Подслушано
967 постов
•
2 087 подписчиков
Недовольна собой
Мне 19 лет, и последнее время я всё чаще ловлю себя на мыслях о своей внешности. Но не просто так — с каким-то напряжением, тревогой, даже раздражением. Словно я постоянно в режиме сканирования: где что не так, где чуть криво, где можно было бы "подправить". Иногда это становится настолько навязчивым, что я начинаю буквально злиться на себя. И тогда возникают мысли, от которых потом самой стыдно: "Я урод", "Меня невозможно смотреть", "Зачем я вообще такая?"… Это редко, но бывает. И после таких моментов остается какой-то горький осадок, будто я сама себе сделала больно.
А раньше такого не было. Года два назад я могла спокойно ходить без макияжа, с распущенными волосами, даже с прыщиком на лице — и мне было всё равно. Не потому что я была слишком самоуверенной, а потому что мне и в голову не приходило сравнивать себя с кем-то. Тогда я знала, что мне есть что предложить людям, и меня это устраивало. Было общение с парнями, они обращали на меня внимание, иногда даже флиртовали. Сейчас же мне кажется, что всё изменилось. Что я стала менее привлекательной, или, может быть, наоборот — стала видеть в себе больше недостатков, чем раньше?
Теперь я почти не выхожу из дома без косметики. Даже если это всего лишь тон, я чувствую, что без него — не я.
Иногда, глядя на других девушек, особенно в соцсетях, я думаю: вот у них другое лицо, другой нос, другая кожа — и они уверенные, красивые, им легко. А я? Я каждый день как будто проверяю себя на соответствие какому-то внутреннему идеалу, которого нет. И никогда не могу до него дойти. Вроде бы ничего особенного не изменилось во внешности, но внутри всё по-другому. Я стала замкнутее в компаниях, боюсь, что люди замечают мои "проблемные места", что они судят меня по тому, как я выгляжу. И самое обидное — мне кажется, что парни перестали замечать меня. Как будто между мной и миром образовалась невидимая стена, которую я сама воздвигла из-за своих комплексов.
Хочется, чтобы кто-то сказал: ты хорошая, ты красивая, ты интересная. Но никто не говорит.
И тогда я начинаю задаваться вопросом: может, правда дело не во внешности? Может, это я сама теперь смотрю на себя другими глазами? И если да — как снова начать любить своё отражение? Как вернуть ту уверенность, которая была раньше? Как перестать сравнивать себя с другими? И главное — как снова позволить себе быть собой, без страха, что меня не примут такой, какая я есть?
Показать полностью
Запахло разводом?
С мужем вместе с 2018 года. До свадьбы было всё, как в сказке — любовь, романтика, постоянные объятия и слова поддержки. Он был тем самым мужчиной, рядом с которым я чувствовала себя настоящей женщиной. Мы часто шутили, смеялись, занимались любовью столько, сколько хотелось, без графиков и ограничений.
А потом наступила беременность. Сначала одна, а потом — вторая, внеплановая. Я была счастлива, но тело не выдержало — угрозы, больницы, постельный режим. Всё это время он был рядом, но уже не таким нежным. Секс стал невозможен, и тогда я не придала этому значения. Ведь главное — дети, правда?
После родов прошло больше года, а близость так и не вернулась к прежнему уровню. Максимум — раз в месяц, чаще всего по его инициативе, но даже в эти моменты я чувствовала, что он делает это скорее из обязанности, чем от желания. Как будто "нужно" — и всё.
Но это ещё полбеды. Настоящая боль пришла из другого.
Он нашел новое хобби — спортивный клуб. Там он познакомился с одной девушкой. Они стали часто общаться, вести переписку, планировать встречи. Я видела, как он пишет ей: "Как доехала?", "Ты где сейчас?", "Хорошо ли тебе?" — вопросы, которые он давно не задавал мне. А если я спрашивала, кто она, говорил: "Просто знакомая", "Подруга по тренировкам", "Она мне вообще не интересна". Но почему-то он всегда знает, где она, что делает, с кем встречается.
Они вместе уезжают на сборы, иногда на недели. И каждый раз я слышу: "Это важно для меня, ты же понимаешь". Да, понимаю. Но почему тогда, когда у меня истерика от переутомления, он может просто уйти в спортзал, а ей написать — успевает? Почему, когда у него выходной, он чаще всего проводит его не со мной, а с ними, в их компании?
И самое страшное — это фраза, которую он бросил в сердцах во время очередного разговора.
Я сказала, что больше не хочу быть его домработницей, что мне тоже хочется заботы, что я устала. Он ответил: "Знаешь, есть женщины, которые с радостью будут готовить и улыбаться". Просто так. Сухо. Без эмоций. Как будто между прочим. А я сидела с ребёнком на руках, волосы торчат, одежда в пятнах, глаза красные от недосыпа — и понимала, что для него я уже не та женщина, которую он когда-то любил.
Раньше я была уверенной, красивой, легкой. Сейчас я стала другой — обидчивой, ревнивой, замкнутой. Не узнаю себя. Чувствую, как внутри что-то гаснет.
Он говорит, что я стала слишком мнительной, что у него нет ничего лишнего, что я ему нужна. Но зачем тогда эта женщина? Зачем её фото в его телефоне, зачем эти долгие разговоры, зачем этот взгляд, который я заметила?
Может быть, он и не изменяет физически. Но каждое его слово, каждый жест в сторону другой женщины — это предательство моего доверия. И я не знаю, сколько ещё смогу терпеть, притворяясь, что всё хорошо.
Показать полностью
Влюбилась в мужа подруги
Есть у меня лучшая подруга, дружим лет с 10. Она замужем - я тоже. У нас с мужем есть ребёнок - у подруги тоже, но от бывшего.
Как-то раньше близко с её мужем общаться не приходилось, так как встречались мы с ней обычно где-то на прогулке или в кафе, а тут были майские праздники и мы решили вместе поехать на природу. Мой муж с ребёнком уехали к бабушке и дедушке (по линии мужа), поэтому с подругой и её мужем на природу поехала я одна.
Жизнь решила, вероятно, пошутить надо мной, потому что, когда подруга с ним только сошлась, я искренне считала его неподходящим: каким-то он мне со странностями казался. А тут возникла ситуация: мы сидим на даче у её мужа во дворе, я и подруга салаты делаем, её муж шашлык и сосиски жарит, пьём пиво и вино. Подруге внезапный звонок с работы: что-то надо посчитать (она в закупках работает), поэтому ушла с ноутбуком в дом, пока мы вдвоём занимались готовкой. В процессе разговорились на разные темы - оказалось, что есть точки соприкосновения. Дальше, вроде, ничего такого, а на следующий день, когда я уже была дома, вдруг поймала себя на мысли, что мне хочется увидеть его снова. Ещё через день возвращаются муж с ребёнком, а я понимаю, что не хочу их видеть сейчас - все мысли о другом человеке. Пару раз, когда муж и ребёнок уходили гулять, я мастурбировала, представляя мужа подруги.
Вчера чуть не сорвалась написать ему и признаться во всём - уже разрывает меня от желания побыть с ним, но, на моё счастье, поняла, что никаких прямых контактов с ним не имею.
Вместе с тем, я понимаю, что, если он откажет мне, я, скорее всего, потеряю сразу двух человек: своего мужа и лучшую подругу, оставшись по итогу одна, но отпустить эти мысли не могу.
Муж сегодня мне объявил, что у него "счастливый день — он снова полюбил"
Офигела ли я от такого заявления? Ещё как! Спросила, успел ли он мне изменить. Он ответил, что не успел. Сначала хотел поговорить со мной. Короче, он полюбил ещё одну женщину. Зачем-то хочет, чтобы мы все вместе пообщались вечером. Я ответила, что мне такое не нужно — пусть собирает свои вещи, а позже подадим на развод.
Он попросил меня не торопиться с решением. Я даже не знаю. Иногда могу от наглости людей впасть в ступор. Я не всегда нормально реагирую на хамство. Но это?! Чего он хочет? Полюбил другую — скатертью дорога, вали!
Взял меня за руку и смотрел в глаза, словно щенок уличный. Сказал, что меня он тоже всегда любил и будет любить. Бред какой-то.
Мне кажется, что мужа надо бы врачу показать. Может, у него с головой что-то не так? Сломалась головка. Всякое же бывает?
Взял с меня слово, что я пообщаюсь спокойно с его новой любовью. Муж пообещал, что она мне тоже понравится. Ну это ещё хуже. Это вряд ли...
Не трогайте огородников!
Почитал размышления человека, который якобы имеет какое-то отношение к сельскому хозяйству. У него подгорает от огородников. А не всё ли равно, кто чем занимается?
Я тот самый огородник. Да, мне в удовольствие заниматься огородом. У меня почти 9 соток отведено под огород и ещё сотка под крольчатню и курятник.
Мне в удовольствие заниматься огородом и небольшим хозяйством.
Пока все ноют про картошку по 100 рублей за кило, мне всё равно на цены. Картошка своя, морковь своя, чеснок, лук, капуста, зелень, яйца, мясо.
Да, лентяям огород в тягость, а у меня душа радуется от урожая, от ухоженных грядок, от облепихи под окнами. Почти каждую субботу я или жарю шашлыки, или колбаски, которые сам делаю.
Сидишь, крутишь шампура, птички поют. Красота? Красота!
Скоро июнь будет, у меня молодая картошечка пойдёт. А всем хейтерам желаю проходить мимо... Мимо комментариев и моего огорода.
Для меня приусадебный участок — место для медитации. Тут я могу спокойно подумать и остаться наедине с собой.
Как мне рыбы пожалели
Вспомнилась мне обидная история... 12 лет прошло, можно и рассказать.
Была у меня подруга А.
И как-то позвала она меня посидеть у нее культурно, по поводу очередного приезда с юга ее сестры с мужем.
Ну, а у меня муж на вахту на сутки, дома скучно, чего бы и нет...
Взяла пол палтуса хк (дело было на севере, у нас прям в соседнем поселке делали, наисвежайший и по нормальной цене), хорошее вино.
И вот прихожу, у них уже стол накрыт. Подруга с мужем, ее сестра с мужем.
И вижу... тюлька пряная!
А я выросла на юге. Я эту тюльку в детстве обожала!
А на севере ее тупо нет! на тот момент, по крайней мере Килька, изредка хамса не первой свежести.
А тут тюлька! А я ее не ела лет 13-14.
И вспомнилось мне... лето, двор, абрикосы с дерева, грецкий орех молодой, с горькой мягкой кожицей, солнце, беззаботное лето, бесконечная радость!..
Ну и, как-то я налегла на эту тюльку, сижу, только ее и ем. Счастья полные штаны. Вкус счастливого детства, что тут скажешь...К слову, я знала, что подруга и ее муж, которым тюльку привезли, особо-то ее и не едят. Подруга по селедке перлась, а мужу ее мясо подавай, рыба - не еда. Да и было ее много, такое большое овальное ведерко, литра на 2.
Спустя какое-то время, А. захотела покурить и мы вдвоем пошли во двор. Я не курю, просто за компанию постоять.
И как-то мы долго там стояли, минут 15 наверное, заболтались о чем-то.
Возвращаемся, а у нее дома как - прихожей толком нет, дверь, за ней длинный широкий коридор, и налево кухня.
Мы зашли тихо, свет не включали, она в ближайшую комнату скользнула за чем-то, а я не спеша иду на кухню и слышу:
- Надо же столько жрать, как с голодного края, рыбы что ли не видела?..
Это была сестра А., и говорила явно про меня. И мужики заржали в ответ.
Ну я разворачиваюсь и одеваться домой. А. из комнаты уходит, смотрит удивленно, а я говорю что дела срочные, надо домой.
А у меня на кухне кофта осталась, А. пошла за ней и сказала, что я ухожу.
И муж сестры такой громко:
- Может тебе рыбки с собой положить? И ржут опять.
А. мне выносит кофту, явно не втыкая в ситуацию. И я ухожу.
Потом мы еще какое-то время общались, эту тему не поднимали, не знаю, знала ли она, а я предпочла не обсуждать.
Можно ли назвать это буллингом? Не знаю, но мне было неприятно. Я как-то не ожидала, что взрослые адекватные люди (всем за 30) способны на такую фигню.
Если что, в компаниях я себя веду нормально, может иногда могу немного на уши присесть (реально, в меру) со своими скучными хобби. Но вообще я тактичная и дружелюбная.
UPD Я, наверное, размыто выразилась. Под фразой
Ну и, как-то я налегла на эту тюльку, сижу, только ее и ем.
подразумевается, что я быстро и с аппетитом съела примерно 200 гр, отказываясь от других предложенных блюд)
Я иногда забываю, что то, что для меня очевидно, для остальных - нет.
Показать полностью
Стоматологам уготован отдельный котёл в аду
Договорилась со стоматологией заранее. Приехала, привезла детей на плановый осмотр и лечение. Медсестра вышла и сказала, что доктор занят. Сегодня не получится. Отлично! Просто замечательно. Заранее позвонить, видимо, не судьба. На следующий день детей повела моя мама.
По итогу вышло, что цена за лечение кариеса выросла в два раза. Плюс к этому взяли деньги за "лекцию", которую провела врач. Я лекции не заказывала. Ещё без спроса врачиха покрыла зубы плёночкой, которая слезла в тот же день. Чек маме не дали — сказали, что касса сломалась.
Я на такое собираю чеки, так как делаю налоговые вычеты.
Пришлось за чеком ехать в другой день. Медсестра начала говорить, что всё у них работало. Просто зачётные уроды. Налоги не платят, впаривают ненужные услуги и ещё теперь читают "лекции" за деньги.
Написала на них жалобу в ФНС. Нечего быть такими хитро%опыми.