Дядя Вася

В наш дом заселилась новая соседка со своей дочкой. Дочка была крайне миловидна и только поступила на первый курс института. Девушку эту я видел редко. Пару раз с мамой и несколько раз с подругой. В общем то мне до нее дела особо и не было, девушка у меня была, так, что я с ней и не знакомился в принципе.

А вот Вася решил познакомится. Знакомство закончилось полным фиаско, но Вася отступать и не думал и подкараулив соседскую дочку поздно вечером на лестничной клетке, сказал ей, что бы она была осторожней, так как в нашем районе завелся маньяк. А Василий как сознательный и бдительный гражданин не просто так на лестнице курит до поздней ночи, а оказывается бережет покой жильцов дома, так что если что случится, то пусть немедленно обращается к нему. А в качестве внешности выдуманного Василием маньяка, он описал мою внешность и прибавил, что маньяк всегда носит капюшон (я обожал носить толстовки с капюшоном и несколько лет ничего другого и не носил). По расчетам Василия, рано или поздно я с соседкой должен был как то пересечься и тогда она прибежит искать защиты у Василия, который укроет хрупкую девушку от нависшей  "угрозы". Забегая вперед, скажу, что от части план Василия состоялся, а произошло это следующим образом.

Возвращаюсь я около часу ночи домой и подходя к подъезду вижу, что в него заходят две девушки, как оказалось позже это была соседка со своей однокурсницей. И тут меня посетила гениальная как мне показалось тогда мысль, немного подбежать к двери подъезда, что бы в темноте не искать ключ в связке и успеть зайти за девушками в подъезд. Я ускорил шаг до полубега и стал быстро приближаться к подъезду  девушки заметив меня закричали и забежав в подъезд захлопнули за собой дверь. Я не много опешил, но осознав, что действительно мог напугать ночью девушек стал искать ключ и найдя его попытался открыть дверь, но тут столкнулся с препятствием. Девушки держали ручку двери с другой стороны и даже стали кричать когда я попытался открыть дверь. На мои просьбы открыть дверь я услышал только визг и фразу:

- Бляяя, Люююда звони в милицииию!

Тут я ступил еще раз и решил открыть дверь силой, а после как ни в чем не бывало попасть домой и сразу сделал для себя несколько выводов. Во-первых решил немного заняться физкультурой, так как две напуганных бабищи оказались для меня серьезным препятствием намертво вцепившись в ручку двери, а во-вторых я узнал, что перцовый баллончик крайне не приятная вещь, в особенности в сочетании с увесистой дамской сумкой, которая прилетела мне по голове, это случилось в тот момент когда я собравшись с силами открыл таки злополучную дверь. Думаете все? Нет, мне еще чуть не дал пизды сосед, который выскочил в трусах и тапках в подъезд отреагировав на шум. Сосед меня правда узнал и неминуемых пиздюлин избежать мне таки удалось. На следующий день я пошел к соседке выяснять, что за хуйня вчера произошла и там все события уже выстроились в логическую цепочку. Васю мы наконец то выгнали к хуям из нашего дома, но как оказалось потом, проблем нам только это прибавило.

Ездить на трамвае дело обыденное и скучное. Наверно многие из вас не раз и засыпали под мирное стучание колес о рельсы, но с Васей поездка на трамвае была неординарной и запоминающийся.

В тот день мы ехали на базар к нашему общему знакомому, который трудился у дяди Руфика (баталии на тот момент еще не произошло). Мы сели в первый вагон трамвая и поехали. Сидячие места были заняты, а потому мы стали  над головами пассажиров. Вагон разогнался, немного сбавил скорость, а потом резко дернулся увеличив скорость, при чем так, что многим пришлось схватится за поручни. У Васи под рукой оказался не поручень, а голова довольно противной на вид старушки, схватившись за которую Вася таки устоял на ногах, но во - первых дернул старушку с такой силой, что голова бабули, кажется, только чудом не оторвалась от туловища, а во - вторых дернувшаяся  назад голова, непроизвольно открыла рот, и из него от рывка вылетела на пол вставная челюсть. Вася был обескуражен. Про старушку и говорить нечего. Она начала что то шепелявя и брызгая слюной кричать на пол трамвая, но разобрать слова было практически не возможно. Вася извинялся как мог, и говорил, что такого конечно же не повторится и ему очень стыдно, но тут разогнавшийся не на шутку трамвай резко затормозил и Василий, который уже предусмотрительно держался за ручку за сидением у бабки  по инерции дернулся вперед и вырвал сидение бабки, собственно вместе с ней, из проржавевшего пола, увлекая последнюю в непродолжительный полет.  честно сам еле устоял на ногах, а некоторые люди тоже попадали с ног. Вася озверел и под  вопли несчастной бабки пошел к водителю трамвая, который оказался настолько пьян, что еле сидел на своем кресле. Вася устроил мордобой. Вытащив невменяемого машиниста на улицу, Вася начал довольно размеренно, но с упоением стучать кулаком  по его лицу, один из пассажиров решил помочь  Василию в таком нелегком деле, еще два других пассажира встали на защиту машиниста, женщины кричали и всю эту вакханалию остановили проезжавшие мимо стражи правопорядка. Участников драки, вместе с пьяным машинистом забрали в участок и Вася, поскольку на редкость был совершенно трезв, отделался несколькими сутками в обезьяннике, вернувшись из которого стал снова "радовать" нас своими приключениями. 

Пошли мы семьей на пикник. Все до ужаса банально. Покрывала, пледы, мясо, овощи, алкоголь, стульчики раскладные всякие, мангалы там... Тут нужно сказать, что жена моего брата (как и сам брат) вегетарианцы. Вот сидим мы, дышим воздухом, а Вася допивает уже вторую бутылку вина. Не то, что бы мне стало жалко, но говорю:

- Вася, ты бы вот и нам вина предложил, а то смотри как мы скучаем, вон Юзернейма Юзернеймовна (жена брата) от него не откажется, там ведь виноград и сахар по сути только...

Юзернейма и в самом деле сказала, что не против немного расслабится и все принялись пьянствовать. Вася пил вино раньше всех не просто так, он как бы параллельно, должен был следить за готовкой продуктов. Вася человек компанейский и пока он взялся всем наливать вино, а также рассказывать анекдоты, овощи сгорели от слова совсем. Нет, совсем -совсем.  Мясо сгорело тоже, но мяса у нас было еще в избытке, а вот овощи закончились.

Овощи закончились, а вино нет и вегетарианцы оставшиеся без еды стали от грусти душевной  пить вино, а посему без закуски очень быстро накушались. Накушались до такого состояния, что брат даже свалился с складного стульчика, но был возвращен нашими усилиями в исходное положение, так как негоже так внезапно покидать пир.

Тем временем мясо, готовку которого перепоручили более ответственному человеку, уже успело достичь нужной кондиции и мы принялись его аппетитно кушать.

- А ты чего мясо не ешь? - спросил Василий у Юзернеймы.

- Ну, я как бы мясо не ем...- ответила Юзернейма

- Тю...так один кусочек вот попробуй только, очень вкусно! - предложил Вася

- Ну, не знаю... - сопротивлялась Юзернейма

- Так закусывать вам все равно кроме мяса нечем. - парировал Василий и протянул аппетитный кусочек мяса.

- Ну, может один кусочек. - сдалась Юзернейма и даже предложила мясо мужу.

Я знал, что под воздействием алкоголя, люди раскрепощаются, но, что бы на столько...

Брат после пикника бросил вегетарианство совсем.  Сказал, что мясо не есть как то глупо, ведь вкусно же!

Кто то мог бы подумать, что Васе наконец то наступил кирдык... но не спешите с выводами.

В промежутках между сотворением хуйни и пьяными драками, Вася любит клеить баб.

Учитывая, что бабы нынче пошли не простые, и одной харизмы для склейки зачастую недостаточно, то Василий ничем более не обладая, решил представляться прекрасному полу "успешным и деловым" человеком!

Это пару раз прокатывало, но с каждым разом все трудней, поэтому Вася решил обзавестись аксессуарами "успешного человека".

"Успешный человек" по мнению Васи курит сигары (он даже как то застрял в форточке табачного киоска пытаясь спиздить "сигару подороже"), пьет дорогой или не очень алкоголь из красивой посуды, ездит на дорогой машине и летает на самолетах. Если с куревом, бухлом и машиной на фоне которой он сфотографировался, проблем у него не возникло, то с самолетом была загвоздка...

Лететь куда то Василию было не по карману, а угнать самолет дело опасное - так и грохнуть за терроризм могут. И тут Васю озарило! В нашем городе есть музей авиации, где любой желающий может посидеть не только в салоне самолета, но еще и сфотографировать все это действо выложив потом "крутые" фото в сеть за очень умеренную цену. Вот же он - ключ к успеху! Подумал Вася и поехал делать селфи в самолет.

Обычное фото в самолете Василию показалось недостаточно крутым, поэтому для пущего пафоса он приобрел бутылку  коньяка  и утащив из бара стакан для виски (он к слову до сих пор дома валяется) пошел плодить успех в интернетах.

Приехав в музей, Вася наткнулся на целую группу "богатых и успешных" которые дружной толпой топали делать фото в самолет. С коньяком (точнее с его остатками), правда, был только Вася, но единомышленников он нашел очень быстро и они даже помогли Василию сделать пару фото. Василий ликовал! Теперь то от жаждущих заиметь успешного мужчину отбоя не будет! Ликовал Вася не долго и под воздействием выпитого коньяка выходя из самолета оступился и скатился по трапу вниз.

Василия обступили, поинтересовались самочувствием и Вася давя на жалость на этой почве познакомился даже с сердобольной девушкой подошедшей помогать Васе встать на ноги.

Ничего серьёзного у них не случилось, но Вася с её помощью, взяв её свидетелем, выиграл ящик пива у своего знакомого, поспорив с ним в тот же вечер на то, что он выпал из самолета.

На дискотеку с дядей, мы пошли ногами.

Шаги были средней уверенности, алкогольное состояние средней тяжести, а вот решение было феноменальной глупости.

Начнем с того, что деньги у нас были на исходе еще перед входом в клуб, так, что денег нам хватило на вход и выпивку. Осознав печальное свое положение, мы в количестве четырех человек (я дядя Вася и два моих приятеля) собрались было топать из этого заведения восвояси, но тут дядя сделал шииирокиий жест и сказал, что деньги у него оказывается есть, и он всех угощает!

Мы очень этому обрадовались и стали еще больше поглощать алкоголь уже за счет Василия, параллельно клеясь к бабам за барной стойкой. Девочки были милы и приветливы, а вот конкурирующие мальчики не очень, в связи с чем очень быстро назрел конфликт. Конфликт по обыкновению пошли решать на улицу где все предсказуемо закончилось мордобоем, причем не в нашу пользу. 
Впрочем, повреждения были пустяковыми - синяки, пара разбитых носов, мне разбили губу. Как известно после драки кулаками не машут, и мы уже было решили запить поражение пивом и разъехаться по домам, но Вася был категорично против. Поражение он воспринял близко к сердцу, тем более отказываться от женского пола после каких то там пиздюлин было как то не по пацански. Вася всех заверил, что в квартале от клуба живет "очень хороший человек", который если и не выручит нас в этом конфликте, то во всяком случае, предоставит свой кров для залечивания ран, ведь не дело же на улице шароебится!

- А, что...здравая мысль... - подумалось мне и мы пошли к "очень хорошему человеку". 

Дверь "очень хорошего человека" была вся порублена топором и разрисована баллоном красной краски. Судя по наскальным рисункам и прилагающимся надписям, можно было сразу понять - да! Тут наверняка живут хорошие люди, а кучка говна прямо перед дверью как бы добавляла - "очень хорошие!".

Вася сделал звонок по телефону, перекинулся парой фраз и дверь нам аккуратненько приоткрыли , даже не задев при этом благоухающую "кучку". Мы стали протискиваться внутрь помещения, квартирой это назвать было нельзя. Такой убитой хаты я еще никогда не видел. Коридор впечатлял не меньше чем дверь. Прямо в коридоре перед дверью стояло пианино, которым Валера - так звали "очень хорошего человека", на всякий случай подпирал дверь, когда к нему ломились с помощью топора соседи и другие доброжелатели. Напротив пианино в стене зияла огромная дыра, такая себе форточка в Валерину опочивальню в которой размещалась старая кровать без матраса. Дыру пробили от нечего делать "друзья" Валеры с помощью гири, которая лежала у порога. Все. Больше в опочивальне  ничего не было. Мы были приглашены на кухню, где  стоял не подключенный ни к чему холодильник в котором располагалась коробка из под торта в которой находились....окурки. Валера поставил в неработающий холодильник одну из принесенных ему бутылок пива, а вторую открыв об подоконник хлопнул залпом и закурив сигарету стал слушать рассказ Василия.

- Им пиздец! - резюмировал Валерий выслушав Васю.

Глядя на Валеру за ситуацию становилось боязно. Валера был пропитым, тутаированным дрыщем но уверенность с которой он произнес эту фразу была железной. Из железного, кроме уверенности, Валера прихватил  с собой еще напильник которым он намеревался вершить правосудие и мы двинулись на разборку.

Ситуация была какой то нехорошей и ничего хорошего нам не сулила, но мы с Валерой и его напильником неуклонно двигались к клубу. По дороге располагалось злачное место с яркой вывеской "Ход-дог" где мы остановились подкрепится заокеанским блюдом перед решающей битвой, а заодно и утолить жажду пивасиком. Мы сквозь зарешеченное окно сделали заказ и в скором времени стали лакомится незамысловатым блюдом присев за пластиковый столик.

Наливайка была - что надо! В начало третьего ночи там продавали водку, коньяк, шампанское!, пиво, делали ход-доги и прочие чипсы-орешки. Жизнь там била ключом!

- Взбдрыщь! Раздался рядом с моим ухом треск ломающегося об Валерину голову пластикового стула. Оказалось жизнь в этом заведении била не только ключом, но и стулом. Я аж голову в плечи вжал от неожиданности. На застывших с не прожеванными ход-догами лицах моих спутников читалось

- Че за нах! Что тут происходит вообще?!

- Пизда тебе! - послышался бас со стороны. - Все, бля...нашли тебя! - проорал тот же бас и послышались удары. Я повернувшись увидел здорового небритого мужика в спортивном костюме, который согнувшись над Валерием стал как отбойный молоток ритмично бить кулаком голову Валеры.  Валера лежал на полу, закрывая руками "больное место" и даже не издавал никаких звуков.

Хули вылупились?! - сказал нам мужик внезапно выпрямившись и перестав бить Валеру.

Честно, за Валеру хотелось заступится, но глядя на мужика хотелось оказаться от этого места как можно дальше. Повисла неловкая пауза.

- Сьебли бля, от сюда! Сказал нам мужик и толкнул в лицо ладонью моего приятеля, в следствие чего он опрокинулся на спину вместе со стулом сбив при этом рукой со стола пиво, которое упав разбилось. Стало понятно - драка неизбежна. Мужик это правда осознал раньше и не дожидаясь ответа, стал нас пиздить. Бить нас пришлось не долго я упал после первого удара, приятель после второго, Васю удосужились двинуть ногой, поэтому он улетел подальше. На знакомом который уже успел подняться мужик остановился подольше, но осознав, что сопротивления нет подошел обратно к Валере, ударил его головой об пол и утащил его в неизвестном направлении. Мне было откровенно хуево. Мы молча поднялись и отошли в сторону. У меня кружилась голова и подташнивало.  В голове стоял шум, но глядя на  товарища которому досталось больше всех я понял, что отделался легко. Махаться еще с кем то нам уже не хотелось, про баб мы вообще не вспоминали еще долго. Что стало с Валерой и его напильником мне неизвестно. Я тогда его видел в первый и последний раз.