Серия «Байки»

Давненько я не писал - весь в трудах праведных, аки пчела. Зато помимо гречки с тушенкой заработал на корочку черствого хлеба - так что теперь жених, хоть куда. Но тут промолчать не могу. Ибо грядет Апокалипсис! Вы все прокляты! Покайтесь, грешники!

Рассказывая про Макса в трех частях:

Как просрать жизнь, пост №1

Как просрать жизнь, пост №2

Как просрать жизнь, пост №3

я уже готовился к тому, что он сопьется и я сам выпью за его упокой. Однако Макс отказался крепче гвоздей. Из своего шалаша, оформленного на дядьку, перебрался к дядьке, где и живет. Нашел работу на стройке - бетонщиком. Резьбу по дереву совсем забросил.

Однако бывшей жене или все казалось мало, или сожитель на нее давил - начала уговаривать переписать участок на нее. Зачем? Ему красная цена - 50 000 р. Совсем, что ли решила парня обобрать? Макс выстоял и здесь.

И, казалось, худо-бедно можно существовать. Даже с детьми порой встречался... однако скоро дети начали жаловаться, что жить все хуже и хуже, денег все меньше. Макс разразился негодованием. Алименты последние полгода выплачивал исправно. Да и дамочка работала вроде как... попытки переговоров ни к чему не привели - с женой общались "привет-пока".

И вдруг, пару месяцев назад, дети обрадовали папу, что они переезжают. Он уж подумал, что супруга совсем развернулась - купила новую квартиру... но хрен-то там! Наоборот - продала студию! А эту - снимает.

Как так? Что случилось? Вроде как жила с мужиком при бабле, ради него Макса и бросила...

Допытался до жены. Причина оказалась проста и все настолько обычно... Мужик надумал менять машину и уговорил дамочку взять кредит. Конечно - потребительский. Она взяла заем, передала деньги мужику, тот купил машину... оформив ее на кого-то из своих родственников, а после - дал дамочке под зад коленом. Мол, нахрен ты мне нужна, 35+, еще и с двумя детьми? Я себе поновее найду, не такую поношенную...

И от кредита отказался. Не брал никаких денег! Конечно, деньги она передавала без всяких расписок. Единственный свидетель - сестра того самого мужика... которая ничего не видела! Вернее - видела, что никто никому никакие деньги не передавал.

Это там, с мужиком, бывшая Максова жена жила припеваючи, зарплату тратила только на булавки. И на детей, наверное. А теперь, оставшись одной, пришлось продать квартиру, чтобы рассчитаться по кредиту.

Макс, узнав все это, охренел до крайности. Мало того, что бывшую когда-то ЕГО квартиру жена продала, дабы на машине катался этот козел. Так еще и ЕГО дети недоедали из-за всей этой херни! И доказательств - никаких!

Собрав друзей-работяг, Макс подкараулил мужика около дома, попинали его немного, потребовали вернуть деньги... для пущей убедительности прорезали колеса новенького автомобиля.

Мужик, не будь дурак, сразу накатал заявление в полицию, и теперь полиция названивает Максу с товарищами, которым грозят 163 - вымогательство, и 167 - умышленное повреждение имущества, предлагает явиться для дачи объяснений.

Перед этим я постил несколько историй про наркобаронов. Вспомнилась еще одна, рассказанная все тем же адвокатом. История настолько шикарная, что заслуживает места в моем сборнике Снова байки.

Жили-были муж с женой. У жены был небольшой отдел в магазине - торговала игрушками да детской одеждой. Добрый полтинник в месяц это приносило. Муж... муж вообще непонятно чем занимался. Перебивался непостоянными заработками, как это принято говорить. Но бюджетом заведовал мужчина - так заведено.

Дамочка не особо и интересовалась, откуда появилась новая машина. Не топовая люксовая модель, но добрая иномарка. Загородный дом. Тоже не замок, но нормальный такой. Была убеждена, что это она семью кормит, это она добытчица. А мужик... не пьет - да и ладно.

Прозрела женщина в момент, когда в квартиру вломились дружелюбные люди в камуфляже и повязали супруга... оказалось - торговал наркотиками. Нефигово так торговал. Нашел способ сообщать дамочке, где схрон с деньгами, сколько взять и кому унести. Барыга понимал, что его бизнес до поры - до времени, заранее договорился с адвокатом.

Жена нужную сумму юристу передала, тот оказался не пальцем делан - за все свои подвиги наркобарон получил пятерку, из которых почти год провел в СИЗО, сидеть-то там осталось... еще и рассчитывал по УДО выйти. На свободу с чистой совестью, с уверенностью, что там, за забором, его дожидается любящая супруга и вовремя схованные денежки.

А осталось ни много, ни мало - двадцать миллионов рублей. Деньжищи! Дамочка таких за всю жизнь не видела. То, как они были заработаны - другой вопрос. Но мужик-то понес наказание, освободится - вот заживут!

Поначалу ее, конечно, понесло - солярии, косметологи, бутики. На отдел свой забила. Ахнуть не успела, как два миллиона корова языком слизала. Про супруга тоже не забывала - регулярно посещала в колонии, передачки носила.

Однако схрон таял с угрожающей быстротой. Нехорошо как-то получается, не по-христиански это. Мужик вон, на нарах парится, а она его мильоны, нажитые непосильным трудом, тратит.

Начала думать, приискивать. Куда денежки вложить, чтобы приумножить капитал. Долевое строительство? Да нет, вон обманутые дольщики каждый день и через день митинги устраивают. В банк? Тоже нет. Лицензии у них ежедневно отзывают. Еще и поинтересуются - откуда дровишки?

И вдруг на женщину снизошло озарение! Кредитно-потребительский кооператив! Точно! Там по сорок процентов годовых обещают. Это если даже положить пятнадцать миллионов - через год будет двадцать один! А через три, когда муженек освободится - так вообще прорва денег!

Подумала - сделала. Снесла все деньги в кооператив по типу МММ, на жизнь немного оставила, чтобы супруга дождаться, и принялась ждать. Проходит время... и контора предсказуемо загибается, посетовав на злое правительство, которое душит малый бизнес, но вот там, в стране, с которой нет соглашения об экстрадиции, и куда были выведены капиталы, руководства фонда не забудет вкладчиков и каждый день будет выпивать за их здоровье по бутылке шампанского. С икрой, конечно, куда без нее?

Дамочка пригорюнилась... мужа не бросила - продолжила ходить на свидания и дачки носить, но как ему сообщить такую весть? Он же ждет момента, когда выйдет, откроет нычку, а там... а там пусто!

Решила приберечь столь удручающие новости до лучших времен, когда наркобарон откинется.

Прошло еще время. Мужик, как и было запланировано, освободился по УДО. Жена его встретила, как полагается - стол накрыт, бутылка водочки со слезой конденсата, только из холодильника.

Только вот... пришла пора открыть правду. Что все труды до колонии и мучения в местах лишения зазря. Нету денег. Профукала все.

Супруг налил полный стакан, жахнул без закуски... минут через пятнадцать в полицию позвонил:

- Ребята, забирайте меня обратно, я жену убил...

Больше историй, рассказанных ранее и не рассказанных, здесь: https://author.today/work/26801

Давненько я не радовал читателей историями из своего сборника Снова байки, исправляю это упущение.

У тех, кто сегодня читает новости, может возникнуть ощущение, что если современному сотруднику полиции в руки попал пистолет - он непременно подстрелит или себя или кого-нибудь из коллег. Возможно, в этом есть доля правды. Но так было не всегда.

Я не буду говорить про послевоенные годы, когда в милицию пришли ветераны Великой Отечественной, которые понимали в оружии, умели с ним обращаться. И привезли с фронта тысячи стволов, которые в 1950-х годах начали массово изымать из органов.

Я расскажу про более свежие события.

На рубеже XX и XXI веков служил в Вооруженных Силах один офицер. Офицер, который любил оружие и увлекался им. Увлечение началось еще в детские годы, когда будущий военный мастерил поджиги из подручного материала. А потом, когда семья переехала в новостройку на месте бывшего армейского полигона, используя найденные в песочнице патроны, начал делать вещи более серьезные.

Судьба была к парню благосклонна - он не только ни разу не попал в поле зрения органов, но и умудрился сохранить все пальцы на руках и ногах.

Понятное дело, что для такого человека служба в Вооруженных Силах - больше счастье, сколько тяготы и лишения. Очень скоро во всей воинской части прошла молва, что молодой офицер может починить все, что стреляет. И, даже, заставить стрелять некоторые вещи, которые для этого вовсе не предназначены.

И это было воистину так!

Найдя на армейском складе старый ржавый Смит-Вессон русского образца, оставшийся еще с царских времен, а теперь всеми забытый использовавшийся в качестве подпорки, старлей решил его восстановить. Отмачивал в керосине и потихоньку разбирал. Вскоре он выяснил, что в барабане осталось четыре патрона. Как револьвер такого почтенного возраста, еще и заряженный, столько лет пролежал никем не замеченный - та еще загадка.

Два патрона вылезли без проблем. Третий - с большим трудом, после того, как оружие пару месяцев пролежало в керосине. Четвертый вылезать никак не хотел! Вот тут или бдительность у офицера притупилась, или посчитал, что за более, чем сто лет, порох отсырел и точно не пальнет - решил пару раз стукнуть молоточком, дабы ржавчина отошла. Продел в барабан шпильку, прижал большим пальцем, чтобы не крутился, и осторожно так молоточком - тюк. И еще раз - тюк.

А на третий раз получилось "бах!" Качество изготовления оружия и боеприпасов при Царе-батюшке было не то, что сейчас. Даже спустя более века со дня изготовления патрон вполне нормально пальнул. Хорошо еще, что по ряду причин пуля не смогла развить высокую скорость - застряла в большом пальце, около костяшки. Рядом свисает кусок кожи и кровища просто ручьем бежит.

Деваться некуда - пошел в медсанбат, где пулю извлекли, вкололи кучу уколов от столбняка и дурости, а после, путем нетрадиционного полового акта, командир части добавил мозгов в голову офицера и приказал избавиться от антиквариата путем утопления оного в ближайшем водоеме.

Еще через какое-то время по причинам, о которых история умалчивает, уже капитан уволился из Вооруженных Сил и пошел служить в тогда еще милицию. Здесь с оружием дела обстояли гораздо интереснее - кроме табельного, состоящего на вооружении, удалось познакомиться и со многими зарубежными образцами, и с кустарными, изымаемыми в различном количестве. Причем, познакомиться не только путем созерцания плакатов и учебных пособий, а живьем - с изделиями в металле. Короче, вскоре и в райотделе пошла про мастера слава, что может заставить стрелять любую железяку.

В один ничем не примечательный день в кабинет к уже майору зашел молодой человек и положил на стол ТТшку.

- Так и так, я - племянник товарища полковника, начальника отдела. Он рассказывал, что вы можете любой ствол отремонтировать. А у меня тут проблема - не стреляет.

Офицер пистолет разобрал, посмотрел, сразу выявил неисправность.

- Да тут плевое дело! Я на дежурстве, ночь длинная, делать нечего. Утром заходи, будет готово.

Ежу понятно, что ствол нелегальный, но это же племянник полковника, начальника отдела! Стало быть, эта нога - того, кого надо, нога! Как тут не помочь человеку?

Обещание свое майор исполнил. К утру пистолет был в полностью исправном состоянии, вычищен, смазан и передан обратно, племяннику.

Прошло пару дней и опер встретил в коридоре отдела того самого начальника, чей родственник и приходил.

- Трщ полковник, здравия желаю! Как племянник? Доволен?

- Чей племянник? Чем доволен?

- Да ваш племянник. Заходил ко мне недавно...

- Какой еще племянник? Нет у меня никакого племянника и никогда не было. Одни племянницы...

- Извините, трщ полковник, обознался... перепутал что-то.

Дошло до майора, что развели его, как дите малое. И решил, что лучше будет помалкивать... кто его знает, кого там из этой ТТшки завалили, или завалят еще?

Еще одна история из моего сборника цикла "Байки из жизни", уже четвертого по счету - "Снова байки".

Судья - лицо неприкосновенное. Можно обжаловать постановление полиции, прокуратуры, ФСБ. Через вышестоящие органы. Или через суд. Решение суда тоже можно обжаловать, но уже только через вышестоящий суд. То есть обратиться к одному судье с просьбой проявить неуважение к другому судье. Перед решением суда даже генерал беспомощно разведет руками.

Это не означает, что судьи не берут взяток. Случается. Другой вопрос, что привлечь судью чрезвычайно сложно.

В первой половине 1990-х годов в ФСБ пришла информация, что один судья требует взятку за прекращение уголовного дела. У отца одного подсудимого.

Отца пригласили, провели разъяснительную беседу, склонили к сожительству. Тот согласился назвать место и время передачи и передать меченные купюры.

Дело за малым - утвердить план операции. Но вот тут и вышел затык. Когда вышестоящее начальство узнало, что брать собираются судью - никто не соглашался ставить подпись.

- Да вы что, шутите, что ли? В новейшей истории России еще ни одного судью не посадили!

Впрочем, с горем пополам, назвав судью "неустановленным лицом", план утвердили. Над операми, которые затеяли такое дело, все смеются:

- Судью? Посадить? Да хрен что у вас выйдет!

Даже поспорили на ящик коньяка. Хорошего. Французского.

Близился день передачи денег.

Операция проводилась в строжайшей секретность. Три четверти отдела не знали, куда направились опера. На улице - зима. Мороз в минус тридцать. Как будто судья знал, заранее выбирал день, посоветовавшись с синоптиками! Передача взятки назначена в загородном доме.

ФСБшники подошли к делу со всей серьезностью. Прибыли загодя, нашпиговали дом записывающей аппаратурой, насколько это было возможно на уровне технологий 1990-х годов, чтобы все прошло без сучка, без задоринки. Сами - ждут в засаде.

И вот судья, получив деньги, выходит. Посмотрел в одно окно, в другое - а там, снаружи, пурга. Вьюга. Все белым-бело, насколько это возможно черной-черной ночью.

Только вышел - тут его и стали брать. Трое налетели, а четвертый снимает на камеру.

- Я - су... - пытается представиться судья.

И сразу получает в морду. Попытался достать удостоверение из кармана - да где там! Двое висят на руках! А он - здоровый, зараза. Руки взяточнику заламывали минут пятнадцать, пытаясь завалить в снег и надеть браслеты.

- Я - су...

И на тебе снова в харю.

Ведь если он представится или достанет ксиву - все, пропало дело. Неприкосновенность!

- Я - су...

Держи еще раз!

И все это снимается на камеру. Видеозапись после послужила отличным доказательством того, что судья не представился и не продемонстрировал удостоверение.

Заломали, сковав руки за спиной, чтобы не смог достать ксиву, обыскали, умудрившись не найти документы, запротоколировали, привезли в местный райотдел.

- Да я - судья! - возмутился коррупционер.

- Ба! Мужик! А что ж ты раньше-то молчал? Нет, раз ты судья - то, конечно, иди на все четыре стороны.

Но материалы-то уже составлены!

В итоге, конечно, не сразу, ушло около полугода, но взяточник был лишен неприкосновенности, а еще через год занял лучшее место в тюремной камере.

А ФСБшники пили коньяк, выигранный в споре с другими ФСБшниками.

Вечерело. По тропинке через аллею спешил домой гражданин. Дорожка не то, чтобы совсем заброшенная, но и не самая популярная. В такое время проходит один человек в 5-10 минут. От стоянки, где гражданин ставил авто, до дома - самый короткий путь.

Вдруг - глядь! Кошелек лежит! А рядом - никого! И тишина... только мертвых с косами нету. Портмоне - хорошее, добротное. Сразу видно, что небедный человек потерял.

Осмотревшись, убедившись, что рядом и в самом деле никого нет, гражданин поднял находку.

Внутри что-то есть! Запустил в кошелек руку и вынул... не деньги - нет. Пакетик с каким-то порошком. Фигня какая-то. И только бросил портмоне и пакетик на землю - из кустов выскочили трое.

- Полиция, мордой в пол!

Гражданин даже не успел ничего сообразить - ему помогли прилечь на дорожку.

- Ага, незаконный оборот наркотиков! Приплыл ты, дорогой!

- Да вы что, с ума сошли? Какой оборот? Какие наркотики?

- Кошелек - твой?

- Нет, не мой!

- Как - не твой?

- На дороге лежал, я к нему вообще никакого отношения не имею!

- Может, еще и скажешь, что твоих пальчиков на нем нету?

Опачки! И тут гражданин понял, что приплыл. Портмоне-то он поднимал. И пакетик доставал. Стало быть, отпечатки точно оставил.

- Мужики! Граждане товарищи полиционеры! Не мой это кошелек! Всем, чем хотите, клянусь!

- Это уже судья разберется - что твое, что не твое...

А дальше - понятые, протокол, ночь в райотделе, полная увлекательных разговоров.
Отоспавшись, на работу гражданин, естественно, на следующий день не пошел. Какая тут работа? Тут, похоже, работой он и так будет обеспечен - в солнечном Магадане.

Вместо работы сел на телефон и принялся искать адвоката. Нашел одного, неподалеку, договорился о встрече. В назначенное время прибыл в офис, рассказал свою историю.
Адвокат внимательно выслушал, призадумался.

Перед этим ему точно такую же историю уже рассказывали дважды. Однако к ним тогда правозащитник отнесся весьма скептически. Как говорит доктор Хаус: "все врут!" Не понимают люди, что адвокату, как и доктору, следует говорить только правду и ничего, кроме правды. Это уже на суде - нужно говорить не что было, а как лучше.

И приходят разные жулики, и рассказывают сказки, как килограмм героина в карман засунули. Или как собутыльник поскользнулся, упал на нож, и так пятнадцать раз подряд.

Так что в первый раз адвокат не поверил истории ни на йоту. Во второй раз - призадумался. А в третий...

Ну не могут три человека, абсолютно никак между собой не связанных, врать так одинаково! Стало быть, они говорят правду.

Юрист назвал стоимость своих услуг. Теперь призадумался посетитель. Посидел, почесал затылок, а потом изрек:

- А вы знаете... менты-то тоже денег просили. И у ментов было дешевле. Так что пойду я лучше к ним, там договариваться.

Вот теперь адвокат все понял. И почему истории одинаковые. И почему предыдущие клиенты, поговорив, уходили и более не возвращались.

Кстати, описываемые события происходили примерно в то же время, и в том же районе, что и события истории Вечный двигатель

Байка вошла в сборник "Снова байки"

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Или беда не приходит одна. Иногда бывает все так хорошо, что непонятно - может, оно уже плохо? Единственное, что не вызывает сомнения: когда плохо - всегда может быть еще хуже.

Работал в одной фирме мужик. Самый обычный мужик. Звезд с неба не хватал, но и законченным дебилом не был. Жил с женой и ребенком, ходил на работу, по пятницам выпивал положенные 200 грамм. И никому до него не было дела, пока с супругой и ребенком не приключилось какое-то несчастье, какое именно - история умалчивает. Факт тот, что погибли оба. А мужик получил денежную компенсацию. И в глазах холостых дам с работы из невзрачного мужичонки моментально превратился в объект обожания и вожделения.

Интересовал он, конечно, не молодых девочек лет 25, у которых, как они считали, все еще впереди, а женщин более старшего возраста - 40-45 лет, которые, или в силу характера, или по другим причинам, так и не смогли устроиться в жизни и коротали вечера за слезливыми сериалами.

Дамочки начали проявлять внимание. Кто просто подходил, сочувствовал. Кто потчевал домашней стряпней.

А тут случилась вторая радость... ой, то есть, конечно, горе - мать мужика, не выдержав смерти любимой внучки, сама слегла в больницу с инсультом и скоропостижно скончалась, оставив сыну в наследство свою квартиру и дачу. Свободен, богат! Мечта любой старлетки!

Коллеги по работе женского полу активизировались с тройным усердием, но опоздали. Завидный жених уже перебрался к одной дамочке, которая старалась лучше всех. Готовила, стирала, убирала. Чего еще нужно? Чай, обоим давно не по 18 лет. Женщине - за 40, мужику - чуть более 35. Начали жить вместе.

И тут вдовец, который всегда был тощий, как жердь, начал резко толстеть. Чем дамочка кормила его дома - неизвестно, но на корпоративах она накладывала своему избраннику целый тазик салата, чтобы побольше майонеза, самые жирные куски мяса, с которых масло прямо ручьем текло и так далее.

- Ты что делаешь? - возмущались подруги. - Он же в жиртреста превратился!

- А это я специально, чтобы ни одна крыса на него не посмотрела! - заверяла женщина.

Сама мадам, между делом, убедила своего пухлика продать дачу и квартиру матери, и квартиру, в которой мужик проживал с покойной супругой и дочерью. А что, куда... возраст же! Надо самим что-нибудь купить, чтобы уже до конца жизни хватило. Хорошую квартиру, чтобы достойно встретить старость. Хороший загородный дом, чтобы было где отдохнуть. И хорошую машину, чтобы было на чем добраться от квартиры до дома.

За несколько лет мужчина продал все, что у него было. И что получил в наследство. А все, что приобреталось - покупалось исключительно на имя своей новой любви, с которой, конечно, расписаться не догадался. А куда, зачем? Возраст... смешно в их годы свадьбу играть!

И вот, когда деньги кончились, дамочка дала своему ненаглядному пузатику под зад коленом.

- Зачем ты мне, такой жиртрест, нужен?

Еще одна байка, вошедшая в сборник "Снова байки"

История, рассказанная мне одним Пикабушником и слегка литературно мною доработанная. Вошла в сборник Снова байки.

В 1990-х годах страна окончательно встала на рельсы рыночной экономики. Хлеб и зрелища стали общедоступными. Дефицит исчез, все стало продаваться и покупаться. По сходной цене. В том числе и то, чего раньше не было - россказни про всяческие потусторонние явления. По телевизору, радио, в газетах и журналах то и дело мелькала информация про инопланетян, НЛО, пришествия пришельцев и ушествия похищенных оными. Возникла даже новая "наука" - уфология!

И недостатка в рассказчиках не было. Каждый в жизни что-то видел, что-то слышал. Этакое. Неизведанное. И, если раньше за байки о таких вещах можно было угодить в психушку - то теперь приезжали журналисты, "ученые", расспрашивали и переспрашивали. Опять же - внимание! Популярность.

Другие про это писали, третьи - читали. Так создавались рейтинги, росли тиражи.Причем про инопланетян читали все - от мала до велика, не только в городах, но и селах. И всякий знал - от НЛО добра не жди. Похитят, напихают чипов, а от них - рак.

В одной из Уральских деревень в начале 1990-х годов, в один погожий летний вечер отрубили электричество. Стало быть - авария на подстанции. Дело нередкое. Особенно когда энергосети В.И. Ленина еще живым помнят.

Селяне к этому привычные. Кто зажег свечи, читает книжки или газеты, кто спать пораньше отправился, а кто решил проводить вечер стопочкой продукта собственного производства. За окном все темнело и темнело, как вдруг... за холмом - зарево! Такой яркий свет!

Потусторонний.Жители зашептались. Ведь то, что электроника отказывает при появлении инопланетян - общеизвестный факт. Как и то, что НЛО всегда сопутствует яркий свет. Все, дождались! Приехали!

Соседи пошли к другим соседям, другие - к третьим... через полчаса вся деревня была уверена, что началось вторжение пришельцев, и они - первая линия обороны. Сейчас сметут их зеленые человечки из летающей тарелки, и разойдется инопланетная зараза по планете.

Помирать зазря, без боя, никто не хотел. Кто-то достал из-под кровати двустволочку, у кого не было - вооружились топорами и вилами. А то и попросту поленьями или жердями. Страшно, конечно, но что поделать?

И в свете факелов вся эта кавалькада направилась на край деревни, за холм. Отражать нападение пришельцев. Поднимаются на пригорок, а там...

А там!

А там комбайнеры сидят на травушке и водку пьянствуют. А, чтобы темно не было, включили прожекторы своих машин.