Репортаж Обеспокоенной Общественности
Вчера исландская компания ССР Games удостоилась неожиданного визита полиции после того, как несколько десятков преданных фанатов EVE Online таки связали недавние новости о введении полубезумных нововведений в их любимую игру с употреблением сотрудниками ССР тяжелых наркотиков на рабочем месте, и сообщили об этом куда надо.
Первые свидетельства того, что ССР употребляет разные субстанции, появились вместе с релизом Системы Наблюдения Столкновений (Encounter Surveillance System), также известной как Совершенно Никчёмная Структурка (Extra Stupid Structure). Всё это вызвало нехилый бугурт среди хантящих на белтах членов сообщества, которые заявили, что только «упоротые в нулище» или «шибанутые на голову», люди способны выпустить настолько непродуманные фичи. Следующим свидетельством стало известие об изменениях в системе перегрева модулей, которые занерфят флит форматы Omegafleet и Wrecking Ball, терроризирующие 90% нуль-секов.
Согласно отчёту полицейских сотрудники ССР казались «весьма довольны» тем, что в ходе обыска была выбита входная дверь, а также разбито несколько окон. Один из сотрудников ССР спросил у старшего офицера полиции, не хочет ли он чашечку чая, гладя при этом полицейскую собаку и сюсюкая ей «хорошая собачка». На одной из стен во всех подробностях был нарисован огромный пенис с двумя яичками. В левом нижнем углу, как и подобает всем картинам, на этом двухметровом произведение искусства красовалась подпись «CCP Nullabor». Однако больше всего представителей власти обеспокоило то, что спустя некоторое время сотрудники ССР начали рассказывать им о готовящемся обновлении. Нам посчастливилось взять интервью у очевидца событий, который, как оказалось, был одним из игроков EVE Online:
«Фоззи (Fozzie) подошел ко мне первым и начал повторять «гррр гунны» и «к едрёной матери N3» (fuck N3), периодически вставляя «интер-цепт-оорр». Затем меня окружило несколько человек из команды Team Super Friends, которые начали спрашивать, нет ли у меня годных идей для новых мобильных структур. Какой-то крендель, как пятилетний пацан, носился по офису с пластиковым USB-рифтером в руках, и криками «Вжжжжжж». Затем, во всей своей красе, появился Хиллмар (Hillmar). На голове у него был рогатый шлем, а в руках трезубец. Он крикнул «МЫ ВСЁ ЗОХАВАЛИ!!1». Честно сказать, я не уверен о чем именно он говорил – о надеждах игроков или о наркоте».
К счастью, никаких запрещенных веществ в офисе ССР обнаружено не было. Однако этой ночью всё же было произведено несколько арестов.
Один из нульсечных игроков, с которыми нам удалось поговорить, заявил, что те, кто думает, что ESS – это годное нововведение, употребляют всякое и ртом и всеми другими возможными способами. И это весьма веская точка зрения, так как человек, который утверждал, что белтовый хант в нулях безопаснее белтового ханта в хайсеке был найден катающимся по полу в тщетных попытках лизнуть свой шоколадный глаз.
По всей видимости, это был обычный день в офисе ССР и сотрудники компании не делали ничего экстраординарного. «Конечно же, сегодня мы не стремились достичь просветления», заявил Хиллмар. «Это весьма опасно, и в последний раз, когда мы попытались это сделать, на свет появилась Инкарна». Несколько наших источников подтвердили, что ССР особо сильно налегало на «веселье» именно летом 2011 года. «Да у нас не было ни одного разговора по Скайпу без звуков стучащей пластиковой карточки, нарезающей «дорожки», на заднем плане» - заявил нам бывший председатель CSM Миттани, пожелавший остаться неизвестным.
http://eveion.blogspot.co.uk/2014/01/icelandic-police-raid-ccps-headquarters.html
