Ответ на пост «А что? А вдруг!»
Ахахаха, вы просто не погружались в настоящие глубины инстаграма.
У меня есть знакомая немного эзотерического характера и я ради интереса прошерстил ее подписки.
Итак, поехали, начнем с лайтовых:
Всего 5400 за полтора часа и она проведет вам "Многомерное исцеление в энергии любви"...
Далее у нас идут всякие астрологи
А теперь мякотка
Если что, йони это влагалище с санскрита. Наверное, интересные живые семинары.
Но это еще не треш. Вот, это я перешел по ссылке на страничку из ее же поста:
У нее целый аккаунт со "сказками матки"... Каак, как вообще такое возможно?
Ладно, поехали дальше.
Эта же женщина:
Я напоминаю, что йони это не ионы на украинском, а влагалище. Оказывается, существует целый бизнес пиздатых ингаляторов. Серьезно. Они покупают табуретку с дырой за 7500, ставят под нее кипящую кастрюлю с травяным сбором и сидят, дышат. Я проверил, не существует медицинских подтверждений о полезности таких действий, зато есть термические ожоги слизистой.
Маленькое дополнение: в инстаграме эта штука называется "Йони трон". Йони, блять, трон, сука...
Нет, конечно, раз есть деньги, то пусть покупают. Они ж не камни в пизду йони суют.
Ах, да
Вы можете сказать "Но ведь есть силиконовые тренажеры для упражнений Кегеля". Да, есть. Но они сделаны из медицинского силикона. А многие камни пористы (кстати, нефрит тоже) и в порах может быть что угодно. Возможно, вы современный Демосфен и хотите этой ночью удивить своего парня. Думаю, вы этого добьетесь. А потом пойдете удивлять гинеколога. Кстати, камни это стоят тоже достаточно дорого. Но дешевле лечения, конечно.
Сижу теперь и думаю о том, как кто-то точит пиздатые камни и табуретки за 7,5к. Хорошо живет народ на наебах. Сейчас возьму у соседа вейп и сконструирую из него йони-вейп. Никаких стульев и кастрюль больше не надо! Теперь вы можете парить пиздой йони где угодно. Будет активироваться сжатием влагалищных мышц, как тренажер кегеля -- вот вам и двойная польза: вас наполнит живительный пар и вы натренируете мышцы. Тяжелое совещание? Сделайте затяжечку. Пар идет между ног? Скажите мужлану начальнику, что седалище у вас горит от этих совещаний и идите домой.
Погодите, что-то я забыл. Пусть пиздатый вейп будет каменным! Тройная польза, как святая троица, церковь одобрит это изобретение.
Ну и всегда можно сменить травяной сбор на жижку с никотином и поменять отверстие. Вот вы уже и можете беспалевно курить в любом общественном месте! И вставляет еще лучше!
Кароч, приборчик тыщ на 50 потянет. Может даже на 80, если со стразиками. Все, завожу инстаграм аккаунт, бросаю физику и иду пиздатые вейпы точать.
В общем, девушки, не надо так, лучше к врачу. И, парни, чекайте подписки в инсте. А то ненароком можно из ненаглядной булыжник дропнуть.