В моё время

Когда, ты собираешь шкаф, тебе платят за окончательный результат.

Когда, ты оформляешь визу, ты платишь за процесс, без гарантии.

Т. Е. Я собирая шкаф, могу потребовать деньги, за  то что, пытался собрать, но не получилось. Всё верно?.

Ну , а что? Команды понимает, копытами своими пылесосными бодро перебирает, с котом, к слову, вылитым Матроскиным дружит. Гаврюша и точка.
Вечереет. Кот накормлен и высрат. Все шторы , горшки подняты , шнуры и миски на пьедесталах. Напеваю себе в ванной счастливую песенку, о том , что вкалывают роботы, а не человек , и маску новую, альгинатную для лица, расхваленную действием и ароматом наношу. Мечтаю, как прилягу сейчас с неЮ в прохладной комнате, где букет сирени и Моцрта Релакс и 30 минут проживу для себя , в ожидании второй молодости. Кто не знает, такую маску рекомендуют накладывать на всё лицо, включая закрытые веки и рот. Оставляют лишь ноздри. Она быстро твердеет , становится такой «резиновой», ну и рекомендуется с ней прилечь.
Обещанный аромат эвкалипта настойчиво перебивает что-то до боли «родное» и знакомое. Внюхиваюсь в окружающий воздух, и на всякий случай проверяю места обитания кота. Матроскин ехидно наблюдает за Гаврюшей с банкетки, Гаврюша пашет, да и пол чист. Показалось. Возвращаюсь в ванную и замазываю себе веки.Пару минут ещё нахожусь в ванной и уже с нервным плохим предчувствием внюхиваюсь в эвкалипт. Что-то родное до боли ,и всё-таки точно не эвкалипт. «Выкалываю» себе глаза и уже бегу к начищающему ковру… ГоВнюше. О, Боги мои эвкалиптовые…Сразу вспомнилась почему-то шутка водителя , про то, что чем нагрузили , то и везу. Потом, какая-то лирика, о том, как вы лодку назовете, так она и поплывёт. Надо было назвать его Мойдодыр или может быть, хотя б Золушкой. Тоже опасно. Золушка, ЗолУшка… волосатый и хромой… Так и размышляла я, весь следующий час, периодически истерически хихикая, и подбирая за собой кусочки резиновой маски.
Кондиционер, на всякий случай , из Дуняши переименовала в Кондиционер. Мало ли , что там было у классиков с этой дамой.

Ну , а что? Команды понимает, копытами своими пылесосными бодро перебирает, с котом, к слову, вылитым Матроскиным дружит. Гаврюша и точка.
Вечереет. Кот накормлен и высрат. Все шторы , горшки подняты , шнуры и миски на пьедесталах. Напеваю себе в ванной счастливую песенку, о том , что вкалывают роботы, а не человек , и маску новую, альгинатную для лица, расхваленную действием и ароматом наношу. Мечтаю, как прилягу сейчас с неЮ в прохладной комнате, где букет сирени и Моцрта Релакс и 30 минут проживу для себя , в ожидании второй молодости. Кто не знает, такую маску рекомендуют накладывать на всё лицо, включая закрытые веки и рот. Оставляют лишь ноздри. Она быстро твердеет , становится такой «резиновой», ну и рекомендуется с ней прилечь.
Обещанный аромат эвкалипта настойчиво перебивает что-то до боли «родное» и знакомое. Внюхиваюсь в окружающий воздух, и на всякий случай проверяю места обитания кота. Матроскин ехидно наблюдает за Гаврюшей с банкетки, Гаврюша пашет, да и пол чист. Показалось. Возвращаюсь в ванную и замазываю себе веки.Пару минут ещё нахожусь в ванной и уже с нервным плохим предчувствием внюхиваюсь в эвкалипт. Что-то родное до боли ,и всё-таки точно не эвкалипт. «Выкалываю» себе глаза и уже бегу к начищающему ковёр…ГоВнюше. О, Боги мои эвкалиптовые…Сразу вспомнилась почему-то шутка водителя , про то, что чем нагрузили , то и везу. Потом, какая-то лирика, о том, как вы лодку назовете, так она и поплывёт. Надо было назвать его Мойдодыр или может быть, хотя б Золушкой. Тоже опасно. Золушка, ЗолУшка… волосатый и хромой… Так и размышляла я, весь следующий час, периодически истерически хихикая, и подбирая за собой кусочки резиновой маски.
Кондиционер, на всякий случай , из Дуняши переименовала в Кондиционер. Мало ли , что там было у классиков с этой дамой.

Было это лет ннадцать назад. Весна.Гололёд, и я, крадущаяся вдоль стенки серых многоэтажек. Сказать, что было скользко, это ничего не сказать. К слову, как сегодня во многих городах. Лёд с дождём и ветер толкающий в попу. Но иду я аккуратно, держа "марку" и причёску, ну и пару матерных слов в голове. Преодолев очередной угол дома, выворачиваю на стартовую свою тропу, как вдруг, смело шагнувший паренёк, в новый скользкий день, феерично подскальзывается в метре от меня и падает долгожданным штабелЁм к моим ногам. Пауза. Тяну руку помощи,а самой невероятно смешно и стыдно за это. Ситуацию разбавил сам упавший своим заразительным хохотом и фразой: "Как бы это не звучало, но я у ваших ног."

PS. Так и звучало. Через пару лет поженились.