bublegumshou

ГЛАВА 12 «КВН»

Вечером на совете общежития старшекурсник Серега зачитывал повестку дня. - Нам объявили войну товарищи, местная команда КВН вызывает нас на состязание, которое пройдет на нашей территории, срок на подготовку 14 дней. Это был серьёзный вызов, действующая команда против нашей еще не существующей команды. Было принято решение собрать со всех учебных групп лучших юмористов, придумщиков и прочих массовиков затейников. Так была сколочена команда КВН «Нон-стоп», и немедленно началась разработка сценария.
Тем временем мне активно названивала местная девушка, с которой у нас состоялось знакомство в клубе. В один из вечеров она сообщила, - приезжай после занятий ко мне домой, у меня никого не будет дома. Это было прямое приглашение на секс, но вот беда, девушка была девственницей. Я хоть и был молод и горяч, но трезво понимал, после того как я лишу ее невинности, я просто обязан буду продолжить с ней любовные отношения. Но гормоны взяли вверх, после занятий я вперед ветра летел к ней домой. Она встретила меня горячим поцелуем, сейчас что то будет, промелькнуло в моей голове, я зашел в дом снял одежду и, развернувшись уперся лбом в чей то твердый живот. Я поднял глаза к потолку, ох тыж бляяя!!! Это бы ее отец, крепкий и здоровый. Я протянул руку и представился, в ответ папа, назвался – ПАПОЙ (начало многообещающее). Конечно, ни о каком сексе и речи быть не могло. Мы зашли в комнату к девушке и первым делом я начал искать повод, чтобы свалить нахер отсюда поскорее, в голове мелькала мысль – эх, а в общаге щас парни пиво без меня пьют. Я спросил, - какого хрена тут делает твой Батюшка? В ответ девушка пожала плечами и сказала, - сама не знаю, внезапно вернулся с работы. Вот ведь как у папы чуйка развита, прям вовремя пришел. После короткого чаепития я убежал прочь, отношения с девушкой были на грани срыва.
А в общежитии полным ходом шла подготовка к предстоящему КВН, впервые я видел как за один стол сели и молодые и старшие студенты (нонсенс бля!!!), мы были единой командой, меня это радовало. Как говориться опасность перед общим врагом объединяет. Шла жаркая дискуссия, эдакий мозговой штурм, где каждый предлагал различные шутки, приколы и сценки по нужной тематике. Как вдруг все разом вспомнили про нашего учителя физкультуры, тот еще чудак. Вообще их было двое, первый нормальный мужик Степаныч, а вот второй!!! Второй прости Господи, забыл как его по настоящему зовут, но звали его все «Мара-Гара». Этот пожилой мужичок разговаривал на хрен пойми каком языке, и не поймешь где он шутил, а где у него крышу рвало.
Например, играя с тобой в шашки, он каждый ход озвучивал криком - МАРА!!! А следующий ход кричал – ГАРА!!! (отсюда прозвище Мара-Гара). Когда удивлялся чему либо, кричал – Чуваха-Папаха??? Любил подкалывать глупых студентов, выслушав ответ на вопрос кричал – МОЛОДЕЦ ПЯТЬ!!! САДИСЬ ДВА!!! А когда ты делал что-то неправильно, он кричал – УАГА!!! (по чеченски «прекрати»). И бубнил под нос, что-то типа «Хабля-бабообаха» (непереводимый фольклор).
Все дело в том, что он был Русским беженцем из Чечни, он вовремя успел свалить оттуда, но частенько рассказывал про натуру этого народа, подтвердил легенду о том, что Русских в Чечне мочили и гасили аж с 80-х, просто в союзе замалчивали. Вот что он рассказывал, - знаешь как определить в темноте где Чеченец, а где Русский??? - Идешь вечером по темноте после танцев, видишь двое дерутся, ага – это русские, а если толпа одного бьют, значит чеченцы. Читатель не подумай, что я разжигаю межнациональную рознь, я ничего не сочиняю, просто рассказываю то, что услышал от него лично.
Так вот этот Мара-Гара, был прям «иконой» для шуток, было решено на основе его перлов поставить один номер, затем на свет родились еше пару зачетных шуток, так продолжалось всю неделю по вечерам. И вот наступили выходные, кто то уехал, кто то остался, а у нас как обычно вечерние посиделки с пивом у толстяка Некита. В тот вечер все было как обычно, рукопашник-Леха кадрил девушку, Некит травил байки, татарочка Лэйла прижималась ко мне, намекая на секс, и халявщик Раис! ну ёптать кудаж мы без него.
Сперва все было хорошо, но после пару баллонов пива, понесло Леху, он частенько играл на гитаре армейские песни, и тем самым успешно кадрил девочек, вот и в этот раз, он затеял рассказы про рукопашный бой и армейскую романтику (сам не служил ни дня, но телки велись). Но тут его рассказы пошли не в то русло, и он мычал про мировой чемпионат по лыжам проходивший у него в деревне. Я краснел от стыда от такого бреда, мне хотелось вскрикнуть – заткнись пиздабол!!! Но я молчал))).
Дальше по цепочке зачудил Раис, когда мы вышли покурить он достал нож, и заявил, - я же братишка тоже на рукопашную секцию ходил, у нас в деревне бывший афганец учил нас ЧЕТЫРЕМ ВИДАМ БОЯ, три вида рукопашных боев, а четвертый вид – НОЖЕВОЙ БОЙ, и в доказательство красиво крутанул нож в руке, который чуть не вывалился их пьяных татарских рук. В этот момент меня разрывало от смеха, я хотел взять его за грудки и в ухо заорать, - РАИС ТЫ ПИЗДАБОЛ СУКА!!! Какой нахуй афганец? Какой нахуй ножевой бой!!! Какой ты бля рукопашник дебила кусок!!! Но мне, почему то было стыдно его тыкать в ложь, наверно я просто пребывал в хорошее настроении и меня это отчасти забавляло.
Эстафету пиздабольства принял Некит, который с сигаретой в руках тяжело вздыхая сказал, - как мне надоела эта ложь! – Какая Некит? – Дело в том, что все, что вы видите это постановка, моя одежда, мой телефон, мой образ жизни. Мы прихуели от таких слов, но Некит продолжал жечь напалмом. Он заявил, что на самом деле, он из очень состоятельной семьи, очень богат, а тут он просто отсиживается, потому что его типа бандиты ищут. Но чтобы не выделяться из толпы, он купил простенький телефон, простенькую одежду. Некит завершил мощный пиздабольчесий эпос аховым фактом, - вы знайте ребята, как ругается моя мать, когда я прошу ее привезти меня в общагу на жигулях, когда в гараже «Мерен-очкарик» стоит. Я делаю все, чтобы не провалить конспирацию. Все стояли разинув рты, и верили, я стоял и хватался за голову, такой наглый пиздабольческий бред душевно больного я впервые слышал, естественно я не поверил ни единому слову.
Мы вернулись в комнату уселись на кровати травить байки дальше, я думаю ну хуже уже быть не может, как вдруг я слышу, что Раис тихонько так дует, знайте когда на больное место детям надо подуть. Я думаю, какого хуя ты делаешь? И тут мне в нос бьет мощный аромат татарского пердежа! Я молча с охуевшим лицом поворачиваю голову, а Раис уже шепчет, - братан отвечаю это не я. А кто бля? Ты сука с краю сидишь и аккуратно пытаешься сдуть свой пердежь!!! И тут запах доходит до всех! Занавес… Я заблажил, Раис сученок признавайся быстро в грехе окаянный! (рядом сидели девушки, я горел от стыда), а тот смеется и твердит, это не я, это не я!!! Конечно не ты, это барабашка с краю бзданул да?
Вечер подходил к концу, с вонючкой Раисом было понятно, он паталогический пиздабол, Леха перепил, потому и нес пургу лишь девок закадрить, а вот Некит перегнул все палки, его пиздабольческий эпос переплюнул все, что я когда либо слышал. Возникал резонный вопрос, а может он и не врет вовсе, поживем увидим. Я взял в охапку Лэйлу и утащил ее в свою комнату, что было дальше описывать не нужно, но она очередной раз подтвердила легенду, что татарки огонь в постели.
Во время учебы с параллельной группы пришла та самая местная девушка, у которой я познакомился с отцом. Она полезла меня целовать, и я почувствовал какие-то бугорки на ее губах, - Что за нах? Это был хорошо замазанный тоналкой ГЕРПЕС бля!!! (простуда по русски). Спустя пару дней эта шляпа вылезла и на моих губах, спасибо тебе сволочь, очередная встреча с этой девушкой прошла неудачно, она словно притягивала дерьмовые ситуации. Надо бы держаться от нее подальше, но было поздно, меня окрестили ее парнем (круто правда?).
Вечером к нам приехала команда КВН соперников, обсудить план выступления. О Боже, они вели себя высокомерно, и нагло, всем своим видом показывая, что мы люди второго или может третьего сорта. Еще бы, ведь в тот вечер в столовой как на зло давали селедку!!! Мы все стояли и воняли селедкой!!! (местные нам это потом припомнят на сцене). Весь прикол заключался в том, что тему игры КВН изначально придумали сами же соперники, они тупо уведомили нас, а сами до такой степени были уверены в своей победе, что ничего нового не придумали, а намеревались использовать старые проверенные номера. И тут нас подставила воспитатель Татьяна, она сказала, - А наши ребята такие талантливые, хотите вам песню споют? – Раис, спой нам песню? Мы все переглянулись, эта была чистой воды подстава, Татьяна будто сговорилась с местными, все знали, что Раис поет так, будто его уши съел медведь. Эта была плохая затея, но все настаивали, один товарищ взял гитару и начал играть «ДДТ – Просвистела», и Раис тут же не попал в ритм, пришлось начать заново, и Раис пел сука и фальшивил так, что Шевчук испытывал боль на другом конце России, от такого дерьмового пения. Татьяна подставила нас по полной, местные похихикали, и одна воскликнула – я знаю, что мы покажем на сцене!!! (как вы догадались пародию на Раиса). Соперники уехали, а осадок остался, нас не считали за людей.
Каким-то чудом у меня сошла простуда на губе к началу КВН, и я вновь был красавец мужчина. Местная команда КВН прибывшая на нашу территорию первым делом показали свое презрение к учащимся, они морщились, хихикали и тыкали пальцем на тех, у кого были серьезные проблемы со здоровьем. – Их надо порвать, сказал старожитель Камардин. Мы собрались перед началом выступления в общежитии, обсудили отвратительное поведение команды соперников и пообещали, что на сцене выложимся максимально, так чтобы не оставить им шанса на какую-либо победу. Настрой был максимально боевым, очень порадовал Прибалт Раймондс, он сказал, - если в зале не засмеются от моей игры, я сцену грызть начну и майонезом заедать, но смех вызову.
Выступление началось, и первым делом соперники показали пародию на прекрасн

ГЛАВА 11 «ПОТЕРИ»

Прибыв домой на Новогодние праздники, я с первых дней затосковал по общаге, да так, что уже 1 января утром был готов сорваться обратно. Родные откровенно были в шоке от рассказов, которые я им поведал, результат пережитого не заставил себя долго ждать, я частенько соскакивал по ночам из-за кошмаров. Позже я узнал, что подобным синдромом страдали много наших ребят. Меня мало интересовали дела в родном городе, единственное, что меня удивило, это то, что половину моих знакомых посадили в тюрьму на солидные срока, рекорд поставил мой сосед, отказавшись сотрудничать со следствием, серию его квартирных краж стали рассматривать отдельно по каждому эпизоду, (то есть накидывали за каждый эпизод по 2 – 3 года), через какое то время я узнал, что суммарное наказание составило (клянусь чистая правда) 24 года тюрьмы!!! А загремел он в 19 годиков в 2006 году, он по сей день отбывает наказание, говорят через 2/3 срока выйдет по УДО, (2/3 – это 16 лет), вот вам живой пример, что в воровской романтике нет ничего хорошего, пусть этот пример будет предостережением для тех, кто думает, что воровать это круто и почетно.

Кстати, в новогоднюю ночь мне позвонил прикованный к постели Жулик, (тот, что выпал из окна), под бой курантов он лежал один в палате с выключенным светом (так положено по уставу). Я слышал, как дрожал его голос, ему было до боли обидно быть одному в семейный праздник, я старался его максимально подбадривать, он поблагодарил меня за банку пива, которую я ему пронес в палату перед тем как уехать домой. Его нога благополучно срасталась, пальцы шевелились, но лежать ему еще оставалось долго.

Терпение закончилось к Рождеству, мне позвонил толстяк Некит и пожаловался, что спать не может, все общага сниться, - а поехали туда завтра? На следующий день мы явились в общежитие, где благим матом нас встречала вахтерша, - какого хуя надо? Че дома не сидится в праздники ептваймать? Нас все равно впустили, а на пороге нас встречал татар Раис, он сообщил печальную новость, - Гена умер, сказали что инсульт случился… Я переспросил у вахтерши, и она подтвердила слова Раиса. Это была первая и далеко не последняя потеря среди студентов. Мы выпали в осадок, а вахтерша пытаясь подбодрить добавила, - это же центр реабилитации, у нас каждый год кто то умирает, ничего не обычного.

Общежитие полностью пустовало, нас было трое, - парни давайте выпьем, Гену помянем? Давайте… Некит достал водку, я вытащил пиво, радости халявщика Раиса не было предела. Примечательная деталь, мы заварили лапшу «Александра и Софья» и добавили туда майонез с тушенкой, мама дорогая как же вкусно получилось! Это сегодня я такую дрянь есть не стану, а тогда под водочку шла идеально. К моменту прибытия всех студентов выяснилась неприятная новость, не хватало приличное количество людей, оказывается их отчислили, кого за неуспеваемость, кого по состоянию здоровья, а кто-то добровольно забрал документы. В сумме мы потеряли человек 15, может больше. Также был отчислен прикованный к постели Жулик.

В очередной вечер, прогуливаясь по коридору, я услышал дикий хохот в одной из комнат, заглянув туда увидел, как татар Раис скачет на одной ноге, а остальные заливаются смехом. – Что случилось парни? Оказывается татар опять на халяву протиснулся в компанию, напился вдоволь и уснул выставив свои голые ноги. Парни вставили ему бумагу между пальцев и подожгли ее. Пока горела бумага, парни успели выпить за успешное мероприятие и сделать ставку, на время. Раис своим танцем смахивал на крутого инструктора по чечетке. Студенческие приколы в общаге набирали обороты, по утру можно было регулярно видеть спящих людей на полу в коридоре (это старая шутка – пьяного вместе с матрацем выносят в коридор на пол, и оставляют там спать). Однажды прикол отмочил и я, обсуждая с Тромбом историю его криминальной молодости, он рассказал, как они обманывали во дворе тупых подростков. ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО – Они брали обыкновенный гематоген и мяли его в руке до однородной массы, по виду очень напоминающая гашиш. И продавали эту туфту, вроде и закон не нарушали и подросткам урок.

Вот и я, находясь по делам в Екатеринбурге, отобрал у племянницы гематоген размял его как следует, а для пущего эффекта раскатал его в лепешку и положил на ночь в приправу «Хмели Сунели», утром наделал «ляпки» (кусочки расплющенные ногтем) и сложил все в пакетик. В общаге я раскидал эти «ляпки» на полу туалета и на подоконнике в курилке и стал ждать. Первым отличился растоман Тоша, он явился в телевизионный зал, глупо хихикал, я говорю, - че курнул что ли? А тот довольный сказал, - я щас на горшке сижу какаю, покуриваю сигарету гляжу, а на полу ляпочка. Я подобрал, понюхал, и пахнет как Гаш, ну и скурил ее, так хорошо накрыло. Я говорю, - Тоша может это не ляпка, а говно расплющенное было? Тот ведь обиделся, и уверял, что в Гашише разбирается и точно скурил ляпку. Я пришел в курилку, а там та же картина, сидят два идиота с туманными глазами и мычат, - ох хорошо))). На подоконнике ни одной ляпки, весь гематоген скурили))). В тот же вечер, за кружкой пива я рассказал, как прикололся над «говнокурами». Те в свою очередь били себя пяткой в грудь уверяя, что курили истинный гашиш (вот она сила самовнушения) – Тромб спасибо за отличную шутку!))).

Очень сильно порадовал мой сосед Ниндзя, после того как ему переломали нос, он начал заниматься в тренажерном зале после занятий и читать литературу по самообороне и рукопашному бою. В его команду затесался один чудик, сосед Некита по кровати, этот парень страдал «Аутизмом» и регулярно менял свое имя. Сперва он представился «Падшим ангелом», затем «Темным ангелом», наконец «Андрей Темный». От нас он получил прозвище «ВЕРТОЛЕТ» и так его звали до конца учебы. Этот «Вертолет» мечтал стать супер Ниндзей и очень сильно увлекался Японскими Анимэ. Наш Ниндзя слегка прихуевал, от поведения «Вертолета», но в целом был доволен дружбой, они даже занимались фехтованием! Также Ниндзя ходил на бесплатные курсы массажа, где он мастерски овладел этим искусством, и какого было мое удивление, когда к нам в комнату стали приходить толпами бабы, требуя Ниндзю на вечер!!! (насколько я знаю, они ему не давали, а позволяли делать ему массаж спины перед сном). Ниндзя щупал девок, а я не раз пожалел о том, что не ходил на эти курсы (до сих пор жаба давит!!!).

Но все веселье когда-нибудь заканчивается, вот и в этот раз случилась херня последствия которой были печальными. Наш знаменитый татар Раис жил с парнем по прозвищу «Химик» (парень был редкой деревенщиной, даже по акценту, но в химии разбирался идеально, и помогал девочкам с первого этажа контрольные делать, отсюда и прозвище). Как то ночью, в первые дни после праздников, их подняли по боевой тревоге, растоман Тоша и толстяк Некит. – Парни! На вас возложена важная задача! Вот деньги, надо купить водки! И Химик с Раисом кинулись вязать простыни, чтобы спуститься с третьего этажа через окно, горький опыт с падением «Жулика» был учтен, и простыни вязались по науке – смачивая концы водой (чтоб узлы не развязались). И вот когда канат был готов, Раис и Химик были одеты, до начала операции оставались секунды, как вдруг выскочила вахтерша с криком, - Ага! Попались!!! Это был стопроцентный провал из всех провалов, даже сам провал пришел и сказал, что ЭТО ПРОВАЛ!!!

В понедельник утром Химик и Раис решением директора были выселены из общежития, а Тоша и Некит просто написали объяснительные, что выходили ночью в туалет и стали свидетелями случайно. Беда заключалась в том, что жилье ребятам было не на что снимать, да и не сдавал никто квартиры и даже комнаты (хрен знает почему, но это факт). Что делать? Не бросать же учебу, после занятий парни объявили всем, что уезжают к знакомым, на самом деле они протусовались на вокзале весь вечер, а ночью через окно залезли в общагу, где благополучно переночевали первую ночь, на утро через то же окно ушли на занятия. И все было бы хорошо, если бы эти умники, после второй ночи, не решили утром выйти из общаги через парадную дверь. (Идиотизм зашкаливал). Пиздюлину получили все, кто приютил ребят. Что теперь делать?

Вечером парни твердо заявили, что уезжают к «знакомым», я особо не вдумывался к каким именно, и жил себе спокойно, пока через пару дней не заметил, что от парней жутко воняет костром. Я напоминаю, что на дворе стояли январские морозы. В пятницу утром я направлялся на учебу и увидел довольного Химика, который пил чай. - Ты чего тут делаешь? Химик заявил, - Нас восстановили в общагу!!! Я ничего не понимал, но весь административный состав в панике носится туда сюда, что то явно случилось. Вахтерша рассказала жуткую историю, что в 5 утра в учебный корпус постучался Раис с просьбой погреться (минус 30 на улице было). Сторож узнала, что парни уже третий день живут на улице в прямом смысле. Раис улегся у батареи и застонал – я не чую ног!!! Прибывшая карета скорой помощи признали факт обморожения обеих стоп (не помню какой степени), тут же была оповещена полиция, и администрация и все поднадзорные органы. Назревал дикий скандал, директор изверг выгнал инвалидов на улицу, где они жили всю неделю, попахивало досрочным увольнением директора, а то и уголовным делом.

Такая слава директору явно была не нужна, и он максимально быстро попытался уладить инцидент, Раиса отправили в больницу под наблюдение (где наших знали как родных), а Химика сразу заселили обратно. Раис вернулся через пару дней и рассказал всю историю. Естественно рассказывал он с максимальным преувеличением, так жалостливо, что фильм «Хатико» это вообще семейная комедия по сравнению с его рассказом. Я попытаюсь отсеять вранье Раиса и объяснить, как было на самом деле. Началось все с момента когда они уехали на вокзал Екатеринбурга, там их выгнали и они решили вернуться обратно, где они смогли переночевать в общаге, но после второй ночи попасть в общагу не представляло возможности. Химик был тот еще деревенщина, плюс закаленный суровой жизнью, он предложил, - а пошли в лесу переночуем? (в Январе в минус 30). Они ушли з

ГЛАВА 10 «ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ»

В первых числах декабря состоялось странное мероприятие под неприятным названием «Декада Инвалидов», слово инвалид это тоже самое, что сказать слово «НИГГЕР» в присутствии Афроамериканца (можно и пиздюлину выхватить). Нам дали еще более странное задание написать сочинение на тему – «ПУТЬ ПРЕОДАЛЕНИЯ», где предлагалось поведать о том, как тебе живется с твоим недугом, и как ты преодолел этот путь, типа опиши свой пример стойкости и мужества. Главный приз 5 тысяч рублей, блин сумма чертовски хорошая для 2006 года, за пару страниц рукописного текста, и все кинулись писать. Затем лучшие по тематике тексты отбирала комиссия и вручали приз. Мне нечего было писать про себя, проблемы с почками, да они у каждого второго, а вот у некоторых были дела посерьезней.

Я не помню где и как, но мне удалось прочесть часть сочинений. Кто бы мог подумать, что на клочке бумаги может быть столько боли и страдания. В память врезался рассказ о том, как один мальчишка с друзьями гуляли в лесу и поспорили, что он не залезет на высокий кедр. Мальчишка был храбрым и бесстрашным, он не раздумывая залез на верхушку кедра, как вдруг крона дерева обломилась и парень упал с огромной высоты, он пытался встать но ничего не получалось, перелом позвоночника без шансов на восстановления в 13 мальчишеских лет… У меня ком встал в горле от строк, где он больше всего любил смотреть из окна как играют другие ребята. Этот парень учился со мной в группе…

В течении учебного года в задушевных беседах мы узнавали у кого какая беда со здоровьем, очень много ребят побывавших в авариях на дорогах, кто то получал увечья в уличных драках, частично лишился зрения. Про моего соседа Тромба вы помните – он укололся метамфетамином и инсульт сразил его. Но особенно страшно становилось, когда людей калечили медики, врачебная ошибка, я видел ее последствия. Одна девушка была спортсменкой, но получила баскетбольным мячом в голову, потеряла сознание, а когда очнулась была парализована, врачи не правильно оказали помощь, в результате у нее отказал опорно-двигательный аппарат, она медленно передвигалась с помощью костыля, у нее не работала одна рука, всего лишь баскетбольный мяч…

Но вот чья история стоит особняком. В параллельной группе был уже знакомый вам персонаж Макс (металюга с волосами как у Ози Осборна ему было 27 лет). Раньше он был в составе юношеской сборной по баскетболу и регулярно ездили на соревнования в Европу, затем уехал в Питер учиться на любопытную специальность, «Компьютерная защита банков», денег было предостаточно, однажды в августе 1998 года дефолт сделал свое дело, и всех денег ему хватило на литр водки и килограмм пельменей. Так Макс вернулся домой, откуда уехал в один богатый северный город, где устроился на крупнейшее предприятие нашей страны. Затем как у белых людей, жена ребенок, умудрился КУПИТЬ КВАРТИРУ!!! Все как по нотам, но однажды случилось ужасное. Он вернулся с работы и почувствовал недомогание, его сильно тошнило, он лег спать и в течении ночи его рвало. Проснувшись он осознал, что его состояние критическое, из последних сил он выбрался на улицу, с просьбой вызвать скорую. Продавщица приняла его за пьяного и вызвала ментов, которые ему вломили пиздюлей и только потом осознали что он не пьян. Его отправили в больницу, где Макс узнал что лежал дома не одну ночь, а трое суток в коматозном состоянии и чудом пришел в сознание (вы спросите, а где жена, ребенок? Об этом чуток позже).

Его доставили в реанимацию, где он тут же отключился. Позже он рассказывал мне удивительную историю, похожую на фантастику, он отрубился в больнице и ему снился длинный сон, где он от первого лица видел всю историю своих предков, сражался при Царской России, затем в составе Красной Армии на коне с шашкой, воевал фашистскими захватчиками. И так он прошел всю историю до наших дней, ровно до того момента когда он попал в больницу. И вот открывает Макс глаза, и ничего не видит, кромешная тьма. Внезапно открылись двери и в палату завезли мужчину в тяжелом состоянии, ему пытались вставить катетер в мочевой пузырь, мужик истошно орал и вертелся, Макс жутко испугался, он не понимал где находится, но из него торчало куча трубок и всякой дряни. Макс свыше 3-х месяцев провел в коме, вовремя которой у него опухли ноги, затем лопнула и слезла вся кожа с опухших ног. Был установлен диагноз – вас отравили неизвестным веществом, установить происхождение не удалось, у нас нет спец. Лаборатории. Вы чудом остались в живых. Все было понятно без лаборатории, перед отравлением Макс поругался с женой и она, забрав ребенка, уехала к матери. Расчет был верный, отправить мужа на тот свет и забрать квартиру. Но вся горечь была в том, что врач спасавший жизнь Максу вставляя трубку в трахею задел нерв, и его парализовало, плюс повредило голосовые связки.

Когда Макс умудрился встать на ноги, один из врачей увидев его в коридоре больницы вскрикнул, - Ты что, все таки выжил!? Не может быть!!! Он не хотел быть обузой для семьи, плюс эта недоказанная попытка отравить, он молча отдал квартиру, развелся и уехал на Урал. Так Макс 27 лет начал свою жизнь с нуля, в 27 лет он очутился в нашем учебном заведении среди 18 летних подростков, чтобы вновь начать все с нуля… Именно там я осознал, что жизнь чертовски не справедливая штука, порой от тебя совсем ничего не зависит, там я научился ценить жизнь и здоровье, сегодня я под другим углом смотрю на жизнь.

А непонятная «Декада» завершилась и впереди был Новогодний вечер. За первое полугодие мы так устали от всего пережитого, что массовое веселое мероприятие необходимо было как кислород. Перед выступлением вечером мы удивили свою печень, сидели и пили чай, придумывая выступление. Было решено сыграть сценку, где сумасшедшие реппер дед Мороз и Снегурочка дарят хорошему мальчику в качестве подарков всякую дрянь, начиная от пачки макаронов, заканчивая ружьем (конкретно шутки уже не помню). Выглядело все более чем смешно, но вот беда, бороды нет!!! Толстяк Некит игравший деда Мороза реппера, схватил пену для бритья – и заебенил себе пышную бороду из пены (креатив зашкаливал). Я играл роль Снегурочки, костюм раздобыл прямо по пути на сцену, снял с девушки шубу, намотал на голову мишуру – да из меня получилась та еще сучка, смотрелось это так, что все хватались за животы – шуба была мала и цвет такой, пепельный прям четко сочетался с серебристой мишурой и моими голыми волосатыми ногами. Рядом Некит играющий деда Мороза реппера с бородой из пены, Снегурочка с волосатыми ногами в кроссовках – мы не успели даже слово сказать, все согнулись пополам от нашего вида. Беда заключалась в том, что прямо перед выходом мы выпили водки и к середине выступления мы местами забывали текст… эти Мхатовские паузы вызывали еще большую истерику смеха, а импровизация поддатых парней не знала границ.

Порадовали профессионалы – ребята из старшего курса, вырядились так что не описать, кого там только не было, и арабские шейхи, и поросята, зайчики. Кому интересно вот есть фотка с того вечера - http://vk.com/photo-61331671_357989630 (фотка специально закинута в левую группу, так что шариться там бесполезно)
Мы завершили свое выступление и мне вручили видеокамеру – на снимай все!!! Ко мне подскочил Прибалт Раймондс и говорит, - Братан, когда мы будем выступать, ты выйди с камерой чуть вперед, я типа привет передам. И вот под лезгинку вылетает Прибалт на пару с татаром Раисом, и начитают жечь напалмом, шутки с кавказским акцентом в исполнении Татара и Прибалта уложили зрителей пополам от смеха. Раймондс увидав меня с камерой, подскочил и закричал с акцентом, - Вай-вай! Слюшай камера да? Смотри в меня глубоко, маме привет щас передавать буду!!! Я не помню, как передавался привет, но в конце они начали в камеру шашлыки рекламировать и ссориться у кого вкуснее и дешевле. – Заходи брат к нам на рынок))). Вечер завершился отличной дискотекой, естественно пока ходили переодеваться все накидались горючим под завязку. Все было круто, кто то танцевал в новогодних костюмах, а на медленный танец парни танцевали со стулом обнимку (эдакий протест из-за нехватки девушек на вечере).

Но, как известно без ложки дегтя не обходится, я зашел к диджею (это был Толстяк Некит), мы выпили за успешное окончание полугодия, как вдруг к нам подошел худой длинноволосый дрищ-неформал, он был из местных. Было понятно парень ищет проблем, - Эй толстый! Выключи свое клубное говно и поставь рэпачок нормальный (я аж водкой подавился длинноволосый-неформал-реппер, во бля хохма!). Разговор оперативно зашел в тупик, и парни пошли драться на улицу. Выглядело это смешно и не очень, я выскочили на улицу вперед всех, по пути собрав боевую подмогу на случай массовой пизделки. Местные, увидав подмогу, растворились в темноте, и дрищ встал один против большого толстого пьяного Некита. – Ты где дрищ? Я тут Толстый!!! Дрищ выхватил ровно один удар, и толпа зевак кинулась, кто разнимать, кто добивать, кто просто поближе посмотреть. Я вытащил лежащего дрища из кучи, ухватившись за его ремень, блин он был такой легкий, что я сделал это одной рукой без напряга. Выскочили преподаватели с криком, - Что тут происходит!? Я говорю, разнимаем, местные подрались. И тут дрищ ожил. Он осознал, что против нас биться бесполезно и с прыжка ударил пожилого мужчину преподавателя, вообще без причины просто так, с криком – На Сука-а-а-а!!! Преподавательский состав был в шоке, а дрищ скакал рядом и орал в сторону леса, - братва! Входите, щас мы их всех нагнем!!! Как вы понимайте, никто из темноты не вышел, а дрища отчислили нахуй, больше я его не видел.

Крутой вечер был завершен и нам вручили подарки - мешочки с конфетами (как задорого получать сладости даже будучи взрослым, это было круто). Я пришел в комнату, там сидел накуренный Тромб, мы легли спать, как вдруг в комнату начали откровенно ломиться. Я открыл дверь и увидел ученика старшего курса Серегу, он был в ярости. – Где эта сука? – Кто? – Тромб!!! – Серега заходи он тут. Серега влетел в комнату и за грудки поднял Тромба, - Говор

ГЛАВА 9 «ЛЮБОВНАЯ МОРКОВЬ»

Вечер субботы наступил стремительно, план был такой, взять пивка и прийти толпой на этаж к девочкам, а там «Генерал-Алкоголь» поможет добыть кусочек любви на ночь. Нужно было срочно закупаться спиртным (вы не подумайте, что мы там жрали как суки… хотя нет, все же так оно и было). Купить спиртное легко, а вот пронести его в общежитие это дело тонкое, нас всех досматривали на вахте, какие только ухищрения мы не придумывали лишь бы пройти таможню. Например, каждые выходные мы выносили ковер на улицу, чтобы почисть его снежком от пыли и грязи, когда заносили чистенький скрученный ковер обратно, он был набит бутылками под завязку. Также окна первого этажа тыльной стороны общежития служили замечательным каналом передачи алко-трафика, но однажды окна заколотили и поставили решетки, но мы отогнули прутья, и вынули пару гвоздей, окно продолжало функционировать, но комната располагалась так неудобно, что приходилось мимо вахты пробегать с пакетом, а это палево жуткое. Затем использовался обыкновенный удлинитель как трос для подъёма пакетов с грузом, а самые наглые возвращаясь с выходных, в общежитие заходили аж с двумя спортивными сумками, в одной вещи во второй спиртное. И все же вычислить нас было очень легко, днем мы были на занятиях, некогда бегать по магазинам, значит досматривать студента надо в вечернее время, особенно в выходные дни. В тот субботний вечер наш груз успешно пришел к нам в руки, а вот господин Раймондс опять отмочил хохму, но обо всем по порядку.

Компания ребят решила, что субботний вечер не должен пропадать зря и как белые люди тоже хотели попить пивка. Слетать в магазин вызвался добровольно Прибалт, а принять спиртное должны были другие люди через окно, план был прост до безобразия. Но если в дело вступает Прибалт, то гладко оно пройти никак не может! Вахтерша выходила покурить на крыльцо и увидела, как в темноте Раймондс уходил за общежитие, - Ага! Спиртное проносит, попался голубчик, вахтер крикнула Прибалту – Стоять!!! Раймондс тем временем сообразил, что он замечен и поступил в лучших традициях шпионских фильмов, скинул пакеты в сугроб, а вместо этого подобрал пакеты с мусором, которые студенты-поросята выкидывают из окон регулярно, натолкал быстро в карманы всякую дрянь и стоит, ждет когда вахтерша добежит с фонариком до него. – А ну иди сюда, чего тут шастаешь а? – Понимайте, я просто прогуливался. – Ты это другой бабушке расскажи, а ну показывай что у тебя там за пазухой? – Понимайте, у меня там ничего нет. Вахтерша утащила Прибалта к себе в коморку, где уже сидел довольный воспитатель и охранник, все потирали руки, еще бы, нарушителя поймали с поличным, кое-кто сейчас вылетит из общежития. – Открывай куртку! Прибалт опустив глаза, расстегнул куртку, воспитатель вынул пакет и все принялись его потрошить. Из пакета и из карманов на стол повалились женские использованные прокладки, фантики, презервативы, упаковки от Доширака, воцарилась тишина… Все присутствующие прибывали в ступоре, - Раймондс ответь только честно, зачем тебе это? Ты что голодаешь? Прибалт играл до последнего, он заявил, - А что я теперь уже мусор пособирать не могу? Чужие слабости надо уважать! Я надеюсь, вы войдете в мое положение и никому об этом не расскажите. – Конечно, нет… иди уже отсюда и мусор свой забери. Раймондс вышел неоспоримым победителем из этой схватки. А спиртное уже забрали другие люди, задача была выполнена. Когда Прибалт рассказал в курилке, что он отмочил, смеялись до слез.

Я пробежался по общаге и пригласил на вечерний фуршет девочек. Мы собрались в комнате у растомана Тоши, и вот пошла беседа за жизнь, за отечество, с перерывами на перекур естественно, где одна милая татарочка ЛЕЙЛА мне шепнула на ушко, - Ты сегодня один в комнате? – Один, хочешь в гости позову. – Хочу… Генерал-Алкоголь блестяще справился с поставленной задачей, секс был у меня в кармане, и тут сука вырубают свет в общежитии. – Ребят, а давайте страшилки потравим? Повспоминаем мистику, у кого какие случаи были в жизни? И вот сидим мы в темноте, парни жгут не по детски, вспомнили про ведьм в деревнях и про домовых… и про то, как в темноте в зеркало смотреть надо за спину. Наслушался я этой хрени, волосы дыбом, татарочка ко мне жмется, а мне не комфортно ну ваще ни капельки. Смотрю рядом храпит накуренный Тоша, ох как я ему завидовал, он спит, а мне еще в комнату тащиться по темному коридору, я и про секс забыл. Закончил серию страшилок толстяк Некит, который важно заявил, если о темной силе говорить, то нечисть сама наружу полезет там, где ее вспоминают (я чувствовал как из меня щас подлива полезет от страха) и в этот момент, я смотрю в окно и вижу два огонька, - Ой смотрите ребята за общагой через лес трассу видно, машина едет, фарами тихонько светит. – Ты что несешь? Трасса с другой стороны общаги, а там лес!!! И мы на третьем этаже сидим!!! Какие нахуй фары, все кинулись ближе к окну смотреть огоньки, блин реально же вон светят. В лесу на уровне крон деревьев медленно плыли два огонька, на мой взгляд, техногенного происхождения, что это было я так и не понял, но все знатно напряглись. Некит забульёнил – товарищи я предлагаю всем спать лечь.

Спать? Отлично! Сейчас татарку жарить буду, но все было не так просто, ее соседка по комнате напрочь отказывалась ложиться спать без нее, уж больно испугалась бедняжка. Мы проводили соседку и как маленькую уложили спать, а сами бегом ко мне в комнату. Вы когда-нибудь слышали легенду про то, что татарки в постели ОГОНЬ? – Официально заявляю, это чистейшая правда!!! Девушка постаралась на славу, я напрочь забыл про бабаек, домовых и прочую хрень, мне было хорошо. Наутро ЛЕЙЛА молча утопала к себе, в общем замечательный человек. А вот что касаемо татарок в целом, вот был забавный случай. В первые дни учебы я приехал очередной раз из Екатеринбурга и заглянул к братьям Прибалтам, там сидели две симпатичные татарочки (в общаге их было штук 5), мы познакомились и одна тут же говорит мне, пошли в телевизионный зал? Намек понял, пошли, там состоялся первый поцелуй, быстрая дорога в мою пустую комнату, и мощный секс. С момента знакомства прошло 30 минут, а мы уже в постели, блин да она меня тупо сняла как шлюху))). Спустя неделю мы с парнями стояли в курилке, куда зашел по пояс голый парень и возвестил, - Ох и натрахался же я!!! – А с кем? Он называет имя той самой татарки, и я вижу как у всех забегали глазки))) На оперативном совещании выяснилось, что ее оттрахало уже 7 парней и это только те кто стоял в курилке!!! Вот это горячая штучка у нас в общаге завелась. Один идиот притащил ее в курилку и в упор спросил, - ты чего со всеми то трахаешься? Она ответила, что свободная девушка и делает, что ей захочется (естественно больше она никому не давала). Я потом раз сто локти кусал, но когда потребовалось, то своего добился.

Продолжая тему любви, попутно расскажу про растомана Тошу, и его мощные порно-приключения. В первые дни учебы я частенько ездил по делам туда сюда, а когда возвращался обнаруживал, что в общагу заселилась еще одна приятная девушка. Так в один из дней Тоша торчал на первом этаже у девчонок, как вдруг зашла голубоглазая блондинка с шикарными бедрами. – Привет, меня зовут Лиза, меня заселили временно к вам. Тоша растоманская душа, имел богатый речитатив и вмиг охмурил прекрасную Елизавету. Тем же вечером состоялся секс, но вот беда презерватива нет, что делать? В смекалке Лизе не занимать, она объявила, - беременеть мне еще рано, поэтому сегодня анальный секс. Рассказам Тоши сперва никто не поверил, но когда тоже самое объявил очередной парень, всем стало понятно – Елизавета обожает анальный секс, но дает не каждому. И вот его приключение, в один из вечеров накуренный и перепитый Тоша занимался с Лизой делами, как друг в комнату постучались, блин че делать то? Куда бежать? Где трусы мои? Тошу голого засунули в шкаф и Лиза с невинными глазками и растраханной попой открыла дверь. Это была соседка по кровати, Сабина (кстати, тоже татарка) ей нужно было срочно взять кое-какие вещи в шкафу!!! И она молча открыла шкаф, но реакции не последовало, она развернулась и ушла. Оказывается у Сабины было слабое зрение, и она тупо не увидела в углу шкафа Тошу с торчащим членом, свет в комнате как раз был выключен. В общем, позже мы не раз будем подкалывать Сабину этим случаем и со смехом это вспоминать.

И вот возвращаемся мы к событиям после прекрасных выходных, проведенных в клубе и с татаркой. Помните басню Крылова, - однажды бог послал кусочек сыра. Так вот, однажды Бог послал чудилу Раису кусочек секса!!! Не с кем-нибудь, а с Елизаветой!!! (как? я сам уже не помню, но сука подфартило ему знатно). По пьяному делу переспали они, и на этом все прощай, так обычно поступают плохие парни, но не татар Раис. Этот придурок стал преследовать Лизу повсюду, а ей буквально плевать на него, ну переспали блин, не жениться же теперь. А этот чудило, впал в псевдо-депрессию, взял нож и нацарапал на руке (именно нацарапал) имя «ЛИЗА», и ходит скулит, и всем руку показывает, как бы случайно, мол пожалейте меня ребята. Я смекнул, в чем дело, и спросил, Раис что это у тебя на руке? – Ах, брат, не обращай внимание, все в порядке, это так случайно само появилось… (Станиславский вертелся в гробу от такой паршивой актерской игры), я говорю, - ну раз случайно, то пусть заживает. В тот же вечер, я стоял на лестничной площадке третьего этажа, и ворковал про любовь-морковь с девушкой. И вижу, как Раис поднимается умирающей походкой, он что то скулил (типа – ах, какой жестокий мир!), мне было похер, Раис ушел в комнату, спустя 5 минут, я вижу как Раис поднимается по лестнице, опять скулит и опять уходит в свою комнату. Мы переглянулись с девушкой, он же вроде только что в комнату уходил??? Дежавю??? Дальше было хлеще, спустя пару мину Раис в третий раз поднимается, скулит и проходит мимо меня, я окончательно запутался.

Оказывается, в тот вечер этому придурку очередной раз отказала Лиза, и он решил сыграть на публику, якобы покончить жизнь самоубийством, так сказать от безответной лю

ГЛАВА 8 «ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ И КЛУБЫ»

Наступила пятница и цыганская почта сделала свое дело, желающих сгонять коллективно в ночной клуб было неимоверное количество. Студенты разделились на два лагеря, первые планировали поход в «МАГНИТ» (ваш покорный слуга лыжи намыливал как раз туда), вторая группа планировала поход в «ВЕГАС», вот только про этот Вегас слухи ходили, что это место чистейшая преисподняя – эдакий бойцовский клуб. В этот день очередную хохму отмочил «Прибалт» Раймондс, ему поручили сварить кашу на кухне (по совместительству умывалка), и все бы ничего, но под рукой мелькали другие кулинары и желающие постирать носки, поэтому на столе было куча всего и Раймондс начал искать сливочное масло, но никак его не мог найти, вроде только что кто то его доставал, а его уже нет. – Ребят масло где? – На холодильнике вон порезанное на дольки лежит! Счет шел на секунды и Раймондс кинул дольку и начал размешивать, только масло начало пузыриться… Прибалт взял ложку и снял пробу, и вскрикнул – Тьфу ты черт, да этож мыло!!! Хотите верьте, хотите нет, но Прибалт впопыхах закинул кусочек порезанного мыла в кашу)))). Каша накрылась медным тазом.

Тем временем я залетел в комнату, и увидел, что мои соседи Тромб и Ниндзя собираются на выходные домой, вот это круто, теперь я тут сам себе хозяин!!! Надо бы бабу вечером привести, подумал я и побежал присматривать жертву сразу, оперативный обход женского этажа показал, что симпатичные особи уехали или уедут домой, остается минимальное количество девушек, тут уж чистая лотерея, либо на коне, либо с крокодилом в постели. И тут я вспомнил, что сегодня поход в клуб с Киприяном, так стоп, поиск жертвы автоматически был приостановлен, а где он собственно? Без него я никуда не пойду. Мне сообщили, что Киприян уже отсутствует в общаге, смылся гад, я выпал в осадок, вроде порядочный парень недолжен кинуть. Наступил вечер и в коридоре уже опустевшего общежития, замученной походкой шел «Прибалт» Раймондс, он был с ног до головы грязный и в репье (ну знайте репейные колючки). – Раймондс ты откуда? – Не спрашивай братан, мне так плохо, я ног не чую. Оказывается Прибалт отмочил очередную за день хохму. В наказание за испорченную кашу, его попросили съездить до центра, прикупить кое-какие вещи. Но доехать обратно он не смог, дело в том, что из центра по городу ходят два автобуса, один в сторону района, другой в общагу. Угадайте куда сел Прибалт? Правильно не в тот автобус. Ориентиром служил холм, за которым располагалась общага, Раймондс заподозрил неладное, когда холм скрылся за горизонтом, а таблички указывали, что до Екатеринбурга рукой подать. В панике он выскочил из автобуса, но к своему горю узнал, что обратно ему не доехать ну никак. И шел наш друг полями и лесами, через реки и через горы, дабы срезать путь. Вернулся он в общагу поздно вечером, отшагав добрые 1,5 десятка километров, грязный и в репейнике (где он его нашел под снегом???), я от такой истории смелся во все горло, а Прибалт скулил в подушку.

На мою балалайку позвонил растоман Тоша, к моему дичайшему удивлению, он кричал в трубку: - Братан, щас я тебя заберу из общаги и увезу к Киприяну, они все тебя ждут на квартире, у нас знатная пьянка идет. Без тебя в клуб не выдвинемся, так что сиди и жди. Меня привезли на квартиру к одному молодому преподавателю из нашего заведения, по совместительству «мастер учебной группы» (это тоже самое, если бы школьники пили, на квартире у классного руководителя), как вы могли догадаться, кое кто крутил шуры-муры с преподом - СЮРПРИЗ МАЗЕРФУКЕР!!!. Там и вправду шла знатная пьянка, состав был шикарный, Зырян, Лущан, Тоша, Киприян и т.д. (бригада УХ и АХ в общем). В назначенный час мы очутились в клубе «МАГНИТ», и нас встретила, ох какая шикарная девушка с параллельной группы и кинулась нас обнимать. Нас проводили в зону отдыха, где сидели одни девчонки, растоман Тоша раскрыв рот, промычал - Видимо с парнями у них совсем туго, раз нас так встретили!!!

Вы наверняка слышали в сети интернет шутку-баян «ВЕРНИТЕ МНЕ МОЙ 2007». Я сейчас попытаюсь объяснить, почему я тоже требую вернуть свой 2006/2007 год. В то время клубная музыка внезапно начала набирать мощные обороты и стала популярной как никогда. В начале нулевых, это был Бени-Бенаси со своим Сатисфекшеном (простите за мой Монгольский) и постепенно диджеев становилось больше и больше. Популярность клубной музыки стремительно росла. Кто клубился в 2006/2007 годах, наверняка помнят треки Dj Слесаря, Ромео, Бензина и еще десяток не понятных диджеев. И самое смешное то, что одну и ту же композицию приписывали разным диджеям (в лицо то их никто не видел и не знал). Попса сменилась клубной музыкой везде, от мегаполиса, до села Кукуево. Эта атмосфера была особенной, мы были первым поколением, которое танцевало под хороший клубняк. Для меня это очень приятный период жизни, сейчас такую музыку не играют – увы, вышла из моды, кстати, я заметил сейчас даже так не танцуют как раньше. Но в тот вечер зимы конца 2006 года танцпол взрывала DVJ Bazuka, что творилось в клубе это не описать, мощная аппаратура и стробоскоп делали свое дело.

Я дрыгался как припадочный на танцполе, как вдруг меня одернули, я увидел татара Раиса с общаги, мы вышли в коридор, и я спросил, - Вы же в «Вегасе» должны были отдыхать, ты че тут делаешь? - Братан, там Чечня натуральная!!! Адовое местечко, не хватает Сатаны за пультом, я решили попытать удачу тут и кажется, я не прогадал. Со мной еще «Прибалт» Раймондс был, но он где то пропал, надеюсь он жив!!! Клуб Магнит был реально круче, и как выяснилось безопасней. В тот вечер у меня состоялась встреча, с той симпатичной девушкой и когда настал момент первого поцелуя, случился конфуз – целоваться она не умела вообще. Вас когда-нибудь облизывал щенок? Так не уверенно, то в щечку, то языком по губам. Вот что то подобное происходило и там. Под утро местные девочки наглую нас погрузили в такси и увезли на квартиру, мы с парнями ощущали себя проститутками (странное ощущение должен вам сказать). Дома разбились все по парам и уснули, начало любовных отношений было заложено. Вернувшись в общагу, первым делом все делились впечатлениями в курилке. Угадайте, у кого были самые яркие истории? У Прибалта конечно!!! Но обо всем по порядку…

Рассказываю со слов Прибалта: Когда общежитие опустело, собралась последняя гвардия отважных ребят, в том числе чистокровный татар Раис (чудило тот еще), хохмач Раймондс естественно и прочие. Ребята решили ехать в клуб «ВЕГАС», на выходе вахтерша спросила, а вы в какой клуб ребята? – Мы в Вегас!!! Вахтерша не задумываясь под нос бубнит: – Дак вас там побьют ведь… - Что простите? – Я говорю, вы там аккуратней, ведите себя хорошо, если чего стучите в окно выйду, открою. Вот с такими словами парни отчалили клубится. В центре для храбрости накатили водки и пошли сдаваться. Первым смекалку проявил Раймондс, на входе он подскочил к усатому толстому охраннику и спросил, - дяденька, а у вас тут драки бывают? Колоритный охранник удивленно посмотрел на Прибалта, рассмеялся и ничего не ответил (ответ был очевиден).

Внутренний вид клуба был «шикарен» в зоне отдыха стояли деревянные столики с клеенкой и скамейки, танцпол был в центре зала и находился как бы на пару ступенек ниже, в низине так сказать. Местная «интеллигенция» сразу обратила внимание на новеньких, но драки по расписанию обычно начинались после часу ночи. Ребята зашли и молча заняли самое козырное место (это место нельзя было занимать). Этот факт сразу ошарашил всех гопников клуба, это что за отморозки пожаловали??? Ребята тем временем заказали выпить и тут началось. В компании был один из группы портных, редкий чудило по прозвищу «ЗИНГЕР» он был низкий, худой, рыжий и кудрявый, к тому же конопатый и ходил походкой Чарли Чаплина. Такого как он грех было не развести на деньги, и местное быдло, по очереди стало подходить к нему с вопросами, - деньги есть? А он отвечал, - ЕСТЬ! ДА НЕ В ТВОЮ ЧЕСТЬ!!! Самоубийственный ответ шокировал, и все молча уходили. А тем временем Раймондс выскочил на танцпол плясать (водка дала о себе знать), он так активно махал в танце руками, что с разворота уебал с кулака девушку прямо в глаз. Прибалт кинулся извиняться, но девушки решили, что он пытается их добить, и закрыли головы руками с криком А-а-а-а-а!!! Местные сторожили чесали затылки и дивились – вот же беспредельщики к нам пожаловали, видать серьезные.

Самый смелый из гопников подсел за стол к ребятами задал вопрос: - А вы знаете, что этот стол всегда занят? Слово взял крепкий рыжеволосый небритый персонаж «Игара», - И чо что занят? Гопник пояснил, что его братва постоянно сидит за этим местом, а вы заняли его, не хорошо получается. – А где тут написано, что он занят, пусть братва к нам сядет, место полно! (Вам наверно интересно почему ребята так нагло себя вели, а вся соль заключалась в том, что ребята без левой мысли явились в клуб, не осознавая всю степень опасности, и вели себя откровенно свободно). Для гопников это могло означать только одно – у этих отморозков наверно хорошая «впряга» или серьезные покровители. Вот так и завязался активный отдых и в течении вечера парни успели сдружиться с местными и в назначенный час, когда по расписанию должны были начаться драки, один придурок толкнул Прибалта, а тот решил, что это шутка и сию минуту ответил таким же толчком в грудь, да так что гопяра упал. До начала массовой драки оставались секунды, как вдруг из толпы вылетел страшный тип в белой фуражке с надписью «КАПИТАН». Он грудью встал и заступился за Прибалта, вот это поворот!!! Всем стало понятно, что пиздить наших парней никто не позволит. Тогда можно подраться с кем-нибудь другим, и началась пизделка. Незнакомые люди время от времени устраивали драки и потасовки на танцопле, все происходящее напоминало Санаторий Сатаны, но никто не смел подходить к нашим парням, их как будто не было в клубе. Но один насмерть перепитый ублюдок подсел и закричал, - чтож вы тут беспределите люди!!! – Вот ты!!! – Че у тебя волосы такие длинные а??? (в нашей компании был