Острая и пряная кухня.
10 постов
roddgeras
49,5
85К
рейтинг
171 подписчик
61 подписка
59 постов
47 в горячем
Награды:
Серии постов
Ответ на пост «Профессионал»2
Случай произошёл с моим другом Генкой диаметрально противоположный.
В далёком 1991 году учились мы вместе на втором курсе института. Жили в общаге. И был у нас при институте профилакторий. Давал путёвку профсоюз. И раз в год на 2 недели её можно было получить. Из плюсов. Бесплатное трёхразовое питание. Приличное по студенческим меркам. Также посещаешь занятия. И хорошее медицинское обслуживание.
Настала очередь Генки. Высокий, здоровый парняга. Думаю с женской стороны привлекателен, даже очень. И вот надо было ему пройти зубной кабинет. Сел в кресло. Стоматолог, мелкий пухлый мужичёк ему говорит.
- В принципе, Генадий, зубы у вас хорошие, но я бы вам рекомендовал поставить пару-тройку коронок.
Генка покачал головой. В драке ему съездили по зубам, но делать зубы было дорого. Не по карману.
- Вижу человек вы хороший, а давайте я вам бесплатно зубы сделаю! Приходите эту неделю вечером после работы.
На халяву, что ж не сделать!
Стал Генка по вечерам ходить к стоматологу. В последний сеанс стоматолог говорит.
- А вы в какой комнате в общаге живёте? Вечером по делам буду там и к вам загляну.
- Ну загляни раз будешь в общаге!
Через пару дней, сидим в коридоре на этаже, курим, играем на гитаре. И тут из Генкиной комнаты вылетает стоматолог. За ним разьярённый Генка.
- Пошёл на хуй, пидор! И что бы больше я тебя здесь не видел!
- Гена. Я вам фиксы хотел поставить золотые. Бесплатно.
- Иди на хер!
Стоматолог быстро слинял. Стали распрашивать Генку. Дальше с его слов.
- Сижу, чистю картошку на жарёху. Стучится, заходит. Говорю ему:
- Жрать будешь? Щас уже пожарю.
- Можно и поужинать!
Сели, хлеба нарезал, сковородку поставил. Тут он достаёт бутылку вина. У меня сразу мысль. А что не водка? Но не придал значения.
Раздавили пузырь, умяли сковородку. Сели на кровать. Включил телек. Он начинает разговор.
- Знаете, Гена, в нашей жизни так трудно сейчас найти друга. Настоящего.
Кивнул, думаю, а действительно же! Друга хорошего трудно найти!
- Вот вы, Гена, мне сразу понравились! С вами можно дружить.
И так ближе подвинулся.
Думаю и правда. Мужик я нормальный.
Ложит руку на коленку и говорит.
- А давайте, Гена, дружить!
Ну давай! Мне ещё фиксу ставить. Он руку с колена убрал и обнял меня за плечи. И так глаза закрыл и лезет целоваться. Тут до меня наконец то дошло!
- Ах ты пидор!
Потом про стоматолога этого слухи поползли. Он и другим дружбу предлогал.
Профессионал хуле!
А Генку до диплома подкалывали.
Первым на экзамен предлогали идти к озверевшим преподам.
- Гена! Вы же знаете, как в нашем мире трудно найти настоящих друзей!
- Идите на хуй!
Показать полностью
Соус Хойсин (Hoisin Sauce). Пряный и острый соус к мясу на Пасху и не только
У нас в семье уже много лет обычай. На Пасху и Рождество собираемся вместе. На эту Пасху я готовлю запечённую свиную шею, братишка - бараний бок, сестрёнка - гуся. Короче, будет много хорошего мяса. Я люблю острое (в принципе, треть семьи тоже). Поэтому решил приготовить под мясо, острый китайский соус Хойсин.
Для него потребуются
Соус "Хойсин":
1 ст. л Тростниковый сахар
2 ст. л Мёд 70 мл
Вода 50 мл
Соевый соус ( тёмный) 1 ст. л
Соевая паста ( Корейская Доенджанг или Японская Мисо, Китайская Доуцзян)
1-2 Чили ( свежий или сухой)
1 свежий чеснок
1 ст. л имбирь
1 ст. л 5 специй
¼ ч. л. соль ( по желанию)
1 ст. л Кукурузный крахмал + 3 ст. л холодная вода
2 ст. л Кунжутное масло.
Так как я очень люблю острое, то перцы чили я заменил на половину сушёного перца Каролина Риппер. Если вы не дракон, то не делайте этого!!!! Возьмите, как в рецепте.
Но сначала нам надо сделать смесь 5 специй (файф спайси)
5 специй:
1 + 0,5 звездочка Бадьяна
1 палочка Корицы ( не большая)
1 ст. л Финхель
6 шт Кардамон
10 шт. Гвоздика
1 ст. л. Сучуанский перец ( если есть)
Слева на право верхний ряд:
Сычуаньский перец, корица, семена фенхеля.
Нижний ряд слева направо:
Бадьян (звёздчатый анис), кардамон, гвоздика.
Сначала прогреем всё в сковородке на маленьком огне до появления хорошего запаха. Но не сожгите!
Потом в ступку и растолочь.
Должны получить однородную массу, которую сразу лучше упаковать в герметичную ёмкость и использовать во многих китайских блюдах.
Я дико пожалел, что забыл свою кофемолку на старой квартире. Лучше протолочь в ступке до средних частиц и добить всё в кофемолке. Я же 3 раза толок и просеивал через сито.
Начнём готовить сам соус. Кладём все ингредиенты, кроме крахмала и кунжутного масла в холодный сотейник. Доводим до кипения. Варим 5 мин на маленьком огне.
Потом я пробил всё погружным блендером прямо в кастрюле. Процедил всё через сито в другой сотейник. Развёл ложку крахмала с тремя ложками холодной воды, вылил в сотейник струйкой и помешивая и варил на медленном огне ещё 3 минуты.
Выключаем и добавляем кунжутное масло.
Получился густой термоядерный соус с максимально приближённым к настоящему китайскому Хойсин вкусом. Был в Китае, поэтому знаю.
Все инградиенты можно спокойно взять на Озоне(не реклама). Поищите, если нет дома.
Рецепт придумал не сам. Взял на ютуб-канале настоящего шеф-повара. Шефа Андрея.
Ссылка не его канал - Tasty Chef.
Готовил уже много блюд по его рецептам. Почти всегда получалось, хотя, признаюсь иногда было не легко!
Профессионала, проработавшего 30 лет в лучших ресторанах Европы. Очень доброжелательного и оптимистичного человека, отвечающего на все вопросы. Поэтому рекомендую и советую.
Вот полное видео рецепта.
Показать полностью
7
1
Ответ на пост «Аппарат Илизарова. Исправление деформации — Дневник»1
Два раза носил на ноге аппарат Иллизарова. Лежал у них в Кургане. Видел фото, как из скрученных в колесо делают стройных людей за год.
Но хочу рассказать про другое. У меня жила соседка на площадке(Царство Небесное, Тамара Павловна).
Она расказала, как лечили раньше сколиоз и подобное. Забрали её в специальный интернат в трёхлетнем возрасте. Там сразу замотали в специальный тесный гипс. И только раз в три месяца-полгода его снимали, что бы положить новый.
Это был праздник для детей. Носили в баню. Потом, в тот же день, опять гипсовали. Страшный рёв длился 2 недели. Потом дети привыкали. И лежали неподвижно на специальных кроватях. С одними и теми же по многу лет без движения. Трудно представить, что это было за детство! Родители жили далеко и приезжали раз в полгода. Ручками шевелили, но только и всего. И так она провела в этом интернате 6 лет. В 9 лет она училась жить заново!
Когда я переехал по соседству, ей было 60. Четверо детей. Ни каких следов искривлённого позвоночника. Разговаривал с её старшей и младшей сестрой. Это ни хрена не пиздёж!
Так, что огромное спасибо товарищу Иллизарову за его труд и гениальность!
Ответ на пост «Инструменты и жену не доверю никому!»14
Торгую инструментами. В том числе и авторизованный дилер БОШ.
Постоянно заходит мужичок, раз в месяц покупал хороший профессиональный инструмент. Узнавали друг друга в лицо, здоровались при встрече. Купил он перфоратор 2-24 фирмы БОШ. Хороший перф с горизонтальным расположением двигателя, трёхрежимный. Не сильно мощный, но по мелким работам нищак.
Как то через полгода, приходит он с мужиком. Спрашивает.
- Перфоратор, который у тебя брал, есть в наличии?
- Да.
- Сколько стоит?
- Подорожал слегка. Ну тебе чуток скину.
- Хорошо. Берём.
Проверяет перф. Заполняем гарантию.
Мужик, который с ним был, достаёт бабки, молча расчитывается. Говорю ему.
- У нас акция. В подарок набор буров.
Тот зло на меня смотрит, докидывает последнюю купюру и уходит.
Стою в недоумении. Постоянный покупатель говорит.
- Это он не себе покупал. Это он мне покупал.
- ?????
- Пришёл ко мне, говорит, дай перфоратор шкафчик повесить. Дал. Час нету, два, три. Думаю, что за шкаф такой?
Вышел. Смотрю у него перед котеджем плиты перекрытия железобетонные лежали. 5 штук. Он 4 пополам расхерачил и последнюю доламывает.
Говорю.
- Ты чё, сука, делаешь? Он же для этого не предназначен! Тут отбойный молоток нужен!
- Да перф же целый!
А у него уже люфт пошёл.
- Так. Этот перф оставляешь себе, а мне покупаешь новый.
- Ну он же почти целый! Не куплю.
Дал ему пиздюлей хороших. Пришлось ему соглашатся. Вот приехали, покупать мне новый.
У меня есть 2 категории покупателей.
1. Очень маленькая группа совестливых людей.
"Взял инструмент у соседа, друга, родственника и сломал. Надо купить ему новый"
2. Огромная группа людей. " Дал инструмент соседу, другу, родственнику. Он, сука, сломал, а работа стоит."
Показать полностью
Ответ на пост «Как я стал взрослым»2
А мне как то по другому пришлось стать взрослым.
Отец по пьяне сел на 6 лет (он вышел, завязал, не пил до конца жизни, занялся бизнесом, я его очень любил. Сейчас его нет.). Но не об этом разговор.
Как то не неожиданно, на мне оказалась заготовка дров, угля, огород, скотина, работа по двору, подработка на производстве. То есть тяжёлая мужская работа в 13 лет. Присматривать за младшими братом и сестрой. При этом я умудрился поступить в институт (единственный с класса, брал первые места на оллимпиадах в городе). Как то сам отказывался от погонять в футбол, посидеть вечером с кентами под гитару.
Короче не дай Бог никому!
Ответ tabrbyth в «Как я впервые увидел как взрослый мужик плачет»19
А я увидел, как взрослые мужики плачут, лет в 6 в кинотеатре. Пошли с пацанами на модный индийский фильм "Танцор Диско". Кульминационный момент. Джимми все уговаривают танцевать.
И тут сзади раздаётся такой нехилый плач. Оборачиваюсь. Сзади сидит здоровый такой мужик-кавказец, ростом под 2 метра (мы потом с друзьями специально к нему подходили), с огромной бородищей, в костюме с иголочки и в шляпе. Ну такой просто брутальнейший!
И ревёт навзрыд, утирая слёзы платком!
Это перевернуло моё понимание мира!
Ответ на пост «Штаны»4
А я беру сразу пар 5 одинаковых джинсов, штук 15 одинаковых футболок, 50 пар одинаковых носков. Пару одинаковых курток, несколько пар одинаковых кроссовок.
Мне нравится, когда нет мук выбора, что одеть? Всегда в любимой одежде, всегда чистая и всегда незаношеная.
Ответ dimond9999 в «Прикольная оплата за работу»7
У нас в 1989 году, в первом семестре первого курса института, был предмет вычислительная техника. Тогда поголовно мамкиных програмистов не было, а мне, как то через чур она легко довалась. Зачёт получил автоматом за 2 месяца до сессии. И вот на сессию надо было сделать работу.
Давалась задача. Надо было сделать блок-схему. И написать прогу на фортране (айбиэм совместимых компов было, как в рекламе правды, очень мало. Мы ходили в двухэтажное здание, где все 2 этажа занимала наша ЕСка)
Так вот для подавляющего состава курса, курс был 175 человек, эта задача оказалась неподсильной. И ко мне стали подходить незнакомые студенты и студентки. Своим делал просто так. Кто то из нашей комнаты в общаге сказал:
- А бери алкоголем!
Так и выросла такса. 1литр спирта Рояль или полторалитровая бутылка Сангрии. На задание у меня выходило 15 мин.
И наша комната загромоздилась алкоголем!
Снимали девчонок, поили их вином, практически всегда было продолжение знакомства. Ну а спирт выпили полностью только на следующем курсе! При этом денег "на пожрать" не хватало сурово.