19

Ответ на пост «Ответ на пост "Тупые вопросы на собеседовании"»

Я устраивалась в поликлинику, там заведка и, наверное, HR проводили опрос. Я надеюсь это была HR, если это была врач, то грустно. Вопросы: вы предпочитаете ходить в один любимый ресторан или в разные? Какое у Вас хобби? Показали рисунок абстрактный- что первое Вы увидели?
На мой взгляд, это не имеет никакого отношения к работе и ничего обо мне не говорит. Не спросили об ординатуре, средний балл диплома, о знании 1с, рабочем опыте…
Но они хотели взять меня на работу, заведка показала мне отделение, рассказала вкратце организацию их филиала. В конце я сказала, что подумаю. HR (?) ответила , что проанализируют мои ответы и тоже будут думать на мой счет

118

Ответ на пост «Ответ на пост "Тупые вопросы на собеседовании"»

Проходила полиграф (детектор лжи) на собеседовании. Это было долго. Всю душу вывернули, естественно вопросы ходили по кругу (а моментами заходили на личные темы). По итогу была со слезами на глазах и с чувством "сболтнула лишнего", но в сотню раз сильнее, хоть и скрывать особо нечего. Так после ещё и оказалось, что три руководителя отделов в режиме онлайн это смотрели (видимо такое шоу важнее/интереснее, чем решение вопросов фирмы). При этом должность никакая не секретная, таким же руководителем - это просто их "меры предосторожности".

Работу получила, через три дня узнала что за свой законный отпуск работники там ещё "доплачивают" небольшую сумму из з/п (Чтоооооо??). По закону отработала ещё две недели.

Только сейчас понимаю, насколько была глупой - не осознавала масштаба пизд*ца и как быстро нужно было сваливать с этого "собеседования"

18

Ответ на пост «Ответ на пост "Тупые вопросы на собеседовании"»

По поводу курящих и не курящих на работе. И их привилегиях)) Далеко не всегда есть возможность подсчитать, сколько некурящий балду пинает, чаи гоняет и нихрена не делает. Для этого необязательно выходить на перекур. Доводилось работать в разных сферах с разными людьми - вообще без разницы, курит человек или нет. Если он проёбщик, он найдет способ проебаться.

Вот с одной из работ пример. Были два коллеги, пусть будут Ваня и Вася. Первый курящий, второй - нет, даже за ЗОЖ, скорее. Ни с одним из них никто не любил попадать в смену. Потому что курящий Ваня любил уйти на перекур на 20 минут, потом 20 минут он сидел в туалете с телефоном, далее 20 минут баловался чаем. А вот и час прошел! В итоге, Ваню приходилось регулярно обкладывать хуями, чтобы его вояжи курилка-туалет-чай уменьшались до минимума. При этом отвечал всегда философски, мол, а куда спешить? Аргументы, что в это время его работу приходится делать другим, воспринимались столь же стоически. А начальство так и говорило - а дайте ему пизды, да и всё) Организация была полувоенная, отсюда и такое отношение.

Вася же, наоборот, не курил и не пил, занимался спортом и очень любил приседать на уши со своими рассказами. А ещё просто обожал взять рабочий дипломат с документами и пойти по кабинетам типа собирать подписи, что-то там ещё. А на деле - ничтоже сумняшеся точил лясы с сотрудниками в этих самых кабинетах. Мол, "здрасьте, как дела, для нас ничего не передали? Ох, погода нынче жёсткая, дождь со снегом лил, как добрались сегодня? Резину вот скоро менять надо на зимнюю, вы не меняли ещё? И мне вот надо, да... Цены-то как взлетели на шиномонтажке! Да и резина подорожала... Ну сейчас все дорожает, продукты вот..." Ну вы поняли, темы для разговоров были неисчерпаемые. Там на 10 минут задержится, здесь на 20 итд. Так время и проходило. С обеда на полчаса-час задержится и на голубом глазу фантастические истории вещает. Новички верили, старички нахер посылали, но толку от него все равно было немного. В начале и в конце дня поработает, создаст видимость суеты, а в середине творит, что хочет. На всех собраниях и совещаниях причем выступал, чтобы его заметили и отметили как активного работника. Но начальство обо всем знало и любило ему подкинуть подлянку, чтобы опростоволосился, пока проёбывается. После этого он, как правило, несколько дней работал нормально)) Уволить в этой системе было сложно без прям явных косяков. А он и не много-то косячил, потому что 2/3 рабочего времени не работал)) Но пацаны его по большей части прикрывали, а то "Не по-пацански стучать".

Показать полностью
3360

Ответ на пост «Тупые вопросы на собеседовании»

Ну, давайте, волна так волна.

Самое тупое, что есть на собеседовании, это анкеты кандидата, сочиненные самими кадровиками.

Когда я был молод, наивен и красив, я такие анкеты заполнял, сейчас я подход поменял. Я заполняю анкету до первого тупого вопроса, если такой появляется, заканчиваю заполнение, прощаюсь и ухожу.

Самые шикарные вопросы:

  • Укажите марку и модель вашего автомобиля (Контора занимается розничной продажей автозапчастей, видимо, чтоб сразу понимать, на кого вешать недостачу. Понимаю, но нет, идите в жопу.)

  • Не испытываете ли вы склонности к воровству? (Oh really? И что вам обычно отвечают?)

  • Употребляете ли вы алкоголь и наркотики в рабочее время? (Нет, хмурого по вене я пускаю строго в 18:01, у меня с этим строго, но вы меня раскусили, я пошел)

  • Офис нашей организации расширяется и планирует переехать в большее помещение по другому адресу. Напишите подробный план действий, укажите сроки и оценку затрат, напишите, какие действия необходимо предпринять (Алё, это работа минимум на месяц, и она стоит денег)

  • Как вы относитесь к регулярным неоплачиваемым переработкам? (Как к поводу завершить заполнение анкеты, увидев такой вопрос)

  • Из изображенных прямоугольника, треугольника, круга и трилистника выберите фигуру, которая вам наиболее симпатична (Прямоугольник, разумеется - он похож на дверь, через которую я прямо сейчас выйду, тупо чтоб больше не находиться в помещении с мудаками, поголовно заполнившими анкету с этим пунктом)

Также несколько раз я досрочно завершал интервью после вопросов от кадровиков и линейных руководителей.

Кадровичка:
- Вы женаты, вам уже 33, а детей нет. В чем причина?
- Всего доброго.

Руководитель, появляясь в дверях (контора в офиса класса Б--, срач везде, сам в белой рубашке, расстегнутой на 4 пуговицы, под ней золотая цепь толщиной с буксирный трос моего внедорожника и крест на зависть Стасу Михайлову):
- Ну давай, рассказывай о себе, чо, как, откуда, зачем
- Не буду тратить моё и ваше время, мы не сработаемся
- Да я сразу это понял, вали давай

Кадровичка:
- Вы книги читать любите?
- Да
- А на работе надо работать, а не книжки читать!
- Спасибо, пойду работать над собой, до свидания

Уверен, мне не одному так везло на интересные анкеты. Поделитесь, что ли, своими рассказами.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!