UPD Ввиду излишне буквального восприятия текста отдельными личностями в комментариях хочу внести некоторые уточнения - в абзаце про "слетающие через 5 секунд трусы" речь идёт о психологических трусах или ментальных трусах. Находятся они в голове и слетают через 5 секунд мысленно. Т.е. грубо говоря речь про готовность снять уже реальные трусы перед по-настоящему понравишимся мужчиной, а не про сам процесс и время их снятия.

• Нет «женской мягкости»

Иными словами — она не даёт мужчине почувствовать себя нужным, но при этом ждёт, что его к ней потянет как к женщине.

2. Она в роли мужчины — и ей это не нравится

Сама признаёт:

• Всегда сама начинала отношения

• Сама звала на свидания, делала подарки

• Сама заканчивала отношения

После 30 начала «расширять воронку» — то есть буквально занялась охотой, потому что осознала: хочется семью и ребёнка, а мужчины сами не бегут.

Но вот в чём парадокс:

Когда женщина начинает вести себя как мужчина, она не вызывает в мужчинах мужского инстинкта заботиться, вкладываться и добиваться.

Она не восхищает — она давит.

3. Двойные стандарты: ей можно не вкладываться, но мужчине — нельзя

Жалуется, что:

«Никто не приносит цветы, не проявляет инициативу».

Но при этом:

• Мужчин с сайтов знакомств обвиняет в пассивности, хотя сама лайкает и ждёт, чтобы ей писали

• Думает, что быть «нормальной» и «без плохих привычек» — это уже достижение

• Хочет внимания, но продолжает сама вести отношения

Итог:

Она хочет, чтобы мужчина её добивался, но не даёт ему возможности быть ведущим. Это утомляет мужчин, и они не включаются эмоционально.

4. Паника после 30 — классика позднего пробуждения

До 30:

• Отношения — не приоритет

• Сайты знакомств — фу

• Над собой работала в плане карьеры и внешности, но не в плане женственности

После 30:

“Надо было фильтровать, требовать цветы, вовремя уходить с свидания…”

Но это не стратегический вывод — это поздняя паника, когда биологические часы зазвонили. А рынок уже другой.

5. Она путает редкость с ценностью

Она думает:

«Я не как другие — дарю подарки, не требую дорогих ресторанов».

Но это не делает её привлекательной, если она при этом:

• Не вдохновляет

• Не даёт эмоций

• Не даёт мужчине ощущение мужественности и нужности

Мужчинам не нужна “женская версия себя”. Им нужна противоположность — мягкость, лёгкость, энергия.

6. Она задаёт не тот вопрос

Она спрашивает:

«Почему мужчины не вкладываются?»

А должна спросить:

“Что я транслирую, что мужчина не хочет вкладываться?”

Ответ:

• «Я всё могу сама»

• «Я не девочка-душа компании»

• «Я не нуждаюсь — я рациональна»

Мужчины не ленивы. Они просто не горят желанием вкладываться в то, что их не вдохновляет.

Вывод:

Эта женщина не плохая — она просто:

• Не поняла, по каким законам работает мужское влечение

• Перепутала свою “хорошесть” с женской ценностью

• И теперь осознала, каково быть в мужских ботинках — и ей это не нравится

Но мужчины в этих ботинках всю жизнь. Она же — только после 30. И теперь пытается наверстать, но уже в условиях, когда её фишки перестали работать.

В-четвертых, даже если на встречу пришел именно тот человек, что был на фото в анкете, то бывает так, что общение живьем – отличается от общения в мессенджерах и чуть не с первой же фразы идет какая-то мискоммуникация и видно, что мы вообще очень разные люди и друг другу явно не походим. И вроде понятно, что длиться такой встрече минут 15 максимум, а вы в самом её начале торжественно вручаете цветы/подарок. Заканчивать встречу явно досрочно всегда неловко, но тут неловко будет вам обоим вдвойне. Зачем усугублять?

В-пятых, подарки на самой первой встрече, ещё по сути незнакомому чужому человеку, на мой взгляд, говорят скорее о сильной неуверенности в себе и заниженной самооценке. Человек как бы не рассчитывает на свои обаяние, внешность, шарм, чувство юмора, интеллект, харизму (если хотите), а пытается компенсировать/подпереть это ещё и костылем в виде подарка. Может быть тогда его/её оценят? Иногда доходят в этом до крайности - сразу пытаются всучить дорогостоящий подарок в явной попытке человека просто купить или, как минимум, заставить его почувствовать себя сильно обязанным. В общем, скажу честно: получи я на самой первой встрече от девушки подарок – я бы задумался. Впрочем, допускаю, что кто-то из мужчин может иметь по этому вопросу и иное мнение.

В-шестых (и, наверное, в главных!), то как мужчина ведет себя в «букетно-конфетный» период, особенно на первом/первых свиданиях вообще не является маркером того, насколько он «готов вкладываться в отношения как я». Это вообще не показатель мужчины (только тсс!) Мне доводилось сталкиваться с примером, когда мужчина и охапки цветов к ногам любимой бросал и посреди ночи на другой конец города чтобы «угостить свежей клубникой с грядки и увидеть её улыбку» срывался, и галантно стульчик при совместных обедах в кафе отодвигал. В общем ну так красиво ухаживал, так ухаживал… А потом бросил её с 1,5 годовалым ребенком и сейчас бегает от алиментов. А ведь там сразу были явные тревожные звоночки, но кто же нас зануд душнил и вообще, не твоя, вот и бесишься слушает. К сожалению, я вижу, что это ошибка многих женщин – клюнуть на красивые эпатажные ухаживания, но начисто проигнорировать при этом логику и здравый смысл. А нам, занудам, в счастливой жизни помогают как раз они. Не повторяйте их ошибок – не ведитесь на мишуру.

Вы спрашиваете: что (для других) является маркером заинтересованности партнёра в отношениях ? Смотрите на самое обыденное, рутинное поведение мужчины, а не на его красивые жесты в минуты острого спермотоксикоза.

Например, опоздал он на вашу с ним встречу или пришел вовремя/немного заранее. Рассказывает ли он что-либо о себе и спрашивает ли о вас или ваше общение – практически исключительно чей-либо односторонний сольный монолог, где другому не дают и слова вставить/не интересно. Поддерживает ли он те темы, что возникают у вас при общении (это же сразу видно) или ему явно скучно и он постоянно в телефон залипает. Отвечает ли односложно-неопределённо: ага, угу, ясно, понятно, понятненько, ясно-понятно, ок, хорошо, плохо, как-скажешь, бывает. Сами по себе эти слова ок, но если общение только ими и ограничивается – дело плохо.

Допускает ли оговорки «времени мало», «очень много работы» и т.д. Вопрос времени – всегда вопрос расстановки приоритетов. Если ему с самой первой (заранее согласованной) встречи «некогда» общаться с вами, делайте выводы. Это что касается самой первой встречи.

А так, вы всё верно рассуждаете: здоровые отношения – улица с двухсторонним движением. Если вы замечаете, что «почти вся активность и инициация встреч - от меня» - значит пора взять в проявлении инициативы небольшую паузу. И если после этого совместная активность и встречи практически сойдут на нет, значит другому человеку в паре это просто не нужно. Зачем я буду навязывать себя и своё общество? Вроде есть соответствующая китайская мудрость: «Между тобой и другим человеком 10 шагов. Если ты прошел свои 5 шагов и никого не встретил – пора разворачиваться и уходить». Но я всё понимаю. К сожалению, я и сам, когда влюблялся, пробегал пару километров навстречу и изображал там Джона Траволту из известного мема. Все мы крепки задним умом.

Ну и ещё обратите внимание на то, готов ли человек в трудной ситуации реально предложить помощь. Не советом (как известно, пиздеть в интернете - не мешки ворочать), а желательно реальным делом. Нет необходимости ждать Армагеддона или захвата вас в заложники, достаточно, например, просто простудиться и заболеть. Только постарайтесь удержать баланс между попросить помощи и сесть на шею.

Пожалуйста, не поддавайтесь негативным эмоциям. Поймите, это не вам мужчины не принесли подарок на первую встречу. Они его не принесли какой-то незнакомой чужой им женщине, которую они ещё совсем не знают и заочно подозревают во всех смертных грехах. Не принимайте на свой личный счет.

Были комментарии что у меня низкая самооценка/что у меня завышенная самооценка/что я считаю достоинствами то, что является недостатками/что я недоговариваю что-то про себя/что я слишком много говорю о себе. Конечно рассказать о себе всё в рамках поста невозможно (да кажется что и не нужно), однако я постаралась дать больше разносторонные факты и рассуждения, а не оценки. В комментариях одному наличие квартиры - это недостаток, а другому зануда - это преимущество. Поэтому мне ещё странно встречать вопрос "а она ему что?", который любят задавать на любые озвученные девушкой ожидания от парня: я считаю что человек сам решает есть ли у другого человека интересные ему качества, а не ему должны их "предложить". И если бы в моём случае парни отваливались сами, то это было бы полностью ок, спасибо что не стали тратить моё время, но этого не происходит.

А те 10% мужчин, которые ищу семью им битва роботов и квест не интересны, они туда детей хотят водить, а не сами ходить. им бы пирожки, пельмени, крем от лысины

Так почему же они тогда не позовут меня туда, где интересно им? Или для них семья - это лежать на диване и ждать пирожков? Проблема не в том, что мужчины никуда не хотят ходить. Они не хотят проявлять инициативу, а я слишком долго оправдываю их: "может пока стесняется", "может на работе слишком устаёт", "может я недостаточно проговорила свои ожидания", не понимая, когда реально пора поставить точку. И даже после разрыва кажется, что может быть я погорячилась, может человек не успел раскрыться, хороший же человек-то.
И боюсь, что если на свидание я принесу крем от лысины... сомневаюсь кто-то действительно воспринял бы такой подарок положительно =)

Ещё к теме подарков, предположений что с конфетами можно не угадать, с цветами сложно ходить, что вдруг подарок окажется дорогой и бесполезный... я скажу что вижу смысл подарка не в том, чтобы "угадать", и не в его стоимости, а в самом знаке внимания. Сколько стоит шоколадка? 150р. Цветок? 250р. Даже бегая по свиданиям каждый день - тут сложно разориться.

И в конце на предположения, что я некрасивая, я отвечу лишь что меня моя внешность устраивает. И если бы можно было "открыть редактор" и поменять себя, то я бы лишь убрала синяки под глазами ) ну и кожу можно было бы получше, а то почти каждая котячья царапка превращается в шрам.

Что касается этапов разрыва - ну тут иди от обратного, если тебя не ценят, не интересуются тобой, не делают периодически знаки внимания, то и не надо заморачиваться дальше. Обычно достаточно переписки и одного-двух свиданий, благо это можно уместить в неделю-две. Самое важное - нужно учитывать интересы друг друга, не всем нравится активный отдых, поэтому отсеивай просто во время начального диалога.

По подаркам - не нужно ожидать от незнакомого человека (всё же когда ни разу не видела человека в живую, считай что незнакомый) подарков на первой или второй встрече. Люди разные, кто-то может незнакомке подарить цветы и повести в ресторан (в стане непуганных идиотов или в фантазиях бульварной романтики), а кто-то даже за себя не будет платить.

И нет, это не писал ИИ, я сам зануда (иногда).

Вам 33 года, вам подходят мужчины 36-40 лет, а ваши предложения соответствуют "парням" 18-25 лет... Мы называем это "шило в жопе"...
Давайте про социологию...
1) На СЗ 80% мужчин ищут "потрахаться". Вы не подходите (что бы вы не предлагали), настолки секс не заменят.
2) А те 10% мужчин, которые ищу семью им битва роботов и квест не интересны, они туда детей хотят водить, а не сами ходить. им бы пирожки, пельмени, крем от лысины...

То есть вы ищете "уникального" мужчину "единорога" в котором сочетается желание детей и смотреть битву роботов как ребенок.