Подслушано

Я прожил в таких обстоятельствах как ты 3,5 года.

Позволь расскажу свою историю. Может, слегка, сумбурно. Извини если что не так.

У моей бывшей девушки ОКР (навязчивости, которые она не может не воплощать в жизнь). Уж чего только не было, и убиралась по 6 раз в день. И полы мыть могла раз 10 за день, то ей понадобилось выкурить 15 сигарет одну за одной (А ПОТОМ ОНА БЛЮЁТ), то понадобилось 7 раз пом#стурбировать (что потом началось недержание мочи). Работала в колл-центре, училась на заочке (ну как училась, писал за неё курсачи, помогал всячески) И НЫЛА.

«Зачем мне жить», «Ты не любишь меня так, как любил в начале отношений», «Когда-нибудь ты придёшь, а я вскрыла вены в ванной, ты будешь по мне скучать?», «Зачем я тебе нужна, найди себе нормальную девушку», «Я никогда не смогу родить тебе детей», «Дай денег на….»
и многие, многие другие фразы, провожали меня на работу и встречали с работы.

Так вот, друг. Не будь таким оленем, как я. Я всадил в неё кучу ВРЕМЕНИ, которого мне никто не вернёт, и денег. Деньги не так жалко, но тоже обидно. На таблетки от психиатров, лечение от других болячек, о которых она прочитала в интернете, на бесконечные обследования (потому что, «А ВДРУГ У МЕНЯ РАК»), на сеансы с психологами, тарологами, нумерологами, рунологами, еб#логами, (потому что, чем бы дитя не тешилось, лишь бы ему легче было). Секса не было, готовил в основном я. Кончилось очень хреново.
И вот в одну прекрасную ночь, я вернулся домой раньше неё и лёг спать. Она была у подруги, я отработал смену. Просыпаюсь в третьем часу ночи, а она идёт по комнате, в мою сторону, с ножом.

Диалог:
- ТЯН-нейм, ты чего? Всё в порядке?
*молчание*
- Убери пожалуйста нож, это выглядит стрёмно.
*начинает бессвязно орать и махать кухонным ножом на меня*

Как будто кто-то по плечу хлопнул, чтобы я проснулся. Испугался конечно, выбил нож из руки, ударом в челюсть (чем не горжусь, но страшно было п#здец), всё колюще-режущее попрятал. Больше не уснул. Утром позвонил её матери.

Маманя сперва понимающе объясняла мне, что доченька у неё (цитирую) «больная». И вообще, хорошо что она ничего не сделала.  А через пару дней заявила, что это я избивал её дочу, и доча хотела защититься.

На тот момент мы снимали однушку, за которую платил преимущественно я. Однажды, пришел со смены, они с маменькой собрали мои вещи, и выставили их у шкафа, в трёх челночных сумках. Спросил «ЧЗХ!?», в ответ мне предложили съехать. «ТЫЖМУЖИК, больше зарабатываешь, а съём жилья после ковида подорожал, оставь девочке квартиру». Начал звонить с угрозами её отчим.

Решил не лезть в зал#пу. ( к тому моменту просто устал от этого дурдома) Дожил последний оплаченный месяц в дурдоме и съехал к своему кенту. Когда забирал последние вещи, у меня из куртки украли небольшую сумму денег. После этих отношений год бухал и плакал. (Сейчас у меня всё хорошо, чего и тебе желаю.)
Однажды открыл telegram-web на своём ноуте, и увидел, что открылся её ТГ. (пользовалась моим ноутом, параллельно с удалёнкой на своём компе) Последний год она мне изменяла с двумя парнями. С одним из них съехалась почти сразу после того, как выжила меня. Я был, в основном «жилеткой»,  а вот «долбилкой» был кто-то другой.

Я так же, как и ты, сидел на скамейке перед домом и оттягивал время, чтобы зайти туда как можно позже. Идеально было, когда ты заходишь, а она уже спит. Я помню, как рыдал от бессилия, как прятал острое во время её панических атак, помню как бинтовал позерские порезы поперёк… Она не больна, друг. Она просто манипулятор.

Я это к чему. Не доведи себя до того состояния, в котором к концу тех отношений оказался я. Тебя держит жалость.  БЕГИ ГЛУПЕЦ.

Как же я заебался. У моей девушки депрессия, и лечение от нее длится уже восемь лет. Восемь лет таблеток, терапии, нашей общей терапии, тенденции здоровой психики, полезные рекомендации, психоанализ каждого разговора и т. д. Меня от этого уже тошнит. Раньше я все время себя убеждал, что это временно, она пролечится и мы начнем жить хорошо. Не будет слез, истерик, апатии. Видимо, я ошибался. Когда мы только начали встречаться, депрессия уже у нее была. Конечно, я хотел (да и хочу) самого лучшего для нее, потому без проблем оплачивал все сессии и медикаменты, обеспечивал ее, чтобы ей не приходилось работать. Делал все, что мог, сидел с ней рыдающей часами, успокаивал; мы ходили (сейчас — нет) на общую психотерапию, где я получал рекомендации о том, как мне себя правильно вести. Сейчас я уже не могу это выносить. Я заебался приходить домой и видеть апатию, уходить из дома и видеть апатию. Ни ласки, ни тепла, ни заботы, ни поцелуев — ничего из того, что я в свою очередь давал ей. Мы даже, сука, не женаты, ведь она боится быть женой, ведь это слишком большая ответственность и это давит. Я, походу, мудак, потому что не могу выкинуть из головы, что за все время, что я с ней, я потерял и время, и себя. После одной из сессий она преподнесла мне потрясающий вывод — я во всем виноват. Ей психотерапевт сказала, что я слишком забочусь и "запираю ее в вакуум", вот если бы я этого не делал, все бы было нормально. Я этому выводу даже не удивлен. На протяжении этих лет она находит все больше и больше виновных в своем состоянии: мама, папа, брат, тетя, дядя, одноклассники, однокурсники, общество вообще. Теперь это я. Пишу этот секрет, сидя в машине на парковке перед домом, и не хочу подниматься никуда, ведь знаю, что дома встречу унылое уставшее лицо, услышу, сколько панических атак она перенесла за то время, пока меня не было, сколько плакала; а на вопрос, почему она не выпила медикаменты, ответит: "Ты мне их в таблетницу не положил, заебал". Господи, как же я хочу хотя бы в один вечер прийти домой на горячий ужин, заняться сексом, а потом посмотреть с ней киношку, или просто поспать в обнимку, но все, что у меня есть обычно — грязная посуда по всей квартире и кулак, который я уже трахаю уже восьмой месяц. Походу, я правда во всем виноват.

https://ideer.ru/p/211109