался какой-то хуйнёй.
Где-то бегал, в кого-то стрелял.
Я проебал всю свою жизнь.
Я только-только начал улыбаться глядя на свою жену, а вы меня опять в это говно?
Нет, нахуй.
Не поеду.

Показать полностью
60

Про воробьёв

Привет, @MakLiTatta,  я у тебя воробушка для поста спиздию, не будешь ругаться?

Я в ответ на твой пост Птичья тема

Да и паписят нах. За воробушков.

Про воробьёв Воробей, Мат, Алкоголики, Длиннопост

Сегодня с женой ездил. Машину отгонял в сервис..

Прикинь, запах сигарет, машинного масла, бензина, мускулистых мужских тел, да и прочее амбре сервиса, и тут ко мне подходит жена.

- Слушай, тут так вкусно чебуреками пахнуло..

Бля, огляделся по сторонам.

Не, я понимаю если ко мне белая горячка прискачет, но чтоб к жене..

Она у меня не пьёт практически.

Так.. Стоп!!!!!

Оглядываюсь по сторонам.
Да, вон там, если перелезть через забор, там действительно находится чебуречная. И ветер дует с той стороны, так что да, чуть уловимый запах может оттуда донести..

Моей жене на таможне бы работать, вместо овчарки.

Улыбнулся.

- Голодная моя Солнышка? Чебурек захотела?

Жалобный взгляд и шмыг носом

- Угу...

- Сейчас, Солнце моё, я могу накормить тебя не самым вкусным и полезным чебуреком, но он будет вкусно пахнуть...

Если сумеешь продержаться минут 15-20, то я отвезу тебя туда, где в этом городе самые вкусные чебуреки.

Конечно любимая согласилась на самые вкусные в городе чебуреки..

Жму слесарям руку.

- Спасибо, мужики.

Любимая садится в салон

- Ну что, за чебуреками? - улыбаюсь я.

- За самыми вкусными в этом городе!!!  - уточняет жена.

Минут через 10-15 заказываем на пробу два чебурека.

Сидим в машине, в руках по чебуреку, в подстаканниках чай.

На зеркало, с моей стороны, садится  какой-то задрипаный воробей городской породы и начинает смотреть на меня так, как-будто я ему  денег, блеадь, должен.

Отщипываю от своего чебурека кусочек теста, приоткрываю окно и протягиваю этому голодранцу.

Держи пернатая скотина.

Воробей, изначально испугавшись звука приоткрываемого стекла, с гневным чириканьем, съебался с моего бокового зеркала.

Буквально через минуту, высунутую мной из окна корку хлеба, подхватил другой воробей, а может и тот же самый, я в их рожах не очень сильно  разбираюсь..

И началась потеха.

Я отрываю кусочек теста, высовываю его в окно, подлетает самый наглый и самый быстрый воробей, выхватывает его у меня из пальцев и съёбывается, пока другие воробьи не отобрали..

Моя жена, увидев мою забаву, тоже приоткрывает окно, высовывает кусочек, его благополучно воруют.

Высовывает ещё..

В это время звонит телефон.

Звонит сын.

-Алло, привет. Чем занимаешься?

- Улыбаюсь, глядя на то как твоя мать кормит воробья чебуреками.

Сынуля подзавис.

- Вы там где? Чем занимаетесь?

- Говорю же, стоим около чебуречной. Мамка сейчас кормит воробьёв чебуреком, а я умиляюсь, глядя как она улыбается при этом.

Он завис надолго, потом отключился, видимо чтоб обдумать происходящее.
Потом перезвонил мамке, чтоб от неё узнать что происходит.

Нет, то что я ебанутый, это ни для кого не секрет.

То что я влияю на людей не самым лучшим образом, это тоже знают все, но чтоб вот так..
Люди всегда опасаются самого худшего.


Паписят нах

За воробьёв

Просто скажите мне, может я чего-то не понимаю..

Два человека сидят и улыбаются, кормя воробьёв.

Как мне кажется, это, блеадь, и называется счастьем..

Паписят нах и спать

Показать полностью
29

Женюсь

Все вы прекрасно знаете, что я не очень люблю людей, а сегодня я влюбился.

Женюсь!!! Эх, Женюсь!!!!

Честно пришёл домой и сказал жене что я влюбился и собираюсь жениться.

Просто поймите, я не мог устоять!!!
Раннее утро, где-то порядка девяти часов утра.
Я стою в магазине и тут заходит девочка лет семи.

- Здраствуйте. Мне, пожалуйста, десяток яиц, одну морковку, два помидора.. Подождите, сейчас позвоню, уточню..
Достаёт телефон, звонит.
Мам, ты насчёт лука не сказала. Купить?

Бля, я женюсь на этой девочке..

25

Про потери

Что значит твоя жизнь?

паписят нах.

Жизнь говно и найди в себе смелость с этим смириться.

Твоя жизнь ценна только для тебя.

Для меня ты боевая единица в количестве одной штуки.

Если тебя кто-то грохнет, бля, ну да, это неприятно...

наверное я просто охуел.

Я пытался.

как минимум нах

потери? мы тебя к медали представим, или к ордену...

Мне нахуй не нужны ордена и медали.

Мне своих в кучу собрать бы.

Паписят нах

58

Про рыбалку

Нет, я не рыбак и не охотник.
Нет у меня азарта..
Если мне нужна рыба, я пойду и куплю её на рынке или в магазине.
Если мне нужно мясо, я куплю мясо.

Нет, в принципе, я умею обращаться с оружием и при желании смогу выйти в лес, выследить и пристрелить кого=то себе на ужин.
Могу, но всегда встаёт вопрос , а нахера?
Мне жрать нечего?
Или мои дети и внуки с голоду передохнут, если я, отбросив свою лень, охотой или рыбалкой не займусь?

Да нет, Убью я какого-то лося, или косулю, поймаю осетра или тайменя, рацион питания моих близких не изменится.
Отсюда возникает вопрос, а нахуя, собственно говоря, мне это надо?
Да, я ленив и этого не отрицаю.

Вспомнилось мне как я в детстве на рыбалку ездил.
Самый первый раз..

Выехав первый раз в жизни на рыбалку, я сумел серьёзно озадачить бывалых рыболовов..

Это сейчас все рыбаки, да охотники, а во времена моего детства, позволить себе рыбалку могли не многие.
Я жил в деревне, и у всех моих знакомых были огороды. Все сажали картошку, все сажали бахчи. Практически все держали скотину.
Выехать на рыбалку тупо не было времени.

Мне было наверное лет пять, когда я услышал как отец сказал матери что собирается поехать на рыбалку.
Со свояком, с лодкой, с ночёвкой, всё как положено..

Я тут же принялся напрашиваться с отцом.

Паписят нах.

Отец всеми доступными способами пытался отбрыкаться от моего участия в том мероприятии.
Дядька его поддерживал.

- Нахуй он нам нужен???!!!
Лес, река, комары, дикие животные..

Мои подписчики знают, что меня хотели убить все кто меня знает.
причём с раннего детства.

Меня поставили в известность что за малейшее проявление слёз, соплей, любого выражения неудовольства, меня насадят через жопу на крючок, и на меня сома ловить будут.Хоть какая-то от меня польза будет.

Как можно было не согласиться?
Там куда они едут, там сомы будут!!!

Да, блеать, с самого своего сопливого детства я пытался показать что я нужен..

Не буду рассказывать как мы ехали.
Это было пиздец как волшебно.
Ночь. Лютые ебеня. Разъёбаная лесная дорога, рёв мотора и крики дядьки

-Правее!!! Правее давай, блеадь!!!

Мы, с криками, матами, приехали к тому водоёму, где водится рыба.

Помните бамбуковые удочки?
Да, я пиздец какой старый.
Мне собрали и дали два колена бамбуковой удочки.
отсыпали червяков и пообещав выпороть как сидорову козу, если утону, накачали лодку и уплыли нахуй.

Паписят нах.

Передо мной стояла задача.
Не утонуть нахуй,не испачкаться, и наловить дохуя рыбы.

Если не утонуть и не испачкаться, можно было как-то, то почасти наловить дохуя рыбы, как-то не получалось.

примерно ближе к обеду, ко мне, стоящему на берегу, с удочкой, подъехал всадник.
На коне. Чингис-Хан, блеать, местного разлива.

- Салам, мальчик. Чё здесь делаешь?

Чё я здесь делаю, блеать???!!!!
Я, блеать, здесь комаров кормлю, чтоб они здесь все попередохли, пытаясь наловить рыбы, чтоб накормить семью..

- Тебе рыба нужна?
А взрослые где?

Выслушав мой рассказ, потомок Чингиз-Хана улыбнулся.

-Будет тебе рыба.

Ударив коня пятками, он умчался оставив меня в полном недоумении.

Минут через 20-30 он вернулся.
Высыпав передо мной килограмм 20-30 рыбы, он улыбнулся.

- Скажи отцу сам поймал.
Про меня не говори.

Отец с дядькой охуели знатно..

Паписят нах.

За нас, за рыбаков ))

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!