4iLiSh

4iLiSh

Околачиваю хуем груши. Качественно. Недорого. Пикабушникам скидки.
Пикабушник
Surrealism Kirill.Kyt shaman9445
shaman9445 и еще 3 донатера
134К рейтинг 1592 подписчика 205 подписок 355 постов 140 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу лучший длиннопост недели более 1000 подписчиков Рецепт марта в сообществе Кулинарная мастерская
84

Про такси и женское коварство

Сегодня решил немного потаксовать.
Поинтересуетесь нахрена мне это надо?
Деньги кончаются очень быстро. Можно конечно подойти и попросить у жены...
Представил как это будет выглядеть.
- Солнышко моё, дай мне тыщи две-три.. Пойду сигарет куплю, водочки бутылочку, шашлычка закажу, и вам с бабушкой по пироженке куплю.
Согласитесь, не солидно в моём возрасте на такие цели у жены денег клянчить.
Остаётся подтаксовывать на свои хотелки.

С вечера помыл машину, а в половине седьмого утра вскочил как хуй надроченый, чтоб выйти на утреннюю развозку.
Кто на работу, кто на учёбу, кто детей в садик, короче пассажиров хватает.
Примерно в половине девятого падает заказ.
Молоденькая девчушка лет 17-18. Отвезти до технаря.
Вообще без вопросов.
Подъезжаем к технарю, рядом с ним стоит стайка молодёжи.

- Блин!!!! Это мой бывший стоит!!! Что же делать???!!!
- А что, какие-то проблемы? Может я могу чем-то помочь?
Глаза девчушки прямо так и вспыхнули!
- Да!!!! Точно!!!! У вас машина как-то помечена что это такси?
- Да нет.. Нет никаких опознавательных знаков..
- Здорово!!! Остановитесь прям рядом с ними! А когда я выйду, то сразу не уезжайте, а откройте своё окно, я вас поцелую.

Чуть проехал компашку и остановился.
Девчушка выскользнула из машины, оббежала её и постучалась мне в окно.
Открываю окно, а она чуть не попояс в окно запрыгивает, обхватывает меня за шею и целует в щёку. Шепчет на ухо спасибо и выпрыгивает из окошка.
Отходит два шага от машины, оборачивается и звонким голосом говорит.
- Нет, после занятий меня забирать не нужно. Ладно, пока, вечером созвонимся.
Закрываю окно и неторопясь уезжаю.

Сейчас заехал в магазин, взял водочки, сварил себе мойвы, и знаете, вот подумалось.
Одна молодая соплюшка студентка, буквально за минуту, смогла одного парня наебать, а меня, старого человека, смогла купить!!!
О женщины, коварство ваше имя! (с) Шекспир
И ещё кто-то плачется что хреново быть женщиной...

Немного жаль того паренька, но с другой стороны, найдёт себе другую, не такую ушлую и прошареную.
Хотя... Парень, чья бывшая подруга Виолета Сергеевна С, если ты читаешь эти строки, то знай.
Это я её сегодня подвозил к технарю на голубеньком уазике.
И никакой я ей не друг, я обычный таксист.
Меня тупо купили! Растерянным видом, круглыми глазками, ну и немного поцелуем..

Пожалуй и на пикабе этот пост выложу.
Там Оренбургских много, может и прочитает мальчишка, ну или кто из его знакомых.

Показать полностью
5023

Тимуровцы 21-го века11

У меня зазвонил телефон.

- Здорово,4iLiSH, у тебя же знакомых дохрена, надо родителям ремонт на кухне сделать. Только есть один маленький нюанс..

Человек решил сделать родителям ремонт на кухне, но родители люди пожилые, и если узнают сколько стоит этот ремонт, точно с инфарктом слягут.

Выкушав с человеком килограмм водочки и выслушав жалобы на ебучих строителей, созваниваемся с бригадой отделочников, собираемся и едем смотреть фронт работ.

Мама и папа моего знакомого встретили нас настороженно.
Пьяный сыну, пьяный я и деФФочко блондинко (бригадир строителей).

Легенда состряпанная под литр водки гласила моим пьяным языком:

- Здравствуйте. МарьПална? Семен Борисыч? У нас тут разнарядка пришла об улучшении качества жилого фонда. Давайте мы вам ремонт немного сделаем...

Так получилось что мне пришлось изображать прораба.. Осмотрели фронт работ.
Деффочко блондинко на экране своего телефона написала сумму, показала её мне, я показал её телефон своему знакомому.
Сошлись во мнении что ремонт кухни просто необходим, и подходит под федеральную программу..

Родители пребывали в тихом ахуе и не верили что всё это на полном серьёзе.

Утро. Проинструктированная нами бригада приезжает ремонтировать пенсионерам кухню.

Требования к бригаде:
1. Сделать красиво и качественно.
2. Сделать вид что делают бесплатно, т.е. работать как работают все социальные работники:
Рабочий день: 10:00 - 17:00.
Обед: 12:30 - 14:30.
Не возбраняется прийти несколько раз на работу в пьяном виде, а я буду в этот момент приезжать, ебать их за трудовую дисциплину, грозить увольнением и снятием премиальных.

Начали работать.
Всё нормально, но немного переиграли видимо..
Дед пытается работягам "хоть тыщ пять" сунуть в качестве премии, Бабка собирается завтра пиздовать в соцзашиту, написать хвалебный отзыв об этой бригаде "Тимуровцев", а на меня, злобного прораба, жалобу собирается наебенить.
Да, ещё две соседки пенсионерки из того дома тоже завтра пиздуют в собес ибо у них тоже ремонт пиздец как срочно делать надо...

Представляю как завтра охуеют работники собеса: на их территории орудует банда Тимуровцев!
Немного жалко бабулек которых пошлют нахуй с их ремонтом..

Бля, вот ведь хотели как лучше, а получилось как всегда.

Показать полностью
52

Воспоминание о лете

Я неоднократно говорил уже что я тиран, деспот и самодур.
Летом я поставил в известность жену и друга что мы вместе едем отдыхать в Крым.
Возражения принимаются, но если кто-то будет возражать, то он поедет в Крым побитым, связанным и в багажнике.

Стоим как-то с Татарином, пьём пиво.
- Добрый, а пошли мидий пожрём..

Мы обошли все местные кафешки.
Единственное место где нам смогли предложить мидии под сливочным соусом, оказалось кафе Абориген.

- Как тебе?
- Говнище редкое, но других мидий нет. Наливай нах..
- Меня, если честно, тоже не впечатлило
Поехали на бухту космонавтов. Там в прошлом году мидий дохуя было, но мелкие. Может подросли за год...

Примерно за час мы надрали их ровно столько сколько сможем съесть.
- Солнышко моё, водочки нам привези пожалуйста, мы на даче, мидий жарить будем.

Жена смотрела на нас с недоверием.
- Вы это собираетесь жрать?
А как их вообще готовят?
Нет!!! Я это есть не буду!!!!

Был раскочегарен мангал, поверх которого был брошен ржавый лист железа, на который были высыпаны мидии.
- Вы точно это жрать собираетесь?
Нет, я не против, но где ближайшая больница? Куда вас везти, если что???!!!
Нет, я знаю что вас готовили и вы проходили курсы выживания, и вы можете червей накопать и сожрать, но зачем???!!!
Давайте я съезжу и шашлыка вам куплю!!!!!

чпок
Первая мидия открылась.
Тяну за ней руку.
Татарин наливает водку
чпок
вторая мидия открылась. и рука Татарина потянулась за ней.

- Стойте!!! Остановитесь!!! Я вам чебуреков куплю!!!!

Вкус детства...
Когда ты босоногий мальчуган, сбежавший от родителей, жрать охота что сам пиздец, но домой идти нельзя, но рядом есть море...

Мы не сдохли, если вдруг кто за нас переживает, и даже не обдристались, и даже в больницу нас везти не потребовалось.
Мы вспоминали вкус детства, улыбались и смотрели на этот мир глазами взрослых матёрых убийц, которые впали в детство.

паписят нах

Знаете, меня очень трудно удивить или обрадовать...
Какой подарок мне можно сделать на день рождения? Просто не звони мне, и это будет охуенным подарком.
Татарин подарил мне охуенное воспоминание о детстве.

Я всегда и всем говорил что у меня самый лучший в мире Друг.
Татарином кличется, если вдруг кому интересно.

Показать полностью

Про жену

-Так, блеать, Солнце моё, ты сегодня укол делал?! Таблетки пил???!!!
- Солнышко моё, не ругайся матом, тебе это не идёт
- Угу, блеать.... Бутылку водки он выжрать не забыл, а про укол даже и не вспомнил!!!
ну вот сдохнешь же...
- Даже не надейся. Кто тебе кроме меня кровь сворачивать будет?
- Ну ты же мне нужен..
Жри таблетки!!!! Мне похуй чем ты их запивать будешь!!! Рассолом вон запивай!!!

Мигера, еби её мать.

- Укол давай делай.

А там ампула такая что не видно нихера с моим зрением, особенно с синих глаз..

- Солнышко моё, не вижу нахуй.. Может наберёшь?

- Без вопросов.
Держит в руках наполненный шприц.
- Вы сами изволите, или вам вколоть?
Снимайте штаны и поворачивайтесь жопой, пациент.

- Э! Алё!!!!
Так-то Женевской конвенцией пытки запрещены вроде..

Знаете, я привык доверять людям.
Я с Татарином спиной к спине встану по одному движению руки.
Вале свою жопу прикрывать доверю без вопросов.
Леший, нам с ним даже жестов не надо, достаточно взгляда.
Славок...
- Работаем на слово четыре.
- Не ссы, Добрый, я твою жопу прикрываю.
Буца
- Будь спокоен, сзади никто не подойдёт.

Если я дам шприц в руки своей горячо любимой жены и повернусь к ней жопой...
Угу, блеадь, склонившись в позицию "Гэ"....

Честно сказать, я чёт опасаюсь...
Она может вспомнить все свои прошлые обиды и одним движеньем всадить этот шприц мне в пукательное отверстие до тех пор пока рука позволит.
Примерно в гланды. А мне там нахуй этот препарат не нужен.

Нуё нахуй, я сам себе укол сделаю..

Такая вот она жизнь пенсионеров..

А ещё мы заявление в загс подали

паписят нах

Да, я никогда этого не скрывал, наш брак исключительно по принуждению.
То жена меня принуждает, то я её принуждаю...
Пора снова жениться да и всё.

Короче я принудил жену подать заявление о заключении брака.

Месяц дали на размышления на тему "А нахуя нам это, собственно, надо"

паписят, други и подруженции.

Нахуя мне жена, спросите вы..
Наверное потому что люблю и ценю этого человека.
Вижу что я для неё тоже не хуй собачий, а любимый муж, которого она любит и ценит..

Короче как-то так нахуй.

паписят нах

Свернуть

Показать полностью
54

Про американцев

Я очень не люблю пропаганду.
Когда мне кто-то что-то говорит плохое про американца, или про украинца, или про татарина какого, я всегда задаю вопрос.
Слушай, а со сколькими американцами ты знаком лично?
Их дохуя миллионов, если что, со сколькими лично ты знаком, и что тебе лично, сделал какого-то хуёвого какой-то Джон из штата Кентуки, что ты мне сейчас рассказываешь какие все американцы пидорасы...
Мы с американцами водку пили.

Переведи ему, я не понимаю, что он от меня хочет?
- С русским, говорит, подраться хочет.
- Так переведи ему что я не русский, я татарин
- Ему похуй. Он говорит что ты русский.

Да, мы подрались с тем американцем.
Я его потом обучал татарскому языку, а он меня английскому.

Он не знал русского языка, я не знал английского, но мы с ним всю ночь общались.

- Джина, Алик!!! Джина!!!!
охуела, думаю его американская морда, джина у меня требовать...
а он фотографию женскую мне показывает и пальцем тычет....
Жена чтоль!
ес, ес, джина!!!
У меня тоже джина есть.
А киндер у тебя есть? Ну киндер, бля...

Так мы и общались

Он не хуёвый и не хороший.
Он просто Джон, из штата Кентуки, а я Алик из Оренбург-сити.
А так всё одинаково примерно.
Джина у каждого, по два киндера, работа

Мне с ним что делить? Зачем и почему я должен их пидарасами называть?

Я не знаю всех американцев, но тех кого я лично знаю, они примерно такие же как и я, как и ты.

паписят нах

Показать полностью
36

Виталька

Это для вас он Виталий свет Батькович, а для меня Виталька..

- Добрый, я пиздец как давно тебя не видел!!! Заходи!!!

Твоя шипеть будет. Рад тебя видеть, Друг. как сам?

Я давно обещал рассказать про хорошего человека,
Знакомьтесь, Виталька.
Он же Вит, он же Буца.
Капитан, орденоносец, достойный муж и отец двоих детей.
Характер стойкий, нордический, Женат.

я с ним в разведку ходил и ещё пошёл бы.

Виталь, а чё это мы по штабу в домашнем ходим?
Хули не в исподнем, стесняюсь спросить..
- так это... не выдали, тащ.......засекречено
в смысле не выдали?
- Нет, говорят, подходящих размеров.
Подожди, говорят, сегодня-завтра кого-нить убьют подходящего размера, мы тебе его форму и дадим..
У вас, тащ...засекречено какой размер?
Я если что постираю и погоны перешью...

Нет, я его не расстрелял нахуй.

Очень хороший специалист.

У меня любого пальцем тыкни - очень ценный специалист, за которого я глотку перегрызу.
Мы дважды олимпийский рекорд побили, за что были выебаны высшим руководством, ибо ёб вашу мать!!!

У меня была очень хорошая группа,
Самая лучшая, нах, я её сам собирал.

Паписят нах.

Виталька умел сделать так, чтобы это работало.

у него один раз машина заглохла
Иди, говорит, доставай всё свое женское обаяние и объясни ей что у меня зарплата 15-го числа придёт, и нужно немного подождать.

Жена у него просила что давай машина немножко потерпит.

Буца.
Он же Виталий свет Владимирыч.
Кто мне про него что-то сказать попытается, я тому дуло согну нахуй.

Это мой человек.
И если какой-то пидор хочет против него слово сказать, то давайте я встану во весь свой маленький рост и очень дохуя кому покажется тесно.

Витальку не дам обижать

Показать полностью
19

Четвёртое января

что было четвёртого января?
сосед витька выебал другую соседку катьку?

Гуглу давайте этот вопрос зададим.

Нихуя не знает

паписят нах

Я четвёртого января полгруппы положил в угоду каким-то пидарасам.
Паписят нахуй.
Так бывает, бля.

- А чё было четвёртого января?
- Следи за его руками. Он сейчас что-то колюще-режущее возьмёт и в глаз тебе воткнёт чтоб убить нахуй.

так что же было такого, что я до сих пор убить кого-то хочу, поинтересуетесь вы
Нет, не поинтересуетесь.
Вам похуй.
Кстати как и мне.
Паписят, нах, и мы в расчёте.

Я долго думал, кто тот пидорас, который нас так подставил....Дайте мне его сюда, я ему нос сломаю и сделаю неправильную ориентацию в извращённой форме.
После чего он будет иметь вихляющую походку и вид неподходящий для служения в российской армии.

паписят нах

Дайте мне права и полномочия и вы охуеете от происходящего.

Как-то раз стоит вертолёт, который ждёт моего разрешения на взлёт.

- Алик, у меня тут два пассажира лишние..
Нет желания?
Протягиваю неучтёный пистолет

- Нет, Добрый...

Протягиваю пистолет ближайшему члену группы.

работай

два выстрела и пистолет возвращается в мою руку.

- Минус два. Добрый, вылетаем уже?
Сейчас здесь пиздец как неуютно станет, хуле мы ждём?

дверь закрой, шею надует, а лечить вас дорого, нах.
взлетаем, мой Лысый Татарский Друг.
Мы не тех взяли..
- Добрый, на базу летим?

какая нахуй база, разворачивайся.

Сколько было нарушено приказов?

Добрый, нас здесь всех положат.

Дуло залепи, переговоры я беру на себя.

Камандир, выхади. Мы тебе голову отрежем, а их расстреляем просто

Я вывел половину группы.
я не положил половину группы, я сохранил и вывел половину группы.
Это было четвёртого января

паписят нах

каждый год, четвёртого января, я вспоминаю те события, и думаю что бы я мог сделать чтоб спасти ещё хоть одного.

Я сделал всё что мог.

Показать полностью
39

Скучно

Так!!! СТОЯТЬ!!!!!

Когда в прошлый раз тебе было скучно, сгорело десять гаражей и четыре автомобиля!!!

Солнце моё, я же объяснял, это получилось случайно.
Это был эксперимент. Понимаешь, у этого взрывчатого вещества очень интересные характеристики, его когда зажигаешь.....

- В позапрошлый раз, когда тебе было скучно, сгорела Валина квартира.

Солнышко моё, там случайно получилось...

- Откуда у вас случайно взялись четыре сигнальные ракеты, и кому пришла в голову гениальная идея, запустить их в закрытом помещении???!!!
В позапозапрошлый раз, когда тебе было скучно, майор Иванов стоял на карачках перед подъездом и жрал снег с ошалевшими глазами!!!

Я запрещаю тебе выходить из дома.
Звонить своим распиздяям я тебе тоже запрещаю!
Сдать телефон.
Будешь сидеть дома до тех пор, пока у тебя скука не пройдёт!!!

Вот так вот нахуй.
Я под домашним арестом
Паписят нах.
Всё зло от баб.

Отличная работа, все прочитано!