Его действия классифицируются как манипулятивное и эмоционально-абьюзивное поведение:

- Скрытая агрессия и сарказм: фраза "Каждый день в 7 утра, пора бы запомнить" — это не ответ, а укол, призванный вызвать у вас чувство вины и неполноценности.

- Пассивная агрессия: его молчаливый уход с кухни после вашего ответа — это манипулятивный сигмент недовольства, предназначенный для того, чтобы вы почувствовали напряжение и начали нервничать.

- Взрыв гнева и создание хаоса: его приход в 6:20 с криком — это срыв, цель которого не решить проблему, а запугать вас, выплеснуть свой стресс и переложить вину.

- Газлайтинг. Когда он заявил "А сама не могла догадаться?", он пытался заставить вас усомниться в своей адекватности. Он создает альтернативную реальность, где вы должны быть телепатом, а его прямое указание "в 7 утра" не имеет значения. Это классический прием, чтобы сбить жертву с толку.

- Демонстративная жертвенность. Он начинает "демонстративно крушить все вокруг", показывая, какой он "несчастный и загруженный", а вы — "плохая и безответственная жена", которая его "подвела". Это театр для оправдания своей агрессии.

3. Что делать и как реагировать?

Вам нужно защитить свои границы и дать понять, что такое обращение неприемлемо.

В краткосрочной перспективе (когда ситуация повторится):

1. Сохраняйте спокойствие. Его цель — вывести вас из равновесия. Не кричите в ответ. Ваше хладнокровие обезоружит его.

2. Говорите четко и по делу. Используйте "Я-сообщения" и констатацию фактов. Например:

"Я спросила тебя о времени, и ты сказал "в 7". Я планировала исходя из этой информации. Если твои планы изменились, это твоя ответственность — сообщить мне об этом заранее".

"Я не телепат. Я могу ориентироваться только на твои слова. Если ты говоришь одно, а подразумеваешь другое, это создает проблемы, которые ты сейчас на меня срываешь. Это несправедливо."

"Твое поведение (крики, спешка, хаос) сейчас не помогает решить проблему. У нас еще есть время, чтобы все сделать спокойно, если ты прекратишь кричать."

3. Не оправдывайтесь чрезмерно. Вы уже все объяснили. Повторение оправданий будет питать его агрессию.

4. Позвольте ему столкнуться с последствиями. Если он кричит "я не успею!", не бросайтесь все делать впопыхах. Скажите: "Я готова помочь тебе собрать обед сейчас, но без криков". Если он отказывается и продолжает "крушить все вокруг", выйдите из кухни. Вы не обязаны быть объектом для срыва злости.

В долгосрочной перспективе:

1. Обсудите ситуацию в спокойной обстановке. Не тогда, когда все кипит. Выберите время, когда вы оба спокойны, и скажите:

"Мне нужно поговорить о том, что произошло вчера/недавно утром. Мне было очень обидно и неприятно, когда ты накричал на меня из-за времени. Я хочу, чтобы мы могли договариваться. Давай договоримся, что если у тебя меняются планы, ты сразу меня предупреждаешь. Я со своей стороны буду рассчитывать только на ту информацию, которую ты мне сказал. Так мы избежим таких ссор."

2. Обратите внимание на систематичность. Вы упомянули "кучу случаев". Если такое поведение — система, а не разовая вспышка, это серьезная проблема. Вам нужно решить, готовы ли вы мириться с постоянным неуважением, газлайтингом и срывами.

3. Подумайте о своих границах. Решите для себя, что является красной линией. Например: "Я не буду тереть крик и оскорбления". И четко озвучьте это: "Я не буду с тобой разговаривать, пока ты кричишь. Мы можем обсудить все, когда ты успокоишься."

4. Рассмотрите вариант парной терапии. Если такие ссоры часты, и вы не можете до него достучаться, профессиональный психолог может помочь наладить коммуникацию. Но для этого он должен признать, что проблема есть.

Вы не сумасшедшая и не находитесь в альтернативной вселенной. Вы столкнулись с неадекватной и агрессивной реакцией человека, который не умеет брать на себя ответственность и управлять своим стрессом. Ваша задача — не позволить ему убедить вас в обратном и защитить свое психологическое благополучие.