Как я съездил в «райский» отпуск в Абхазию и захотел забыть это как страшный сон
Когда я бронировал отпуск в Абхазии, перед глазами уже рисовалась картинка: тёплое море, горы, свежие фрукты и «дешёвый, но качественный» сервис. Отзывы были разные, но я подумал: «А может, просто людям не повезло?» Спойлер: повезло не им, а мне НЕ ПОВЕЗЛО!
Началось всё с того, что забронированная «уютная гостиница с видом на море» оказалась сараем в духе «после ядерной зимы». Стены тоньше бумаги, дверь не закрывается, кондиционер есть, но дует адским перегаром из 90-х. На ресепшене сидит женщина с выражением вечной обиды на жизнь. Её фраза «Ну не нравится — ищите другое жильё!» прозвучала с таким презрением, будто это я виноват, что вообще приехал.
Окей, думаю, может море скрасит впечатление. Да не тут-то было. До «пляжа» идти минут 15 по какому-то пустырю, где я, похоже, впервые в жизни испытал философский страх за собственную задницу. Сам пляж — это бетонная плита с тремя лежаками, на которых уже лежат мужики, пьющие пиво с 9 утра и слушающие шансон так громко, что даже чайки оттуда свалили.
А еда? В описании отеля — «домашняя кухня, приготовленная с душой». На деле — гречка с подгоревшей котлетой и салат из капусты трёхдневной выдержки. И да, это стоило как ужин в хорошем ресторане где-нибудь в Питере.
Ну и конечно, апогей — это «экскурсия в горы», которую мне продали на ресепшене за 3500. Обещали: свежий воздух, природа, водопады, душа поёт. В реальности: ехали на раздолбанной «Газели» без кондиционера, гид — мужик по имени Гиви, который половину дороги просто молчал, вторую половину пел песни из «Бриллиантовой руки» и предлагал самогон. Водопад оказался струйкой воды, текущей из трубы. И да, туда ещё было 40 минут в гору по жаре.
В общем, весь отпуск я потратил на борьбу с разочарованием, желудочными спазмами и поисками Wi-Fi, чтобы хотя бы вызвать такси обратно в Сухум и улететь к чертям собачьим.
